小时候家里穷，难得吃上一次肉。有一次妈妈炖完肉，就去田里了。我一时没忍住，偷偷吃了起来，谁知道一开吃就停不下来了，等妈妈回来的时候，只有五六块了。妈妈极力克制着愤怒，指着盘子用平静的语气说：“喏，就这么点了，怎么不把它吃完呢！”说完就去洗手了。等她转过身来看到光秃秃的盘子，那顿狠揍啊！别提我叫得多惨了！

夫妇离婚了，儿子判归男方抚养，父亲对儿子说：''儿子，你是属于我的了''，儿子说：''奶奶以前对我说过，说我是属狗的……

逛完超市，我提了一大袋东西跟在爸妈后面，地板滑，歪歪扭扭走得很吃力。老妈回头瞅了一眼对老爸说：孩子一只手提东西不平衡，你帮他一下。老爸把自己手上提的一壶油塞给我，说：这样就平衡啦！

我胖，我老公更胖，公公婆婆也胖，四人站路边拦出租车，好几辆不停，好不容易停一辆，上车说：看你们等好久了，算了就拉了你们吧，就你们四个人的吨位太耗油啦。一会过个坑，司机又说：平时过这车都要弹一下，今儿你们坐着，车可太稳了。

最近老妈天天去听健康讲座，还领免费的膏药。昨天听我说后槽牙疼。老妈赶紧拿来膏药：这个特别有效，你试试。别说真有效，第二天，不但牙疼，连脸都肿了，撕开时汗毛还被扯得干干净净！老妈摸着我透着亮光的脸颊，心疼的说：幸好给你试了下，要不我就上当了！

儿子对父亲说：“我特别想参加选秀节目。”父亲一听，赶紧给他泼冷水：“你还是等等吧，等我哪天得场大病再说，要不你没有‘故事’，连海选都通不过。”

大学开学体检要查大便，每人发一小盒子第二天交校医院，呆B朋友顺手拿了个周大福的带子装，路上被飞车贼抢走了……更奇葩的是呆B还跑了几百米追飞车贼……

嫂子是我高中同学，机缘巧合嫁给我我的表哥，有一年的同学会，嫂子抱着孩子和我一起出现，大家都以为我们在一起了，还一个劲的说孩子长得像我，嫂子笑而不语任他们任她们表演，我此刻只想钻地洞。

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