麦田心灵公益课|因为爱 · 让彼此成为更好的自己
主题:因为爱 · 让彼此成为更好的自己
日期:2019年4月19日(第一场)
2019年4月24日(第二场)
时间:下午15:00~17:00
费用:免费。麦田心灵无偿提供场地和饮水等服务,请自带杯子
地址:深圳银湖 齐明别墅
在线听课:见文章末尾
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主讲:许医师心灵动力学学员 文侠
主讲人简介:
▲王文侠 老师
王文侠老师
★学历
深圳大学应用心理学学士
北京师范大学新闻学在职硕士研究生班结业
★经历
现任:
许添盛心灵动力学二级心灵辅导师
深圳麦田心灵运营总监
赛斯哲学体系推广讲师
赛斯书及许医师著作读书会带领人
曾任:
北京华文天下图书公司主编
国际文化出版公司编辑部主任
中国和平出版社编辑部主任
北京泰学文化公司研发中心主管
★受训
许添盛医师带领专业研讨会1000小时以上
许添盛心灵动力学心灵辅导师培训蒲公英系列600小时以上
许添盛心灵动力学应用研讨会300小时以上
★专注领域
自我探索与成长,亲子关系,亲密关系,职业生涯规划
★寄语
1.我们每个人这一生,无论现状如何,或你是否喜欢,它都是伟大而神圣的飨宴,更是不知多久以前,我们为自己许下之承诺所踏上的旅程。
2.既然我们创造了自己的人生,因此,当我们渴望改写人生剧本时,必须通透了悟过往的所有发生,无非是借由我们与周围各种关系的互动,认识爱,体悟爱。
3.同时,我们也必须深刻明白——自己内在的情绪感受与惯性思维习惯,是这场人生戏码的发动机,它们二者吸引了来到我们身边的所有人事物。
4.当一个人越早明白在困境中要学习的功课是什么时,通常你会越快离开它。
5.生命从来不是简单的,但却可以是容易的;相信人生是容易的,它就会变得容易。
6.生命之所以苦,只是因为我们早已遗忘了感恩和如何去爱。
7.一个人若能从每件事情里看见爱,并且对之感恩,那就是走在觉知的路上了。
8.当我觉察到这些后,似乎有一种清明的平静自心中升起,感受到天父地母的照看,宇宙万物的恩宠……
关于亲密关系
婚姻生活会延伸出很多责任、压力,这是婚姻和恋爱的不同之处。
恋爱的时候,她为我煮一餐,我就觉得好开心,可成为你老婆之后,她只要少煮一餐就麻烦了。
因为恋爱的时候她没有义务,只要她对我好,我就觉得好感动,可是成为老婆之后,她只要看别人一眼,我就不开心。
恋爱时会感激对方所做的一切,可是进入婚姻之后,所有一切都变成了理所当然。
所以很多人宁愿跟你谈恋爱,当你的男朋友或女朋友,而不愿意成为你的先生或太太,因为美好的感觉都不见了,剩下的就是无止境的责任与要求。
心灵动力学有趣的地方在于:它可以在所有的外在都没改变的情况下,提升你的幸福感。
在婚姻当中,不管大家的现状如何,我都要你们觉得是幸福的,从“觉得你们是幸福的”中去找幸福的证据,去学习提升亲密关系的解决之道。
人终其一生在亲密关系里面所要达到的,要满足的需求是什么?我们怎么去改善和提升婚姻中的亲密关系呢?
1
学会用话语表达
在亲密关系里面,你是不是一个让人喜欢靠近你的人?
如果对方老是被批判、被要求、被责备,他当然不会主动靠近你,他没有被感恩的感觉。当你靠近他,你知道他很爱你,可是他说出来的话又让你觉得很泄气。
你越想讨好他,你就越感受到挫折。对于最亲密的人,你应该常常表达出你的感谢。
比如,你可以感谢你的先生,谢谢他这么多年对你的支持。你还应该常常表达你的歉意。假设你跟老公说:对不起,之前我对你的过度掌控,让你觉得没有自由,我很抱歉。你能道歉就能感恩,能感恩就能道歉,而不是心里想而说不出口,那不是真正的亲密。
2
被你爱是幸福的、自由的
有时候我们一辈子最大的幸福,是为了一份爱而去努力,可是最大的痛苦,也是为了一份爱而去努力。
因为当你觉得没有得到相应的回报时,你就会把你的愤怒投射出去。你以为你可以为爱去牺牲,可当你牺牲到某个程度,你会忽略了自己对爱的渴求,心中就会产生不平衡。
通常我们都为了自己的责任感,而没有放过自己,顺便折磨别人,最后却在那边说:我为你牺牲这么多!对方心里就会说:难道是我叫你为我牺牲的吗?
我们常常会遇到一个矛盾:我们的爱常常会变成一种威胁、控制……我爱你,你就要听我的。你听我的,我就爱你,你不听我的,你要做你自己,我就不爱你。
事实上,爱的本质里面,有一个本质是释放与自由……因为我爱你,所以我给你自由;因为我爱你,我让你去做你自己;因为我爱你,所以我希望你在人生当中去为了自己的喜悦而奋斗;因为我爱你,所以我能够理解你,也能尊重你。
当然这个尊重应人而异,有些东西是你不能接受的,你就要去表达。
让对方觉得被你爱是很自由、很幸福的一件事,而且因为被你爱,他的生命得到了提升,你是他很重要的后盾。
你能不能做到,就算婚姻结束也都让对方知道,将来你还是一直支持他,如果是这样的话,你的亲密关系就没有失败。
3
让对方觉得舒服
你们在性的层面是否彼此愉悦?
你自己得到了满足,对方也得到了满足,这对亲密关系来说是很重要的考量。
伴侣沟通的过程中,同样存在愉悦与舒服的问题。
曾有人问:“为什么我想跟他沟通,他总是不能接受?有些方面,他明明做的很差劲,为什么不肯听我的意见?”
因为你是他设定”不想让你教”的那个人,他老早就把你设定在某一个假设,他没有打算接受你对他任何的教导,就算是对的他也不接受。因为他一旦接受了,就表示他比你差劲,就表示他是不对的。因为你越教他,他就越觉得自己笨,觉得自己配不上你了,担心你不爱他了。他渴望你称赞他,他只要你认同他,因为他不打算成为你的学生,他只想当你老公,他不能接受在你心目中他是不好的。所以你必须找到一个让他感到舒服的方式来沟通。
4
给对方支持、协助对方成长
亲密关系里面,不只是你自己要成长,你还要主动协助你的伴侣成长。
比如先生拼命赚钱,希望让你有安全感,可是他却疲惫不堪,你必须主动去跟他谈:“老公,我们的钱够了,就算从今天开始你不挣钱了,都没有问题。”他也许第二天还会照常拼命工作,可是他会觉得很舒服,心里会想“我们好好过日子,我们把财务规划好,我们不用为未来伤脑筋”。
或是你跟他讲:“你不用挣太多钱,我精打细算一下,我们的日子照样过得不错。”你能鼓励他,你能给他这个支持,你的伴侣会非常非常开心。
当你们开始学习心灵成长的观念,不要强迫他去看我的书,你先绕一个弯,用你学到的来帮助他。帮到某个程度,他觉得够了,他就会自动想来接触。你让伴侣觉得你变得更好了,他自然而然会改变。
5
提升对方的价值
最好的夫妻是能够互相提升对方的自我价值,也许两个人因为分工或特长不同而在事业成就 、社会地位、经济收入上有所差距,但自我价值不仅在于这些方面。
就算你今天是一个大老板,太太是没有收入的家庭主妇,你能不能去尊重她,跟太太说:“其实你也很棒,我只是会赚钱,我没有什么了不起,你更不容易,因为你要带小孩、照顾家人,因为有你作为后盾,我才能没有后顾之忧地在外打拼,所以你的成就更大。”
在夫妻关系里面,你并不因为自己的地位而骄傲、看不起对方。你的存在提升了对方的价值,对方的存在提升了你的价值。别人觉得你先生非常成功,有这个先生好有面子,或者别人觉得你太太好棒,挣很多钱,更了不起的是,你太太这么成功,她还不骄傲。
6
成为彼此最信任的人
真正的亲密是能够不伪装、不掩饰地跟对方说出内心真正的想法,而不是在玩“捉迷藏”。我能在你面前剖析自己,让你知道我的缺点,甚至可以不用保护自己,而不担心你攻击我。
有些人的亲密关系是彼此攻击、彼此防卫,这怎么是亲密呢?
亲密就是我可以把肚子露给你看,我可以在你面前是软弱、敏感、容易受伤的,而我知道你不会伤害我。
很多夫妻之间,吵架的时候就开始攻击。
通常人们所受到最大的伤害,都是来自亲密伴侣,因为我们对亲密的人通常开放很多,最没有掩饰,最没有防御力。
如果你确定对方是不管怎么样都不会伤害你的人,对方也的确慢慢往这个方向前进,那你就不会担心他知道你的很多事了。
7
主动了解对方的内心
自我觉察和觉察对方的情绪在日常生活当中每分每秒都要进行。
你要时刻注意去了解对方的内心,而不是忽略或视而不见。忽略到最后,对方的苦就是你的苦。
如果你没有去了解对方的内心,了解到对方的感受,痛苦最后一定会回到你自己身上。
比如,一个家装五台净水器,太太就想用某一个牌子,先生说你说的牌子不够高级。最后五台都是先生决定的,太太连决定一台的权利都没有。
先生很爱她,但条件是什么都听他的。这怎么会是亲密关系?
不可能。因为连你的主见都被否定掉,而用他的主观取代你的主见,这很悲哀。
(以上文字摘自许添盛医师著作《爱的打开方式》)
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