朋友问我这句话的时候，我有点心酸，一些支离破碎的片断在脑海里滑过，一些莫名其妙的眼泪立刻就涌到了眼眶。

我想从这些片断里捞起一些来，可是想到的只是前几天的下午。

三点钟，我想把两午睡的孩子叫醒，结果，大海啊大海，裤子全湿、薄被也湿，关键是透过沙发凉垫渗到沙发垫上、更关键的是沙发垫是不能拆洗的。

我一边把孩子抱到卫生间冲澡、擦干、换衣，一边把尿湿的衣服、薄被放进洗衣机里，同时给两孩子洗切了一个又甜又脆的水蜜桃、然后就开始刷洗凉垫，趁着沥干的功夫拿着湿毛巾一边又一边的擦洗沙发垫。

那一个充满味道的下午啊。我想发火，难道这是平常不午睡，一午睡就流的泪？

汗流浃背，内心疲惫。

还没晾晒好，弟弟拿着尤克里里来到我面前：妈妈，我来给你弹一首，你听啊。一顿freestyle配上他天真可爱的脸，好吧，我又没脸没皮地跟他笑到了一起。

明明是想让涌到眼眶的泪水流出来，明明生活里是有很多委屈憋闷，但是最先想到的不是那些夜不能寐、那些泣不成声，那些心力交瘁，而是生活里最近的甜蜜负累。

我的记忆力真的下降了。

当妈后，你有过崩溃大哭的时刻吗？

走在八月中午一点钟的太阳下面，我回复朋友：有，只是我觉得哭没有用。然后一把拉住身旁的哥哥，快点快点，可别迟到了。

坐在盛夏之后十二点钟的夜里，我对自己说：有，真的是太多了。然后仔细想想，全职七年，这到底是谁给的勇气？

我有过一段时间的情绪崩溃，我觉得自己就像一个落难者，我反反复复咀嚼生活的苦，像极了祥林嫂，但我发现生活变得更糟，真的，变得更糟。

依然要面对一地鸡毛的生活，依然每天要料理两孩子的三餐起居，依然每天要收拾孩子游戏留下的烂摊子，依然要孤立无援地解决这一切。

怎么办？

只能把生活的一地鸡毛都收攒起来，扎成一把巨大的鸡毛掸子抽抽自己：嗨，姐们，自己选的自己担着。

黄执中在《奇葩说》里有这么一句话：美好的事物不是没有裂痕，而是满是裂痕却没有崩开的。

当妈之后，处处可见生活的裂痕，一点一滴如穿石之水，可总得有人要适时掬起一把，保它溃而不败。

这个人，只有我们自己。

很多时候，抱孩子太久的腰痛得自己受着，养孩子太久的心累得自己忍着。育儿皆苦，谁都有好几把辛酸泪。

所以，哭？我其实不想浪费自己的时间。想哭远不如想想开心的事，好攒点仙气应付明天。

当妈后，难道哭都不可以？

不是不可以，也不是要戒掉情绪，对我来说，我会考虑哭会不会占用我的时间，哭能不能帮我解决眼前的困境。

一年前，因为身体异常我去了相熟的一家诊所，那位女医生跟我说过这么一句话：不能生气，但是一定要懂得发泄情绪，哪怕是喊上两嗓子。

人至中年，心已蒙尘，哭啊笑啊也都不再随心放肆，吼是吼过，可饶是罗汉果枇杷膏家中常备，嗓子也承受不了那份疼痛。

还有生完孩子带来的自然损坏，经年家务带来的身心劳累，身体时不时有个小病小恙也能让我疼得呲牙咧嘴。说实在的，我很怕。

我只是相信心理状态决定身体能量，所以我把那些流过的泪、想要流的泪统统都变成能滋养我的回忆。

育儿路上重复的事情会纷沓而至，生活之中也不乏纠缠不清的人与事，一桩一件尽力去解决就好，如果实在和解不了，那就放过自己。甭管别人会怎么理解，毕竟首先是得让自己活下去。让一笑而过，成为我护身的铠甲。

我不想哭还有一个考虑，是我担心哭会影响我的睡眠质量。情绪释放出来确实爽，可是也怕情绪走到更远的地方，越哭越清醒，那就错过了睡眠带给我的力量。

我总觉得天大的事情，不如好好睡上一觉，一睁眼，天亮了，孩子笑了。

其实，你不哭，你扛得住，然后一回头，天啊，你真的走了那么远的路。