原标题：幽你一默：每当夜深人静的时候，我都要这样问自己。

日本新干线上的一个小姐姐为了不给别人添麻烦，居然套着塑料袋吃肉包，为了吃也是蛮拼了

技术好，哪都是停车位！

你知道吗？羊的瞳孔不仅是横的还会在低头的时候保持水平哦

姑娘，你的胆子真大

快过年了没啥礼物，就给大家劈个叉吧！

1.一个医生走在街上。对面跑来个小伙子，撞在医生身上，把他撞倒了。医生大怒，站起来拉住小伙子，举手就要打。小伙子忙说：“您用脚踢我吧！请千万别用手打。”医生问：“为什么？”小伙子说：“人家说您用脚踢丧不了命，可一经您的手就没命了。”

有种喵叫别人家的喵

2.一哥们，去街上买哈密瓜，老板说：一个十五。那哥们给了一张50的，老板找了45给他，那哥们拿到钱，赶紧跑，回到宿舍后一直笑，说：那老板太傻B了，我给了他50他居然找了45，哈哈哈 然后，我们问他：哈密瓜呢？那哥们不笑了……

果断是2B中的战斗机。

3. 谈了五年的女朋友把我绿了，然后哥果断分手。。。。。。。、、历时两周终于用女QQ号把那男的勾引了，现在那男的跟我前女友闹崩了，分了，然后想约我出去，大家说我去是不去呢？？

老哥，你这也太饥不择食了吧！

4.甲总是把儿子当出气筒，每次打后。 甲妻每次都说：“孩子打不得！” 甲总是抢道：“老子还打不得儿子，反了。” 有一天甲心血来潮的问儿子：“你长大想干什么？” 儿子怯怯的看着他说：“我想当老子。”

山寨取经四人组啊

5.一天中午我们寝室大哥打电话叫了份外卖，隔了很久了还没送来。 于是就又打过去想催催，结果发现自己手机竟然停机了。 在大哥到处找人交话费的时候，他电话响了，是那个送外卖的！ 是的，送外卖的为了找到他，给他交了10块话费……

闲着也是闲着，反正也开不出去了

6.小伙子当恩在街上碰到几个以前给他主持婚礼仪式的牧师。 当恩问牧师：“在举行婚礼的时候，您不是代表上帝宣布，我和我的妻子的一切烦恼都到头了吗？可是我现在正烦恼得很哪！” “对！我是这样说过。”牧师不慌不忙地回答，“烦恼有开始的一头，有消失的一头；当时我可没说明是到了哪一头。”

这个牌子是想表达什么意思呢？

7.一天在公共汽车上人太多了，特别热，特别闷不知谁放了一个屁，这下是环境更加恶化。我朋友实在受不了，又不知道是谁，没办法。正好，售票员正在问：“谁没有买票？“我朋友忽生一计，大声说：“放屁的没买票！“忽然，一个特别胖的女人，手高高的举着票，大声说：“我已经买票了！“

每当夜深人静的时候，我都要这样问自己。

8. 儿子问妈妈：“妈妈，你和爸爸是怎么认识的？” “有一回，我掉在水里差点儿淹死了，幸而有一位年轻的男子急忙跳入水中救了我。过了两个月，我们就结婚了，幸而你爸爸会游泳。” “可为什么爸爸总是对我说，千万不要去学习游泳呢？”