情感问题

男:175cm,145斤,40w+,小康家庭。

女:165cm,105斤,20w+,小康家庭。

我们两人相差6岁,家庭背景相似,学历都还可以,一个博士、一个硕士。

男方性格比较自我,工作社交各方面能力都很强,颜值一般(5-6分);我属于慢热型的人,工作社交能力也不错,颜值也不错(7-8分)。

两人结交背景:一开始男生表示了好感我没有接受,但是是礼貌回应。两次接触以后觉得人很不错,就主动约他,前后一共见了四次,最后两次都是我主动邀约,并且对恋爱、婚姻观进行了探讨。

期间两人保持简单微信互动,男生有时候会一两句聊骚的话,有暧昧暗示。

我的诉求:因为有前面的铺垫,我希望能确定两人之间的关系,希望能找机会敞开心扉聊一聊。但是简单的第三次邀约被他避重就轻了,难过之下向他发起封闭式的提问,我个人认为最终导致关系走向终结。

想问老师如果还能挽回这段关系,哪怕做朋友也可以,怎么挽回?希望老师能给点建议。

其他:我的朋友们都说如果第三次没有接住你的“橄榄枝”,就说明他对你没意思了,不要再抛。

我第三次确实抛了,他也确实没有接,但我实在很希望能和他谈一谈,冲动之下提出了这样的要求,现在非常后悔,也很难过,两个人都没有再联系了。

我希望能挽回两人的关系,哪怕不能做恋人,朋友我也不希望失去。

图片要求:希望能对微信聊天图片的背景做一些处理,谢谢。

表白三次都遭拒,我还能和他做朋友吗?

情感解答

这位同学您好,很高兴回答您的问题

在今天的问题中,我看到了一个从前我们的问答从没提到的领域,就是如何跟前任做朋友。

首先,可以很确定的看见他对你没有什么继续的意向了,而你们之间又实在没有什么“交情”可以支撑你们“继续做朋友”,但是这个话题也是很值得讨论的一个话题,所以,希望今天的答案能够给你一些启发。

不论是交朋友还是谈恋爱,都会用到两个字,就是“交心”。要把自己的心交出来,别人才会感觉到信任。

可是,一个人一辈子能够花费的心力是有限的。如果我们跟一个人交了心,跟TA在一起,交往了一阵子之后,我们因为种种原因而分开了,这个前任,比起一般的陌生人来说,还是更懂我们,更了解我们。

如果这个前任不再能够当恋人,是否可以当朋友呢?与其要去再找一个陌生人,重新建立起一步一步的友谊,是不是把前任变成朋友,也是一种合理的做法呢?

今天我们来研究一下,如果在分手之后,还是想要跟前任的恋人继续当朋友的话,可以注意哪些事情?

人跟人之间的交往,要拿捏分寸,这个分寸在心理学上面,叫做“边界感”。当我们跟一个人,从恋人转变成朋友的关系的时候,两个人之间的边界,也就转换了。

所谓人际关系之中的“边界”,就是要找到,在日常生活的行为,透露出哪些讯息?又应该遵守哪一些限制?不管是老师跟学生之间,或者是同事之间,都应该要把握这样子的边界感。

前一阵子网络上出现了一个视频,这个视频是一个分手的视频,两个当事人都是网络上面受到一定瞩目的博主。

当这两位当事人,为了工作的原因而选择分手的时候,他们想要拍一个视频来告诉他们的粉丝。

表白三次都遭拒,我还能和他做朋友吗?

这个视频靠近结尾的时候,女主角开始痛哭流涕,而这个男生望着他的前女友,本来想要去亲她一下,表示关怀。

可是在视频当中可以看到,这个男生意识到“他们已经不再是情侣关系”了,于是这个男生就选择拍了拍女生的背。

其实依照一般的节奏,两个人由认识开始约会,进一步交往,终于成为情侣,也是要渐渐地突破边界感的。

所以,要从情侣退回到朋友的关系,边界感也就从当初的亲密,再一步一步地倒推回来。这种对于边界感的尊重,就是“分手以后,两个人还能继续当朋友”的重要前提。

当然,最简单的一个原则就是搞清楚“为什么分手之后,我们还希望跟这个人维持朋友的关系?”

如果经过了一番自我探索,结果发现,我们之所以想要跟这个人继续维持朋友的关系,是心里面隐约想要跟这个人复合,那恐怕就做不成朋友了。

因为你心里面想的,并不是要跟这个人维持做朋友。怀抱着这样的想法,就根本不可能尊重新的边界感。心里面想的,还是随时要突破边界,再一次往情侣的方向迈进。

逮到机会,能牵手的时候就牵手,能亲吻的时候就亲吻,这样子是做不了朋友的。

所以有一些人根据经验之谈,才说“分手之后,不如就互相拉黑吧!”因为,很难掌握做朋友的分寸。

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所以,顺着这样的原则,我们就要讲到另外一个提醒,也就是当分手之后,如果要继续做朋友,心里面就不应该期望要继续享受对方作为恋人的时候的那种美好。

也就是说,如果你已经从金卡会员变成了普通会员的话,就不应该再想要享受金卡会员时期的那些特权了。

心里面要把握好这样子的原则,并不只是为对方着想,也是为自己着想。我们跟一个恋人分手了之后,其实应该鼓励自己,我们人生“爱情”的这一块空间,又重新腾出来了。

既然腾出了这个空间,就应该准备好迎接新的恋情。你只要沉溺在对方的美好当中,就不可能把这个空间拿来容纳新的恋情。

其实“好心态”所追求的,是把我们自己以及把别人,都当成是独立、完整的个体来看待。

如果我们把曾经交往过的这个人,当成是一个独立而完整的个体,那我们就会知道,这个人的身上有很多值得我们珍惜的成分。

比方说,我们志趣相投,心灵相通,我们很聊得来。当我们跟这个人是处在恋爱的关系的时候,这意味着,如果我跟TA不在一起,我们两个会互相想念,而感到痛苦,感到失落。

可是当我们跟这个人只是朋友的时候,这就意味着,我们两个在一起的时候,会感觉到愉快、自在。

以人与人之间的感情来说,这并不是两种不同的感情,只是不同程度的感情。

所以,我们跟这个已经分手的情人,如果非常珍惜跟TA共度的时光,觉得两个人之间有好多回忆,都是这辈子很难跟其他人再有的共同回忆。

或者我们跟TA聊天的时候,我觉得最聊得来,其他人都听不懂我在说什么,只有TA听得懂。这样的人,一辈子也遇不到几个,如果不让TA变成自己的朋友,实在是非常地浪费。

当然,当你这样想的时候,一定要把握的是,不会对对方造成困扰,不会使TA痛苦。如果你只想要做朋友,而对方一心想要复合,就会使TA感觉到很痛苦、很拉扯、很挣扎。

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这种时候,最好的做法,当然就是顺其自然地放手。等到过了一段时间,对方也能够处之泰然了,两个人才有机会再恢复朋友的关系。

另外还有一种很微妙的状况,就是有一些人,在当朋友的时候特别好相处,很温暖、很随和。可是,同样一个人,在当情侣的时候,却变得很难相处,可能变得很爱吃醋,或者是斤斤计较,或者是疑心病很重,动不动就吵架。

如果这样子一种“困难又紧张的情侣关系”,一旦消除掉之后,这个人又恢复到朋友时代那个轻松愉快的人,那就表示,TA很适合在分手之后,继续当朋友。

因为免除了谈恋爱的时候那种紧张的压力,反而让这个人最美好的部分都呈现出来。

就像我们挂在衣橱里面的衣服,有些衣服在平常休闲的时候穿,特别舒服自在;可是如果穿着这样子的衣服,去出席重要的活动,就显得很不庄重。

表白三次都遭拒,我还能和他做朋友吗?

谈恋爱是一种非常重要的人际关系,在这么重要的人际关系里面,每一个人都会把TA最好以及最坏、最恐怖的部分,都呈现出来。

如果我们很珍惜这个人,TA在当朋友的位置上,比在当恋人的时候,能够带给我们更多的安慰跟力量,那这个人就是一个很值得“在分手之后,依然继续当朋友”的人选。

在刚分手的时候,两个人对于痛苦的感觉还非常的强烈,这时候想要维持朋友关系,可能有点困难。

人生反正是峰回路转,等待一段时间之后,也许两个人各自都有了新的交往对象,这个时候再来想象“能否与对方成为朋友”,可能是更实际的做法。

今天老师给大家留下一个小问题,请你告诉我们,你是不是有现在的朋友当中,有哪一位是你的前任的?当你们由情侣变成朋友的时候,是怎么样来建立新的边界感呢?

感谢这位同学用她的问题引发了一个完整的话题,希望今天的问答可以给大家带来启发,我们明天再见哦!

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