1、晚上和老婆躺床上，老婆看她以前的照片问我：“亲爱的，你说我是本人好看还是照片好看？”我看了看老婆那张脸说道：“还是关灯好看。”

2、但凡再有已婚人士问我：“你为什么不结婚？” 可以统一回：“不想把日子过成你这样啊……”

3、清明，见一小孩在路边烧纸，时不时的偷往火堆里扔几张考试卷纸烧，边烧嘴里还边嘟囔:“爷啊，您岁数大了，在那边多作作题，对脑子好，还能开发智力。要是有不会作的啊，你就把我班主任带走，让她教你。”

4、语文老师：“哪位同学，解释一下饥渴和饥饿的区别是什么？”小明：“老师我知道。”老师：“真不错，那你来说下。”小明：“那是因为黄瓜放的地方不一样！”语文老师：“小明：你给我滚出去。”

5、每次看到韩剧或者文艺片里的女猪脚，坐在公交车上，头靠在窗户，一脸落寞，唯美的不要不要的，今天心血来潮就试了试，果然电视电影都是骗人的，我都快被震成傻子了，特别是拐弯和或过减速带的时候。

6、吃过晚饭，老婆细心地帮我剪起指甲来，剪完又一一打磨擦拭。她捧起我的手在灯下端详，那认真专注中流露的些许柔情，让我在心底暗暗发誓，一定要加倍疼爱眼前这个女人。正当我心潮起伏时，老婆拍了拍我的手：“乖，指甲剪好了，赶紧洗衣服去，这样就不会挂纱了！”

7、街边卖阳澄湖大闸蟹，凑热闹去看了一下盒、防伪标志好齐全，卖150一斤！我说：普通的螃蟹45，我吃着也还行，我还是买那种便宜的吧！老板手脚麻利的把标志一拆，叫住我“姑娘，便宜的我这也有！”

8、一个富翁对着一个年轻人说：我给你两个选择，第一个是每天给你10万块，连续30天；第二个是第一天给你1分钱，第二天给你2分钱……还没说完，年轻人说：我选第二个！30天后……年轻人得到了4块6毛5。