今天是精读君陪伴你终身成长的第2124天

01

最近有个热搜很有意思，叫“周一围处理冷战的方式”。

起因是朱丹在一个综艺节目里，谈到夫妻之间吵架的话题。

朱丹一脸甜蜜地分享她和周一围的故事，本意可能是秀恩爱。

朱丹说“我俩从来不吵架”，然而他们的“不吵架”是这样的：

自己不爱吵架，所以一生气就不说话，周一围就会选择先让她冷静两个小时，然后再过来主动和她说话，或者抱抱她。

如果朱丹仍然选择冷战，周一围就说：我现在是在给你台阶，如果你不走下来的话，待会儿这个台阶就没有了。

现场嘉宾李诞直接反问：“你是吃这一套的？你就不下去他能怎么着？”

傅首尔听了更是直接说，“我会被激怒。”

而朱丹呢？

她觉得“怎么会被激怒呢？”，明明就很甜啊。

朱丹的这段描述，引起极大争议，于是他们夫妻又被双双嘲上了热搜。

很多网友觉得周一围的话，感觉就是威胁，但朱丹就吃这一套，然后得出结论：朱丹爱的很卑微。

但实际上，我认为未必如此，就单从这次关于“夫妻吵架”的话题来说。

如果你抛开对周一围的成见去看节目，你会发现，周一围在情绪管理上，的确比朱丹略胜一筹。

比如，其实节目里还提到了他们的另一次争吵。

朱丹生气就怒摔车门，但周一围不仅没生气，还在朱丹冷静之后，心平气和地对她说：你想想，要是我刚才也摔车门，你会怎么样呢？

吵架的时候，两个人肯定都在气头上，扪心自问，你能在另一半爆发后，还心平气和地主动去找对方说话吗？

周一围的这种处理方式，现实生活中，其实很多人都做不到。

所以我们会看到很多夫妻，一冷战就是很长时间，互相把对方视为空气，内心较着劲，觉得谁先找对方说话，谁就输了。

这种生活中最常见吵架的方式，其实比周一围的处理方式，伤感情多了。

所以朱丹会说“他让我懂得管理情绪”，也不难理解了。

网络上最擅长的，就是以偏概全，抓住一个点就不放，至于别人的好，因为不符合自己的设想，所以视而不见。

事实上，夫妻生活本就是如人饮水，冷暖自知，每对夫妻都有自己的相处模式，只要双方都觉得舒服就行。

我认为，单从吵架这件事来说，周一围的处理方式其实并无不妥。

冷战，最可怕的一点，是它随时可能让婚姻变成无话可说，无架可吵。

而冷战时能先开口的人，其实已经做出了让步。

02

电影《无问西东》，讲了四个不同年代的故事。

最让我觉得悲凉，甚至感到恐惧的，是刘淑芬的故事。

丈夫对她无爱，甚至是厌恶，但他却从来不跟刘淑芬吵架，甚至很少说话。

他们同住一个屋檐下，分床而眠、分食而餐，没有对话，没有爱，没有性，比陌生人还冷淡。

刘淑芬受不了这种冷暴力，于是骂他、打他、虐待他，甚至歇斯底里，都换不来他的一丝回应。

最终，刘淑芬万念俱灰，跳入深井寻求解脱。

看电影时，每次看到刘淑芬和她丈夫的相处，我都有一种心底发毛的感觉。

绝望、窒息，我想任何人在这种环境中待一段时间，都会变得疯狂。

婚姻中最可怕的状态，也莫过于此。

林语堂曾说：“世上没有不吵架的夫妇。假定你们连这一点常识都没有，请你们先别结婚，长几年见识再来不迟。

假定你们不吵架，一点人味都没了。”

吵架，不是婚姻中的洪水猛兽，因为吵架，其实也是夫妻彼此在沟通的一种方式，也是一种情感连接。

婚姻生活中，比吵架更可怕的，是从不吵架。

心理学博士Jhon Gottman曾在华尔顿大学创立“爱情实验室”。

他研究了三十多年的婚姻关系发现：自称从不吵架的夫妻，通常在短期间内对婚姻满意度比一般人高。可是等过3年之后，Gottman再来研究这群不争执的夫妻却发现，这群人的婚姻满意度，反而比那些把问题吵开来的夫妻还低。

此外，密歇根大学还有一个研究小组，曾针对192对美国夫妻，进行长达了17年的跟踪调查。

调查结果发现：双方均压抑怒火的夫妻，比那些又吵又闹的夫妻的死亡率高出近5倍。

婚姻生活，说到底是两个人互相磨合的过程，我们各有各的习惯，各有各的坚持。

所以，争吵在所难免，但吵架也需讲究方式。

好的争吵，能让夫妻关系更进一步，坏的争吵，则会让两人越吵越远。

亲密关系中，会吵架的人，才最长久。

03

《情商》里指出，离婚收场的夫妇最显著的过失是：在争吵时，双方都没有尝试减少冲突。

而婚姻健康的夫妇与离婚收场的夫妇，在争执时最主要的区别，就是“是否采取措施修补裂痕”。

可以说，有益的争吵，才能让婚姻健康发展下去。

精读君在终身成长词典词条《627：良性争吵》也指出：争吵是生活中不可避免的一部分，如果能学会驾驭争吵的技巧，就能让争吵为生活服务。

那我们该如何做，才能让吵架变成良性争吵？这里提供3个小方法。

1、保持冷静

电视剧《人民的名义》中饰演达康书记和欧阳菁的演员，在现实中也是一对恩爱夫妻。

在一次访谈中，欧阳菁的扮演者岳秀清在被问到“两口子吵架一般会如何解决时”说：

“他发火了我不会再去跟他顶，这样俩人就打不起来了，这阵过去就好了，待一会儿他也好了，然后他会买我爱吃的。”

良性吵架的一个关键就是，夫妻双方必须学会舒缓自身的负性情绪。

因为在情绪失控时，我们常常会失去倾听、思考、说话的能力。

如果你无法保持冷静，就无法进一步沟通，不仅解决不了问题，还会激化矛盾。

因此，保持冷静可以说是非常重要的一步。

2、就事论事

你有没发现，很多争吵都是由一些小事演变而来？

房间这么乱也不知道收拾，你真是太懒了；昨天是什么日子你记得吗？你太没良心了；你为什么又这么晚回来，赚钱重要还是家庭重要？

生活中很多类似这样的争吵，吵到后面就完全偏离了主题。

把争吵升级为人身攻击，是最要不得的，不仅伤人，而且于关系无益。

如果你常不自觉地人身攻击对方，不妨试试心理学家海穆·吉诺特提出的“XYZ”法则。

“当你做了X，我感到Y，我希望你转而做Z”。

拿前面的例子举例，你应该这样说：“你回来的太晚了，我感到孤单和生气，我希望你能早点回来陪我。”

总之，好的吵架，是对事论事，目的是解决问题，而不是一味的批判、发泄情绪。

3、非辩护性的倾听

每个家庭都少不了柴米油盐的琐事，有些争吵不一定是针对某事，可能只是一种情绪的释放，诉求的表达。

在争吵时，有一个很关键之处是，真正去倾听和领会对方的言外之意。

因为倾听是一种维系夫妻感情的技巧。

即使两个人吵得不可开交，情绪都失控了，但假若有一方或双方，可以努力做到在怒火之后去倾听，那这段关系就还有得救。

而非辩护性倾听，特殊之处在于，你要学会忽略争吵中有恶意及负面的内容，只听取对方话语中主要的信息。

有时，你甚至不必急着解释或是道歉，只需花更多的时间去倾听，运用同理心，去理解对方，很多问题也就迎刃而解。

04

日剧《最完美的离婚》里，有这样一段台词：

最坏的结局不是离婚，而是成为面具夫妇，对对方没有爱，也没有任何期待，却在一起生活，这才是最大的不幸。

深以为然。

现在流行的观点是，婚姻中女生地位高，男生地位低，才值得拿出来炫耀。

吵架时，只有男方先道歉才是正确操作，女方要是主动认错，就是卑微没地位。

但实际上，婚姻是需要两个人的共同经营，若你永远把自己的姿态摆的高高在上，对方也是会累的。

只有单方面努力的婚姻，很难持久。

互相理解、包容、体谅，才是婚姻幸福长久的秘诀。

和你共勉。