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朋友说他的媳妇特别懒，我问咋了，他说他家住三楼，他媳妇每次在网上买东西的时候都在备注上写：“孕妇，行动不便，请送货上门！”

前些天，送快递的小哥终于忍不住了，在楼下大喊：“三年了！我忍了你三年了！你怀的是哪吒么？

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带男朋友去露天的舞场跳舞，他不会跳就坐在旁边凳子上嗑瓜子，后来一个女生向他走去，伸手邀请他跳舞，我亲眼看到那个蠢蛋给了那个女的一把瓜子。

3

新交了个女朋友，听别人说她是富贵人家的小姐，劝我放弃。我觉得家境无所谓，只要人好就行。后来我才知道富贵人家是个夜总会。

4

一天早晨起床后，我发现爸爸妈妈都没在家，所以我在卫生间唱了一首恶搞的歌，“我家住在黄土高坡~我爸是我妈表哥~还没结婚他俩就偷偷摸摸~一不小心有了我~有了我~”这时我爸敲了敲房间的门“你再唱一遍试试来?”

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高中的数学没有再出现小明了，我就知道那傻子考不上高中。

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去看黄贯中微博，有个人给他评了一个：我好喜欢你写的西游记。

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今天上语文课时，老师准备要听写，当写到狼狈为奸时，我不会写狈字，就想要去瞄一眼同桌的，谁知道他写的是狼被围奸……

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武林高手是怎么识别杀气的 ?

答: 背景音乐。

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昨晚下班回家，在床上给老公讲笑话，老公没笑，你知道然后怎么着吗，床底下传来一个女人的笑声卧槽。

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记得家有儿女有一集刘梅对外人说，“这是我三孩子。”

夏雪说，“叔叔阿姨好我叫夏雪。”

夏雨说，“我叫夏雨。”

刘星说，“我叫下冰雹。”

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外甥：“舅舅，你看过西游记吗？"

我：“舅舅都看着西游记长大的，都看了几十遍了，每年寒暑假都放，每个剧情都可倒背如流了！”

外甥：“你把唐僧的紧箍咒背给我听听！他每次翁翁太快，听不清。”

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在泰国餐厅工作的我被要求每次开门的时候要双手合十说：“萨瓦底卡。”

有次有客人来我开了门 双手合十却忘了说什么 脑子一热就说了声阿弥陀佛。

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做了个梦，梦到去北极了。然后一大群企鹅向我走来，说：“姐妹，冲Q币不？”

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昨天和女朋友出去玩 ，丫的在我脖子上种了一颗草莓印。回到家后，老爸不小心看到了，问我怎么回事。 我说自己用手捏的。我爸说你再捏一个我看看，我就使劲捏啊终于捏出了一个 ，疼我死了！

今天白天，又见到了女朋友，问我 脖子上怎么多了一颗草莓 。

我说我自己捏的 。她说，再捏一个我看看。。。