刘焕昨天拿了个话题来找我：杭州女博士过年不想回家。

小林是杭州某研究所的一名女博士，30岁了。前几天，她向单位领导申请春节期间留在杭州值班。原因是远在山西老家的妈妈看小林没对象，就不停唠叨：“年纪一大把了，好结婚了，再不结婚，好男人都要被挑光了。”

最近半年，妈妈更是频繁地“远程”给小林在杭州安排相亲。平时科研压力就大的小林，还要面对老妈的催婚，一想到春节回家就更加焦虑、烦躁。

刘焕问我：你怎么看这个问题？

我说我支持她不回去啊！我昨天还刚发了一篇文章，有关亲情和孝道的区别。（链接：孝道？美剧真没给这个中国式道德留什么位置）

中国的家庭互相手伸得太长了，管东管西，孩子长大了，吃个饭要管，交个朋友要管，找不找对象要管。

父母总觉得自己不管，孩子的人生就会出毛病。

很多情况下，会出毛病的人，你管不管都会出毛病，不会出毛病的，你不管更不会出毛病。

我挺理解30岁左右的单身姑娘的，她们其实也挺想找男朋友，想结婚，但不是想找就找得到合适的，想结就有人可以结。人家自己烦着呢，你父母整天哪壶不开提哪壶，你说烦不烦？

这就像我这样的矮冬瓜，我难道自己不知道吗？你要是见了我就说：啥都好，就是矮了点，你说我会不会给你好脸色，想不想和你交朋友？

你说了我就长成175了？

于事无补的唠叨，特别烦人。

我们是不是经常会想：让我一个人呆会儿？

失恋的时候，失去亲人的时候，考试失败的时候，工作失利的时候，各种痛苦复杂的滋味一时半会儿说不清，而说本身就挺烦，不想说不想说不想说，就想一个人呆会儿，消化一下。

等到能说的时候，最堵心的时刻已经过去了。

想一个人清净呆着的时候，父母老说老说老说……唉，大部分父母就是不理解这点。

因为我们的文化里只有团圆，一家人，四代同堂这种，没有“让我一个人呆会儿”。

我们总以为“让我一个人呆会儿”就是对对方的冒犯，就是讨厌对方。

人与人的关系，要么胶着，要么生分，不理解界限的重要性。

父母和孩子应不应该有界限？当然应该有。这个和你是否为孩子提供了某种帮助是两码事，不是你提供了帮助就可以越过这个界限。

前段时间我收到一封读者来信，小两口结婚，买房的时候父母是帮了忙的，双方父母都特别好，有了小孩也都很愿意来帮忙。

但有一点，年轻人没法接受，两个母亲都有小家庭的钥匙，不管他们在不在家，过来从来不按门铃，都是直接拿钥匙开门。

当初给她们钥匙是备用，钥匙丢了或者自己不在家，她们也可以进来。但她们的理解是有了钥匙这个家就是自己的家。

这样年轻人就会觉得不舒服不方便，自己在做个什么事享受自己的世界，猝不及防响起开门声。

后来跟大人说，来之前能否约一下？大人还不太高兴。

资助你们买房，偶尔还帮助你们管孩子，进你们家还要预约？

老人们不知道，预约并不是不爱你们，不是防着你们，而是给小家庭一个闭环的机会，给“让我一个人呆会儿”一个保障。

刘焕又提一个问题：鲁智深姐姐，你说的很对，过年不想回就不回，不想结婚就不结。但我妈对我说了这么一句：你快结婚生孩子吧，我现在还带得动，能帮你，再晚我就带不动了。

………………

我说，你知道一个人如何才能扩展他的自由吧？你自己有更强的独立性，才能赢得更多的独立的空间。

生了孩子自己可以搞定，尽量不靠父母，不打乱他们的生活。

才有底气说：让我一个人呆会儿。

END.

****签约作者：鲁瑾