我们明明最爱孩子，可每天说的最多的词往往不是“我爱你”，而是无数次脱口而出的“不可以”。

不要常说“不可以”，否则坑娃又坑己

我们跟孩子说“不可以”，本意是为了孩子的健康、安全、学习、成长，但若是经常说——

1

容易发生危险

想想看，“不可以一边吃饭一边玩玩具”和“不可以摸电插孔”，都是“不可以”，但不遵守这两种“不可以”，产生的后果却有着巨大差别。

如果父母经常说这也不可以那也不可以，孩子没法get到“不可以”之间的差异，也无法分辨事情的严重性——“既然吃饭的时候玩了玩具好像也没什么，那不如摸摸电插孔试试？”

想想都危险。

2

很烦人，还没用

想想看，如果一天到晚总有人在你耳边说，这样不可以，那样不可以，是不是很烦？听多了，关怀也成了唠叨，再有理都是徒劳。你尚且嫌烦，更何况天性爱探索，细胞里都是自由的孩子？

你说“不可以”，是希望有效阻止孩子不当的行为，但说得多了，孩子反而“产生免疫”，充耳不闻了。这样不但问题没解决，还划出了彼此的鸿沟。

3

打击孩子的积极性

成长就是一个不断试错的过程，没有谁是天生啥都懂的。总说“不可以”，孩子会感觉到被否定、被阻止，很容易打击他探索的积极性和自信心。

长此以往，要么变得畏手畏脚、遇到困难就退缩；要么进入另一个极端，暴躁叛逆，事事和父母对着来。

4

破坏好奇心与想象力

每个孩子刚来到这个世界，都满载着好奇心与想象力，这在儿童的成长过程中相当重要，也是学习的原动力。在他的画作里，车轮可能是方的；在他的眼睛里，泥土里藏着神奇的魔力……

而如果你说，“宝贝，车轮不可以是方的，改成圆的吧”“蹲在路边太脏啦，不可以玩泥巴呦”，屡屡破坏他的想象力，得不到鼓励，孩子可能会为了服从大人的指令，压抑自己的好奇心，懒得多思考了，反正他想的都“不可以”，那就你们说啥就是啥咯，久而久之就容易失去创造力，容易缺乏主见。

想说“不可以”的时候怎么办？

1

有时候，必须说。

什么时候呢？那就是攸关生命安全的事情上。

如果某些事情会让孩子或他人受伤、发生危险，就一定要严格禁止。例如玩火、玩电、爬窗等，就是应该要严格贯彻的“不可以”！

但是，你需要强化“不可以”的效力，平时不说，真正需要的时候才说，一旦说了不可以，就一定要坚定地执行。让孩子感受到不容拒绝、不容违背的力量，才能起到作用。

2

有时候，能不说，就不说。

孩子的成长需要探索和尝试。如果是一些无伤大雅的行为，在后果可控的情况下，那就随他高兴，让他尝试吧。

比如，想吃辣椒？

那就试试呗，他体验一下就知道“辣”是什么感觉了。与其说一万遍“不可以吃这个，太辣了”，不如在他辣得抓耳挠腮时递上一杯水，站在他的角度评价一句“啊，果然很辣呀是不是？”

给他一个相对宽泛的探索空间，既能保护他的好奇心与探索欲，也能让亲子关系更和谐，让孩子在尝试中不断成长。

3

其他时候，换种方式说。

制止孩子的方法不止一种，只会粗暴单调地说“不可以”是下下之策。当孩子的行为不恰当，但又没有到有安全威胁的时候，你可以换种方式来表达“不可以”：

✔ 用“可以”表达“不可以”

比如孩子想吃薯片，你可以回答：“好的，你可以在吃完饭以后吃一小片薯片。”

先顺应孩子的想法，再给一个合理可行的方案，给孩子做“排序”，避免正面杠，还能让孩子学会耐心等待。

✔ 告诉孩子正确的做法

如孩子乱丢玩具，如果你说“不可以把玩具弄得到处都是！”可能孩子会停下，但他停下后也不知道要干嘛，过了几秒钟可能就继续摆弄了。（就是熟悉的“怎么说了就是不听”的感觉）

这种时候，不妨直接引导孩子去做正确的事儿，比如你可以说，“哎哟，玩具有点乱哦，宝贝可以帮我把它们放回玩具箱吗？”

✔ 让孩子自己“选择”

孩子到两三岁，自我意识觉醒，进入到第一个“叛逆期”，你越说“不可以”，他越是偏要做。这种时候，可以来一点“选择”的套路——让他怎么选都是对的。

比如想说“不可以跑太快了”，可以换为“你想要走妈妈的左边还是右边呀？”“你想要和妈妈牵手还是爸爸牵手呢？”

✔ 少唠叨，用习惯的力量约束不好的行为

可以借助绘本、故事等，帮孩子树立规则意识，养成好的习惯。

比如不可以打人，不可以乱丢垃圾，不可以乱发脾气……都有许多优秀的绘本，画风可爱，故事生动有趣，孩子也更容易接受，在潜移默化中就改掉坏习惯了。

我们总希望孩子的人生可以摆脱平庸，熠熠生辉，那么，就从戒掉“不可以”开始吧？

其实亲子教育里没有那么多的“不可以”，少唠叨、多鼓励，优秀的宝贝，从“我爱你”和“你可以”开始！

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