桌子上面是什么呢？

朋克风！

等待良人！

白的晃眼～

把女朋友放在图书馆占座

女生的烦恼

死了也要保持霸气！

他老爸身材真是劲爆！没说不准打男人！

瞅半天了，还不买？

为什么马桶堵了要用嘴去吸。

你还别说 这孩子力气还真大

刚出新手村！

五块一斤，不能再多了

真是扫兴，明明在衣柜里，怎么就找不到

大姐，您这叫分娩

骚聊视频对面是班主任

我特么学爆

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1、晚上在外面溜达，很多情侣都抱着照相，大王只能擦了擦汗，默默的安慰自己，这天抱着太热了，我是为了凉快才一个人的。

2、杭州一居民家阳台突然跳入一名男子，被户主报警控制。男子向警察坦白自己是隔壁女业主的“朋友”，趁其老公出差来串门，没想到老公突然回家，情急之下从阳台逃出躲避。

3、有的人结婚就像同性爱。不是看中对方，而是看中对方的父亲、哥哥……

——钱钟书

4、某个公园广场里，有一男一女两个雕塑面对面站立着。有一天，上帝路过这个公园，看到了这两个雕像，觉得他们两个只能远远看着对方，却一动也不能动很可怜，于是就把他们两个变成了人，并对他们说:“你们有一天的时间做自己想做的事。”说完，上帝就离开了。这个时候，男主兴奋地跑到女主面前，拉着女主的手，深情地对女主说:“亲爱的，跟我来。”女主一脸娇羞，低着头跟在男主身后进了草丛。他们两个进了草丛以后，男主边脱裤子边转身对女主说

“亲爱的，你能帮我按住这些鸽子吗？今天轮到我在它们头上拉屎了”

5、结婚后我一直觉得我是站在食物链顶端的男人，所有食物都要经过严格筛选才能进到我的碗里。因为事情是这样的！家里孩子不吃的老婆吃，老婆也不吃的给狗吃，狗也没胃口的才有资格给我吃。

6、和老婆吵了几句，吃饭时她气还没下，就说：“以后再跟我吵，我就在菜里下药毒死你！”

儿子喃喃地说：“你可以在下药前先把我的菜分出来吗？”

7、老婆出差两周刚回到家里，老公就让她赶紧脱衣服。 她白了老公一眼说：“才两周不见，就猴急成这样？我就不脱。” 老公：“赶紧脱吧。” 老婆：“就不脱。” 老公：“好，叫你脱你不脱，那衣服你自己洗吧。

8、读初中的时候，我幻想过让时间停止然后我就能去亲我喜欢的女生了。可见我宁愿相信我能让时间停止，也不相信女孩子会喜欢我！

9、有一种动物保护，叫“可爱动物保护”。

也就是：“只有长得可爱，萌萌哒的生物才值得保护”。

10、昨天，同事把电脑接上投影仪和供应商们一起开会， 口若悬河之际突然微信弹出女票的信息：“家里没有纸巾了，你从公司拿些。” 全场气氛顿时尴尬起来...

11、老爸对我说：“其实你妈挺会关心人的，变天了会问我还冷不？受伤了会问我还疼不？”我说：“那为啥现在不会关心人了？”老爸不高兴了：“怎么不关心你了？每次抽了你耳光她都