当孩子极度不听话的时候，你会不会惩罚孩子？

如果是，你为什么要惩罚孩子呢？

看看是不是一下几个原因——

原因一

我很生气！我真的很生气！！

这件事我已经跟他说了一百遍了，但是他还在反复地犯错！！！

那么这个惩罚的理由就是，你的情绪出离的愤怒。

原因二

如果我不惩罚他，他怎么知道他错了呢？

他如果不知道自己错了，他怎么可能改变呢？他怎么可能成长呢？

我不能让他以后带着这样的一系列的问题，进入到社会，那会对他影响就很大。

这个出发点，显然就有了一个高尚的外衣——是为了孩子好。

原因三

我也不想惩罚他，可是不惩罚他不管用，我要是不打他，他就根本永远就是这个样子，你看我一打这不是好了吗？我打了他我也挺难受的。

也就是说，如果不做惩罚，就没有任何一种其他的教育方式，能够让孩子和你真正的连接。

唯有惩罚能够让他收到你的信息。

这真的是很可悲。但是很不幸，我们很多人都身处在这样的一个状态当中。

惩罚真的有用吗？

请你回想一下自己小时候，因为我们从小生活在中国的传统教育之下，肯定也受过很多的惩罚。那惩罚其实带给我们的是什么呢？

对一部分人来说，惩罚的确起到过一些作用，能够敦促自己改正问题，然后向前。

但惩罚还可能带给我们另一种感受，就是某种敌意、仇恨，或者是自我价值的否认，这种情况会更多。

比如被爸爸妈妈批评了之后，有人会觉得：“真是的，我怎么连这些事情都做不好？我又没有兑现承诺，我又让爸爸妈妈失望了。”这些感受让自己没有价值感。

多数时候，惩罚其实不太起作用，因为在那个惩罚的当下，孩子把所有的精力都放在了如何应对此刻自己面临的窘境和残酷的现实上，他甚至想去报复自己的家长。

他根本没有精力去真正思考自己的过失，自己的错误到底是由自己哪些行为造成的，以及如何能够修正，如何能够改正这些错误。

也就是说我们惩罚了孩子，实际上是剥夺了他内在的内心层次上可能对他这个问题反省的可能性。

但对他的人生而言，屁股被打一顿，一定不是很重要的，而懂得看到自己行为的错误点，能够记下这种思考的过程，对他人生的意义会更大。

不惩罚怎么办？

如果我们有一些方法，就可以规避惩罚这件我们经常迫不得已去采取的行为，就可以让孩子在面临问题和面临失误的时候，能够有一些更多的选择，能够让他的情绪状态更快地归于平静。

以做作业为例：

孩子本来答应你回家就立刻做功课，但是等你回到家的时候，他正在玩，你问他是不是功课已经做完了，他告诉你说做完了，你说拿来看一下，他拿着作业本过来，你跟老师在微信里发的内容一比，还差了很多的内容！

这时候你一定特别特别地生气，对吗？

作为家长，每天承担着很多的压力，如果我们在孩子面前从来都是笑颜如花，从来没有自己的情绪，那我们就是一个不真实的人。

所以，没有问题，在这个当下你是可以表达你强烈的不满的。

你可以对孩子说：你告诉我作业已经做完了，但是我现在看到的情况却是作业还没有做完，我对目前这个作业完成的情况非常非常的生气。

记住在这个过程当中，不要去攻击孩子的人格。

但是，很多人表达到这里往往觉得这是完全不够的，于是就往下一步去发展。你可能会说：你怎么能骗人，你居然说谎话，你就是一个不诚实的孩子……blablabla……一大堆……

——这就是对孩子人格的攻击！

你说了这些话，就会让你前面那些有意义的话，完全失去了力量。

孩子听了这些话就会想如何为自己辩解，或者想我如何能够下一次做这样的事情的时候，不让你发现，因为我不想成为这么一个失败的人。

应该怎么做？

你现在应该告诉孩子怎样可以弥补自己的失误——这一点特别特别重要。

如果这时你能跟孩子共同去讨论，就这个当下他出现的这个错误或造成的这些损失，通过他自己怎样的作为，能够让这件事情的结果或现状得到改善，也就是说，弥补他自己刚刚犯下的错误，这样就有助于孩子在这个错误弥补的行为的进行当中，重新找回到自己的价值感，知道自己在这个家庭是被爱的一员，没有被爸爸或妈妈所排斥。

这个感受对于孩子来讲也是非常重要。

注意：首先是在你自己的情绪比较平和，而不是在问题爆发的当下、在愤怒点上的时候，你才能去处理。

第一步：讨论孩子的感受和需求

“让你回家就写作业，这件事情对你来说还是蛮不容易的”——这是孩子内在的一个正常的真心想法，如果他觉得很容易，他就能轻松完成了——这就是我们通常会说的共情。

这样，孩子的注意力才会被引到跟你交谈的这件事情上，他觉得此刻你在说他的内在感受，那么，既然你在替他说话，他又为何不愿意跟你谈一下呢？

第二步：说出你自己的感受和需求

“可是如果你不能积极地完成作业的话，妈妈就很担心你，功课做不完，明天就可能会被老师批评”——这也是一个真实的情况。

第三步：寻找共识

特别关键和核心的，就是你们要一起讨论，找到一个大家都同意的解决方法。

以前的学习计划可能是你给孩子订的——“我们回家之后，先喝水，洗手，然后休息15分钟，好不好？”然后他就点点头，“然后我们开始做功课，大概需要40分钟完成，然后你就可以下楼跟小朋友玩耍了，你觉得这样行不行……”是不是这样的？

实际上这个计划，跟孩子的意愿一点关系都没有。

所以现在一定是跟孩子达成一种共同解决问题的状态，就是我们现在一起想想，有没有什么办法，重新制定一个我们双方都能够接受和认可的计划，我们一起把这个计划落实下来。

第四步：写下所有讨论

把所有讨论的想法都写下来，这一步操作的核心要点是，我们不可以有评论，不要说不可以，或者说这根本行不通，就先记下来，双方都可以把自己的想法在这个过程当中提出来。

第五步：挑选并执行可行方案

挑出哪些建议是你们都能接受的，哪些是完全不接受的，哪些是真正可以付诸到行动的。

如果你全套执行完上面五个步骤之后，你会发现，孩子对于制定出的计划，有更大的接纳性以及有更主动的意愿去完成。

当然，并不是说只要你用这个方法，就百分之百解决所有的问题。也许有的孩子是不接招，就是根本不会和你在这个讨论过程当中，产生一个有效的结果，但是，那也OK啊，为什么？

因为在这个讨论当中，你们都把双方的真正的需求，内在的需求，以及你们的状态呈现给对方，让对方都能够更了解，在这个当下的，你的真实的状态，那就为这件事未来找到一个可能的解决方案奠定了基础。

总之，惩罚是没有办法的办法。其实，我们还是可以有更好的办法的。

当孩子不按时完成作业

当孩子不停地玩手机游戏

当孩子在商店里哭闹着要买某样东西……

除了发火，除了惩罚孩子，我们还可以找到更好的解决方案！

Cici老师就上面提到的经常让父母崩溃的场景提供了详尽的应对策略。

本文内容选自好妈妈微学院系列课程《不吼不叫做妈妈》之“如果有选择，你还会惩罚孩子吗？”

怎么能让自己不吼不叫、更智慧地做父母？听Cici老师如何说——

课程大纲

入门课：如何运用ABCDE五步法，控制好你的情绪

1.我们吼叫背后的始作俑者究竟是什么？

2.如何运用ABCDE法则，控制好情绪！

3.情绪失控后，如何将对孩子的伤害降到最低？

第1课：怎样说话孩子才能听得进去？

1. 用“我”开头还是“你”开头，说话效果大不同

2. 怎样说话孩子才能听得进去？

3. 鼓励和表扬，你真的分得清楚吗？

第2课：你的坏脾气，可能和你的成长经历有关

1. 为什么同样一件事情，你会有不同的情绪反应？

2. 把孩子当成你的上司，你还会发火吗？

3. 情绪追踪法，让你不再因发脾气而后悔！

第3课：为什么你和孩子冲突不断？可能你们天生就不一样！

1. 我怎么生出了这样一个孩子？——如何接纳孩子的“不同”

2. 你对孩子的了解永远是片面的

3. 九大维度告诉你：你和孩子天生就不一样！

第4课：如果有其他选择，你还会惩罚孩子吗？

1. 我们为什么要惩罚孩子？

2. 如果有选择，你还会惩罚孩子吗？

3. 孩子不爱执行规则，怎么破？

第5课：身边的人总是吼孩子，怎么办？

1. 吼叫是遗传的吗？

2. 面对伴侣的吼叫，我该怎么办？

3. 面对长辈的吼叫，我该怎么办？

总结课：和暴脾气说byebye

1. 情绪控制如何从“知道”到“做到”？

2. 当学到的教育方法“失效”时，我该怎么办？

3. 为人父母，就是一个自我成长的过程

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