近日有一则视频，引起了很多人围观。一位妈妈带孩子在烟台长岛旅游，因孩子拿了一块石头，遭到工作人员提醒，这位妈妈不满发飙。

工作人员一直在耐心劝导，但这位妈妈依然不依不饶：

围观视频的网友都表示不赞同妈妈的行为，有不少人这样评论：

评论虽犀利，却说得在理。任何时候，孩子的眼泪都不能成为破坏规则和秩序的理由。可以理解这位妈妈哄孩子、爱孩子的心情，但不赞同用没有分寸的方式爱孩子。

说是爱，还不是在毁掉孩子的是非观念。

如果分析下这爱的背后，就会细思极恐：

用没有分寸的爱，换得孩子一时高兴，这代价有点高。

这不是跟孩子斤斤计较的问题，规矩就是规矩，不会因为孩子的年龄改变。

01

当父母后最见不得孩子委屈，他们的眼泪像有某种催化作用，能把我们变的柔软。所以很多时候，为了满足孩子，我们可以放下原则和颜面。哪怕那件事，明知道是不对的。

不懂得拒绝孩子，舍不得对孩子说不，是很多人正在面临的养育问题。

遇到过这样一幕，一群大人带着孩子在广场玩，旁边有几个小朋友在玩球，这时另一个孩子想要加入。可惜这个孩子还小，捡到球后不会踢回去，自己抱着就不撒手了。

都是些不到六岁的小朋友，看到自己的东西被霸占难免心急。有个男孩大概是球的主人，跑过来要球，那孩子却死命抱着不给。

孩子妈妈怕男孩上手抢，马上凑过去跟他商量：“你给弟弟玩一会呗，他很快还你”。“不要，球是我的！”男孩说完就要去抢球，却被孩子妈妈拦住了。这时男孩急的哭了。男孩奶奶听到孙子哭声，也过来了。

孩子都是自家的宝。男孩奶奶听到孙子哭诉肯定生气了，二话不说把球抢了回来。这个行为惹怒了那个妈妈，两人吵了起来。

确实那孩子哇哇哭，脸都涨红了。可是又能怎样呢，球是人家的，拿回去光明正大。只能说孩子的妈妈没有控制好局面。

如果她在男孩第一次抢球时妥善处理，好好跟孩子解释把球还回去，或者跟男孩商量好，事情也不会弄的这么难堪，孩子也不会被吓的大哭。

02

学会拒绝孩子，对孩子说不，看起来有点“残酷”，却能避免孩子很多不必要的哭闹。

前面两个故事，虽不一样，然而孩子背后的诉求却一样：想要某个东西。可这些东西并不能说给就给。一，景区明文提示不允许拿，二，不是自己的东西没被允许就不能玩。

你可能想问，拒绝孩子，可孩子哭怎么办呢？

可以肯定的说，任何人被拒绝后都会不高兴，孩子没有控制情绪的能力，哭是自然的。但是呢，这时候我们最好不要被他们眼泪催化了，去自行脑补孩子多么多么委屈。孩子小不能明辨是非，闹的情绪是正常的，哭一会没什么大碍。

拿景区那个事情来说，低龄的孩子可以试试跟他这样说：

低龄孩子相信故事，他们很容易被故事打动。而对于大一点的孩子，我们可以直接告诉他为什么不能这么做：

我们总觉得孩子太小，跟他们说这些没用。

其实不然，孩子被拒绝后最需要一个合理解释。

只要你说到点了，大部分的孩子都能接受。相反，如果你只一句干巴巴的“不可以”，没有任何的解释，孩子才会跟你继续闹。

03

或许你还想问，如果孩子一直哭，压根听不进解释呢？

确实，孩子情绪来了右脑（情绪）占主导，左脑（理性）处于关闭状态。如果是孩子一直哭情绪很大，那就不要跟他理性对话，先安抚情绪，降低右脑的启动。

比如什么话都不要说，张开双臂抱着他。

绘本《再见，小坦克》里的故事就是如此。男孩天天跟爸爸在玩“寻宝比赛”途中，发现了一辆坦克。刚好天天家里没有坦克，他非常想要带回去，却被爸爸阻止了：“不是我们家的东西，我们不能拿回家”。天天骂爸爸是天底下最坏的爸爸，还哭得很伤心。爸爸只说了一句话：“哭吧，爸爸抱着你呢。”天天窝在爸爸怀里哭了很久才好起来。

或者共情孩子，表示对理解他的诉求。

罗振宇在《知识就是力量》曾说：“在公众场合，当我们的孩子非要买玩具，大声哭闹时，我们要温和的照顾到孩子的情绪，小声的说：“宝宝，你现在是不是不舒服呀？是不是很想要这个玩具？”，这时候，我们的爸爸妈妈就会发现，孩子的情绪很容易就被安抚下来了。”

知道为什么不？因为这两句话，是在帮助孩子控制情绪泛滥，回到理性思考。只有先做了这一步，孩子才能听得进你的解释。

04

很多人说，孩子小不懂事，让下又能怎么样。

原则性的事情，还真不能让。

要知道孩子的人格，在最初几年里成型，而筑建孩子人格的，正是一件件不足挂齿的小事。

毫无原则地满足孩子，让他一哭闹就能获得想要的东西，也是在帮助他建立一个错误的人生观和世界秩序观。

我们都知道改变一个人的观念很难，有些是非观念一旦形成，就根深蒂固。与其让孩子几年后改陋习，不如从此刻开始，引导他们往正确的方向走。

拒绝孩子，对孩子说不并不会委屈孩子，一味地的满足才会。因为你不可能永远都能够满足他。

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