1.老婆：“老公，你最喜欢我身体的哪个部位？”

　　老公想了想，说：“屁股。”

　　老婆：“讨厌，为什么喜欢那里？”

　　老公：“嘴会骂我，脸会凶我，手会打我，脚会踢我，只有屁股不会欺负我啊！”

　　老婆：“你信不信，我一屁股坐死你？”

　　2.“哥，你不是去韩国旅游了吗，怎么鼻青脸肿的？”

　　“因为我没有购物”

　　“啊！被黑导游打啦？”

　　“不是，是不老婆打的！”

　　3.下班回家，媳妇亲热的拥抱着我，那熟悉的感觉，瞬间驱散了一天的疲惫。。。

　　然后温柔的把围裙挂在我脖子上，嗲嗲的说：“老公，我今天想吃你做的菜。。。”

　　4.“老板，你这个炭怎么不耐烧？”

　　“因为这是低碳环保产品。”

　　5.昨天去补办身份证，我想换张照片，警察叔叔说了一句话解开了我多年的困惑，他说：“身份证上的照片难看是为了让你好好把它藏起来，不轻易外露，以免丢失，被盗！”

　　我无语又很赞同的点了点头！

　　6.理想很美好，现实很惨酷，我请上帝帮忙。

　　上帝问我，你想做古代人还是现代人？

　　我想了想，一狠心，说，古代人。

　　然后，上帝把我的手机拿走了。

　　7.生病让女生多喝水的男生＝吃饭看电影都说随便的女生。

　　8.谁说带刺的女人都是玫瑰？其实主要看脸，不好看的，就是一根狼牙棒而已。

　　9.狠心的人三大表现：拿到快递不拆，买了奶茶打包，闹钟响了起床！

　　10.别人说两个人过日子，就像一条公路上并排行驶的两辆车，磕碰总是难免的。我信了！但我相信一个大老爷们儿一定撞得过。

　　可结完婚才发现，老婆是铲车，我是脚踏车，别说撞，就听见声音都能吓得直哆嗦！

　　11.我跟插座里的电说话，但是电不理我，呵呵，根本就不是交流电。

　　12.未来的我，你好，我现在很穷，你弄点钱给我花花，要不然我现在穷死了，你也别想活！

　　13.真正的朋友就是他给你他最丑的照片，你也不会取笑他，而是把他照片存入表情包。

　　14.做了个很奇怪的梦，梦境里有两条龙一直在我头顶盘旋，我去哪都跟着。觉得太离奇了，挺纳闷，便跟朋友讲了。

　　他听了后震惊的大腿一拍，卧槽，卧槽！这可是双龙戏“猪”啊！！！

　　15.下班路过一家药店，看到一个小女孩手里使劲拽着一张五十块钱，嘴里小声念叨着“口腔溃疡，口腔溃疡……”迈着轻快的步伐往药店走。我见她身边没大人，于是心生邪念，冲她嚎了一嗓子：“口香糖！”然后目送小女孩念着“口香糖，口香糖……”蹦进了药店

　　16.几年前的事，跟一朋友上花鸟市场买宠物，你一定想不到他选宠物的标准是什么，在一家卖小乌龟的店里问：这个养大了能不能煲汤？

　　掌柜的别看我，我不认识他！

　　17.有一天同事去银行，我把我的银行卡给了他，让他帮我全取出来。我知道里面钱不多了，但是忘了有多少了。他回来以后扔给我三块钱和银行卡，说：以后这事别TM找我，丢人丢大了。

　　18.老公卖萌耍二，对着我唱"爸比，你会唱小星星么？"一边自己玩玩具三岁的儿子瞬间抬头说："不会呀！"～

　　19.临近高考那阵，班主任每天坐在教室最后一张课桌监督我们上课。一天他在后面听课听睡着了，一同学怕他冷给他披了件校服。谁知校长路过，推开窗户就往班主任头上一记爆栗:快高考了，还敢上课睡觉！

　　20.我有一个还在上小学的彪悍妹妹。吃完午饭的她抹了一下嘴，然后很淡定的说：粑粑妈妈，我今天放学以后要稍微晚点回来。老爸问：怎么了？妹妹：一个同学叫我放学有种别走，我等等他。

　　哼唧

　　周一，又鸽了两天，应该被发现了吧……

　　周末跟S同学去无锡玩了一圈，两天走了将近6万步，精疲力尽，就鸽了。

　　讲一个在无锡发生的非常“不愉快”的事情：

　　大概晚上八点多钟吧，我和S同学在酒店休息，突然门口有动静，S同学去查看，然后从地上捡起了刚刚有人塞进来的“小卡片”。上书八个大字——“美女服务，可开发票”。

　　S同学念给我听，然后冷笑了一声：“呦呵，现在这都能开发票啦。”

　　我也冷笑了一声：“呦呵，你怎么知道以前不能开发票？”

　　S同学又冷笑了一声：“哼哼，你这么知道以前也能开发票？”

　　……

　　…………

　　相视一笑，各自深藏功与名……