我，一只颓唐的大四狗，对世界感到悲观却又不甘心

我大四，还有半年二十三岁，坐标北京某211高校，出身西部农村，刚刚考试失败。

2019是考研史上最难的一年，而我也不知天高地厚的跨专业填报了某985高校，果不其然的失败；身边失败的人也很多，但是们都在准备出国或者gap一年再留学。

有一个喜欢的人，他去年硕士毕业，就在天津工作。我想与他一起努力，一起创造我们的未来。我很努力的找工作，不断的投简历，北京各大高校跑招聘会。找工作的过程很受挫，因为在北京，没有硕士学历也没有过硬的能力，只能是没有安全感的月光，加上家庭条件，我并不想这样。读研出来之后，起点会好很多，所以也开始准备调剂。

我跟他暧昧良久，但是一直没有捅破那层窗户纸，日常相处已经成为情侣模式。从早到晚联系，吃饭、电影、展览和其他很多事情，但是一直没有说清楚。当我觉得不能再这样下去了，所以三月初见面那天把礼物送给他之后想问他怎么想的，没有问出口。回来之后微信问了，他拒绝了，说我们只是朋友，是我误会了。我哭了，果断拉黑删除，选择二战，放弃调剂。

对人性感到悲观，感觉世界上爱我的人，也许只有父母了。母亲虽然是一个农妇，但是她希望我不工作，回家努力复习，她不希望我太辛苦，她希望我能够有更好的起点，她说他们两个人不需要我的照顾，我自己过好就好，要钱要什么他们现在还可以给。几乎每一次跟她聊天我都会哭，觉得自己很自私，我知道父母很辛苦。

我喜欢的那个人，马上就要27了，北方县城出身，考了国家单位的公务员。喜欢看书、听古典音乐，说是初恋出轨让他很受伤。他想结婚了，因为身边的人都结婚了，要找一个喜欢他的而不是他喜欢的。平时交流，大多时候都只关注自己的感受，较少的关注我，但是对我依赖性有点强。没有什么能力，所以考公，但是自恃渊博有见识。但是我很佩服，前一天晚上亲吻、搂抱还有求欢被婉拒之后，第二天能够对女孩子说出我只是把你当朋友的话。对于爱情与人性，感到悲观，他只是还没有找到更好的，而又不愿意放我走，一直养着做备胎。他已经27了，还是如此懦弱和无能，让我感到心伤，自己原来一直都是这样的角色。

身边普通本科的同学毕业了，师范类有的签了正式工，月薪1900，有的找不到工作签了合同工月薪1600，让我感到悲哀，我不想要那样的生活。某日听家族群里的语音，发现自己的姐姐（已婚，育二孩）找不到工作，就到附近的工厂，一间一间的去询问有没有工作机会，还能兼顾带娃那种；姐夫为了提工资，与队友合伙罢工，所以被全部开除，现在夫妻两人失业、育二孩、养二老......

我想毕业先到深圳找一份能养活自己的工作，边工作边复习。将简历挂上网站，看到相关职位还有找上门来的HR。我现在的条件，在深圳的工业区找到一份月薪过万的工作不是问题，这样我还可以把母亲接出来玩几天，平时也可以照顾家里，每月给姐姐一两千也可以缓解他们的生活，毕竟她为这个家付出和牺牲太多了。我出身农村，能够有基本的不错的生活就很好了，但是这真的是我想要的吗？

找一份相对简单的工作，强度不大，月薪刚好可以养活自己，再次复习准备考研。几年之后，可以给自己和父母更好的生活，自己也可以遇到更好的人。但是我能坚持吗？一个人的独居、独往、工作、复习，对于物质生活，出身农村的我，真的很容易满足。几年北京的生活，让我对生活品质有了追求，但是深圳给我提供的薪资真的可以满足我，我能坚持吗？

身边的朋友，不过是因为共同利益的暂时结盟，每一个人都是精致的利己主义者。跟很好的朋友共同去面试一个本专业对应的央企，回来之后朋友一直跟我吐槽那个央企的不好，对于我想去那里工作的意愿表示鄙夷。经过衡量，我选择了深圳，所以没有选择那个北京的央企。但是在我拒绝央企offer的几天之后，朋友自己就去那个央企实习适应，准备入职了。然后每天找我帮忙取学校的快递，忽然回想起以前的种种，发现我就是一个傻子，每一次找她帮点忙，对方都马上要求回报，一分钱都舍不得自己吃亏，而我那一次都是大方的觉得钱没有感情重要。现在才发现自己是一个大傻子。

考研复习期间，自己坚持得好，朋友就在闹，自己不学也不让我学的事情比比皆是。最后我选择独来独往复习，坚持到最后，没有发挥失常，那就是我的水平，没有遗憾，只是突然对人性，感到悲观。