现在处于冷战时期，偶尔有话想说也是发微信，打电话从来不超过一分钟！他晚上出去不回来我也不去理，整个冬天都在外面沙发盖着两张薄薄的被子，冷到感冒了我也没感觉！我现在唯一的心愿就是带大两个孩子，服侍父母百年归寿！

我到死都忘记不了他对我的伤害，拿了我的嫁妆典当赌博，因为吸k粉让我的一个孩子胎死腹中！到他儿子10岁了，从来未负担过什么？就连开学费用都拿不出来，开学都没有去学校！对于他自己的猪朋狗友热情，对于自己老婆和孩子跟冰块那样！每次都是我主动沟通夫妻间的问题，而他总以不善言辞来作为借口不沟通！这么多年，我心也凉了，只是为了孩子半死不活的维持着这段不幸的婚姻，却害苦了自己和孩子！我总是祈祷希望我的两个孩子下辈子投胎不要再来找我，也不要再投胎到这样的家庭受苦受累！

我不知道自己是活在过去走不出来还是原本爱的心已经死了！我每天在冷战中过得很压抑，但是舍不得两个孩子而选择不离婚！我才还这么年轻，一辈子那么长，我该如何走下去！

冷战，冷到伤害了自己，伤害了孩子，伤害了两个家庭！我也不知道该怎么办？除了冷战不说话，我实在想不出我还有什么解决办法！

情感点播：柯媛媛老师新时代的恋爱、婚姻咨询师

你好。一段浸泡在冰水中的关系，确实会让人从心底开始散发寒意。从开始想尽办法加温，到现在连挣扎都稍显无力。

现在先来看看你的状况。因为这样的咨询方式，以及资料的有限性，我仅能从有可能的方向做出部分推论。我不太清楚你当初嫁给你先生的原因，也不太清楚你们婚前的关系质量，只是看到你在其中说到：“我不知道自己是活在过去走不出来还是原本爱的心已经死了”。我猜想，这段关系曾是有过温度的，你曾经看过他美好的一面，对吗？从有温度到冷战之间，究竟发生了一些什么呢？也许和大多数婚姻的转折点类似，有了孩子之后两人的无所适从，家务量暴增的琐碎烦躁，在柴米油盐中越来越无话可说，又或者是在外面遭受了挫折，情绪无处发泄。渐渐的，本来在关系中流动的爱，不知道什么时候就开始冷却，结成了冰。我猜测，你曾经也想用自己的付出和温度，去溶解对方的冷，只是这样的努力似乎并不被接受。

这里面存在两种可能性，第一种，你的付出融化，在他看来，他只感受到了自己的边界受到侵犯，关心这时候对他来说是一种要求。第二种，他感受到多了一重不可承担的压力，因为他连自己的痛苦都担负不起。就像你说的：“他总以不善言辞来作为借口不沟通。”而不善言辞很有可能是真相，一个人能和狐朋狗友海阔天空的聊，但一碰触到深层的情绪情感，大多数时候都只能选择缄口不言。那一种一碰就烦躁，一碰就想逃，一碰就在心里掀起暗涌的感受，不知道你是否能了解。

作为冷战中的另一个人，他在外面压抑自己，却通过人际间的认可带来的欢愉来获得补偿；在内部用冷漠对待家人，平衡他的付出。如果对你先生做心理分析，那么我想他是一个没有社会安全感的人，他的青春期和成年早期是否受过冲击，或曾有来自原生家庭的心理困境。从他吸食K粉，沉迷赌博的行为来看，他应对痛苦的方式通常以逃避为主。如果是这样，那么你们是先生感觉最安全的人，把情绪发泄给自己人是安全的。

需要注意的是，在冷战中的时候，如果把对方看成推你下水的那个人，会妨碍你拥有自己的幸福。我们需要有一点看到事物其他面向的能力，去看到先生的恶行和冷漠背后的原因。他有时候过度强调个人空间，有时候又分不清个人空间，自己不开心会让所有人不开心，自己不安会让所有人不安。对于这样的配偶，我们需要做的，是明确自我边界，注意不要陷入被害者视角。在冰水中，指责对方其实并不能让彼此获救。让自己取暖，起码有离开冰水的勇气是最重要的。在这个过程中，多汲取一些关于自我成长的知识，多关注自我感受，是当下可以做的最重要的事。包括孩子，你可以先问问他们，在当下你们这段婚姻关系中，他们的感受是什么？他们愿不愿意留在冰水中。如果他们不愿意，那么留住你的理由有是否成立呢？

最后，关于沟通，有一些我们可以记住的原则，越不愿意表达内在感受的人，越需要有人看到他们的感受，换而言之，不善沟通的人，是最需要沟通的，这一切发生的前提，是对方觉得和你沟通是足够安全的，不会二度受伤，不会被指责，不会被忽略感受。当我们的内在准备好，面对彼此的脆弱时，沟通才会真正开始。

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