破钳子都没牙好用!

吓得老板眼都掉下来了！

岳父要养的鱼，不知道炖了好吃不？

1.今天我第一次下厨，在厨房磨蹭了半天也没把鱼弄死，这时二货女友等不及了，进来就说:“你特么一个大老爷们杀条鱼都不会，上一边去，看我的…”我默默的站到一旁看，那一瞬间感觉自己好没用，只见她打了一盆水，把鱼放进去，然后对我说:“直接把它淹死不就得了！”我…

2.爸爸：儿子，下回得给我考九十分。 儿子：不，老爸，我下回会考一百分。 爸爸：开什么玩笑？ 儿子：是谁先开玩笑的？

3.开会的时候突然接到一个电话，劈头盖脸就问：“你是猴子请来的救兵吗？”我默默挂掉继续开会，结果他又打过来：“你咋不说话呢！我这是xx快递，你是猴子请来的救兵吧？”没错！我昨天让助理在淘宝下个单！结果这货把收件人填成了这个！要不要辞掉她啊！

4.暑假打工的时候，部门来了一个新人，没上几天班，买彩票就中了两万块钱，部门一个老油条就起哄让他请客，毕竟和大家都不熟，那新人就以没带钱推辞了，结果老油条说，没事的，图个喜庆，我可以借你的~ 然后当天晚上就花了三千多， 第二天，第三天，，第四天，，，那新人都没来上班^_^

5.阿姨，我想娶你女儿。”“你有车，有房，有存款吗？”“没有。”“那你凭什么娶我女儿。”“我有和你的QQ聊天记录。”

6.好不容易挤上了火车，看到本来属于我的座位坐了一位美女。“美女，这个座好像是我的？”美女拿出自己火车票，“瞎了吧，看清楚，这是我的座。”我仔细的看了看，没再说什么。不一会火车开了，我对美女说：“美女，你上错车了。”

7.高考的同学们终于考完了！四年后一部分同学也许会发现今天的努力基本没什么用，改变命运的不是知识，而是你爹妈、你的长相，还有你们村是不是要拆迁了……

8.今天有个骗子给我打电话：“知道我是谁吗？” 我随口编了个名字，他居然说对，还让我借钱给他。 嘿嘿，于是我就告诉他：“老规矩，不管借多少钱，先给利息，充100元话费。” 结果他真充了……真充了……

9.晚饭后，母亲和女儿一块儿洗碗盘，父亲和儿子在客厅看电视。突然，厨房里传来打破盘子的响声，然后一片沉寂。儿子望着他父亲，说道：“一定是妈妈打破的。”“你怎么知道？”“她没有骂人。”

10.邻居的孩子经常来我家找我闺女玩，上周我发现家里少了部手机，最近家里又没来过别的人，我就怀疑是让邻居的孩子拿走了，于是留心观察了他几天。然后发现这孩子的一言一行，一举一动，说话方式，走路姿态…全部都很像是…我老公!!!

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