，开启终身学习之旅。

　　文源 | 留学全知道（ID：EduKnow）

　　作者 | 佐撰编辑 | Vivi

　　引 言

　　家有青春期熊孩子，既不主动和父母沟通，也不愿意听大人的话，不少父母都为此头疼抓狂。

　　他们为什么这么叛逆？如何才能和孩子建立亲密互信的关系，无话不谈？这位妈妈给你四条“黄金法则”。

　　01

　　所有青春期的孩子都“不正常”？

　　家有青春期熊孩子，父母聚在一处难免吐槽熊孩子们令人抓狂的行为：

　　放学回家，直接进自己的房间，把门一关，不到吃饭时间不出来，而且吃完饭扔下碗筷又回房间；

　　让TA和父母一起去探亲访友得威逼利诱，好不容易出场还可能一脸不耐烦的倒霉相；

　　在路上偶遇TA和小伙伴们在一起，TA看着你满脸都写着：我不认识你！别过来给我丢人！

　　跟TA的对话，要么得到的是“嗯”“还行”“没啥”“老样子”这类漫不经心的应付，要么是吃了枪药似的对抗，要么是任你苦口婆心声泪俱下TA只是呆若木鸡一言不发；

　　你说东，TA说西；你让TA打狗，TA偏偏骂鸡；你说早睡，TA要晚起；你说好好学习，TA说玩会儿游戏……

　　在与青春期熊孩子的相处中，父母最常问的问题之一就是：这熊孩子究竟正不正常？

　　美国心理学家带来的好消息是：所有青春期的孩子都“不正常”。

　　青春期孩子自身正在经历一场从生理到心智的打怪升级，这场战役之艰苦，称之为人生最具挑战的战役也不为过。专心应对这场战役的孩子，每一个都可能有迥然不同的表现。因此，一个青春期孩子最正常的表现就是“不正常”。他们令父母抓狂的程度大同小异。也许你觉得自己家的熊孩子特别难缠，其实邻居家那个在你看来 “正常”的阳光大男孩可能刚把他爹妈气吐血。

　　02

　　孩子渴望独立、脱离父母

　　心理学家总结了青春期孩子在与父母相处时的几大特点：

　　自我意识的觉醒

　　TA特别关注自我，容易陷于自我的小世界，认为自己的经历是如此与众不同，很难得到父母的理解。甚至于，身体和心智的成长速度太快，TA时常连自己都不能理解自己，怎么会突然兴高采烈突然又没精打采。而父母则认为孩子过于自私和自我为中心，喜怒无常。

　　与父母的距离感

　　TA急于与“老东西们”划清界限，一方面，TA格外重视个人私密空间，要与父母保持物理距离；另一方面，TA不愿意与父母沟通，要与父母保持心理距离。而父母却因此感觉失去了对孩子的控制，而担心焦虑。

　　奇葩的价值观和行为

　　TA喜欢奇葩而诡异的玩意，极端的思想、言论和夸张的色彩、声音、服饰……，这些满足TA青春期追求与众不同的个性的心理需求，是一种“独立”的象征。而这些，又恰恰是父母长辈看不顺眼的。

　　理想主义却又缺少经验

　　TA胸怀大志但苦于无处下手，理想很性感，现实又太骨感，简直要把TA扯成两截。TA知道父母比自己有经验，但要么怀疑父母的经验还中不中用，要么厌恶父母的指导方式让自己颜面尽失，所以宁愿自己的黑暗中痛苦摸索。而父母却感觉这孩子又犟又拧、不听劝、不识好歹。

　　热衷冒险

　　荷尔蒙让TA感觉精力充沛、无所不能，冒险、违规、不走寻常路，这些都会让TA兴奋不已，而且，TA没来由地坚信倒霉的事不会落到自己身上，“老东西们”的警告都是吓唬人的，偶尔出格不会有不良后果，只会让自己的人生多些传奇色彩，当然TA才不会把自己的冒险告诉父母长辈呢。而在父母看来，孩子游戏在悬崖的边缘，简直是成心跟父母作对。

　　青春期的孩子渴望独立，他们做的第一件事，就是主动减少与父母的联系。父母的担心和焦虑也正是源于此：从熊孩子那里能接收到的信息越来越少，自己发出的信号也基本被熊孩子屏蔽——熊孩子要失控了！

　　如果能保障与孩子的沟通渠道的畅通，不但父母可以少些焦虑，也能更好地帮助孩子渡过青春期的重重困难，避免青春的小船触礁甚至沉船。

　　03

　　我和17岁儿子相处的四条法宝

　　我家有17岁青春期熊孩子一枚，自称“会做视频的厨子”，厨子不是牛娃我亦不是牛妈，但值得欣慰的是母子二人无话不谈，靠的是四条法宝：

　　勇于示弱

　　与过去几千年的家长相比，21世纪的父母面临的最大挑战是科技进步带来的人生经验的颠覆感。

　　在我青春期时，90%以上的信息、技能只能通过家庭和学校获得，家长老师的话跟圣旨等同，生活的小天地不过方圆三、五公里。而会做视频的厨子，做菜、做视频、编程几乎全部是从网上自学的；他知道天涯海角发生的事，对左派右派的政治观点有自己的主张；当我抱怨他天天宅在家里不出去结交朋友时，他告诉我，他的朋友都在网上，而且遍布北美大陆，不但陪他玩游戏，给他的视频提建议，还陪他写作业、聊天。

　　17岁的厨子不仅远远超越了17岁的我，甚至在很多方面也超越了现在的我。我时常对厨子说：妈妈的一部分人生经验好像已经过时了呢，看样子以后要指望着你来指导妈妈了。

　　这并不是口头的谦虚或敷衍，而是由衷的感叹。

　　中国文化中最坑娃的观念就是“父母为大”“父母全能”“父母永远是对的”。这个观念，在造成亲子冲突的原因中大抵可以排第一。

　　父母放下架子，坦承自己的无知和弱点，并主动向孩子请教，会让孩子感受到自我价值，感受到父母对自己的理解和认可，既有助于孩子的心理成长，更能得到孩子的尊重，从根本上打开与孩子沟通的渠道。

　　倾听他的感受

　　前不久，厨子日夜兼程赶期末的大作业和准备期末考试，有一天扛不住了抱怨说：事情太多了，实在忙不过来，要死了。

　　我马上体贴而自以为委婉地献上自己十余年在世界500强公司做IT经理所积累的宝贵的时间管理经验，结果，换来的是一声长嚎：妈妈！！！我不需要你给我出主意，我只是想要你倾听我的感受！

　　父母作为有人生经验的一方，最容易犯的毛病就是急于给建议、解决实际问题，而忽视了孩子的感受。而青春期孩子遇到的很多问题，其实最关键的是这些问题使他们感觉不舒服、不开心、不痛快，如果能帮他们跨越这个情绪，他们自己就可以找到办法去解决那些问题——当然，有可能他们找到的办法并没有父母给予的办法有效，这也是很多父母急不可待地推销自己的“建议”的原因，但让孩子用自己的办法解决问题，也正是青春期孩子获得自我控制权的重要途径。

　　除了急于给建议，父母常犯的沟通错误还有：给孩子贴标签、死板生硬、急于评价孩子的观念对错。一出口，要么把孩子的话题封死了，要么，把沟通引向争执。父母要学会使用开放的问题引导孩子说出自己的感受和需求。当孩子知道自己无论说什么，都能得到父母的认真对待和倾听时，自然也就不会拒绝沟通了。

　　当孩子说

　　你绝不

　　要说

　　你要

　　避免说

　　你可以说

　　数学老师太讨厌了！

　　你咋不看看你自己多讨厌？

　　我觉得你们数学老 师很负责，很通情达理啊

　　发生了什么？坐下来说说看

　　我不想写作业！

　　我就没见过你想写作业的时候！

　　不写作业明天上学怎么办？

　　今天的作业有什么特别麻烦的吗？

　　为什么我就不能晚点再睡？

　　你就是想尽办法多玩一会儿游戏！

　　上床时间是家里的规定，也是你自己同意的

　　今天想晚睡是有什么事吗？

　　我觉得上大学根本没用！

　　你觉得？！你算个屁？

　　你看看这篇文章，数据证明学历越高收入越高生活越好

　　我不这样认为，但我很想知道你为什么这么看？

　　认错态度要好

　　厨子终于忙活完期末考试后，迎来了两个月的暑假。我忍不住跟他叨逼叨暑假计划，希望他能好好利用这个暑假，先查一查几个旅游目的地的攻略，再多读几本书，想想明年申请大学的事。

　　眼见着厨子的脖子越拧越歪、白眼仁越翻越大、一侧的嘴角离耳根子越来越近……

　　说实话，看他那德性，我心里火苗子也噌噌往上窜，但还是马上闭嘴煞车，换上跑步服，出去跑步败火。跑步回来，对厨子说：妈妈刚才没忍住，又唠叨了，对不起。

　　厨子很大度：没关系，你说的也有道理。暑假的安排我会想想。

　　所有的育儿专家都告诫青春期孩子的父母：别唠叨！但我敢说，没有哪个父母没犯过这个毛病。实际上，一个正常的、平凡的父母，必然犯过育儿专家警告过的这样那样的错误，不犯错误的父母，那是妖孽。

　　犯错误不可怕，可怕的是犯了错误还不认账，在孩子面前死撑着。青春期孩子有明确的是非观，对父母的崇拜正在走向另一个极端：凡是父母赞成的孩子都反对，凡是父母反对的孩子都赞成。父母犯错却不承认，换来的不会是父母的权威，而只能是孩子的嫌弃——哪怕孩子并没有表现出来。

　　逗逼的力量

　　有一次我长篇大论、义正辞严地点评了厨子的不当言行，厨子一直默默不语，等我说完，他平静地说：妈妈，你说得道理都对，但你这样说话，没有人会愿意听。

　　现在，我们的“话”风常常是这样的：

　　厨子：明天考试我感觉还没有复习好。我：赶紧玩两局游戏压压惊！

　　我：趁春假赶紧去学车考驾照吧。厨子：我不想学车，我本来想在家做几个游戏视频呢。我：求求你快去考驾照吧，这样你娘我出去喝酒就有代驾了，可以随便撒酒疯啦~~求求你啦，我盼这一天都盼了17年啦！厨子：你不怕我学会开车后酒驾？我：信不信我会把你打得你亲妈都认不出来？

　　我：你娘我16岁就有男朋友了，你到现在还没个女朋友。【嫌弃脸】厨子：瞎说！我有女朋友（指他自己组装的电脑）！我：你那女朋友亲起来硌牙……厨子：你真的觉得我应该认真考虑找女朋友啊？我：说的好像你认真找就能找得到似的。厨子：果然不是亲妈啊~~~到底你要闹哪样啊啊啊啊啊

　　这是一个逗逼得逞的世界，一本正经越来越不讨喜，局座张召忠的亲身示范告诉我们，逗逼、鬼畜、卖萌才是战无不胜的。

　　回首一、两年前，也曾与厨子有过激烈的冲突，凭着四条法宝，母子关系穿越狂风巨浪走向风平浪静。

　　青春期，对孩子对父母都是一场旷日持久的艰苦战役。

　　从孩子的角度看，TA在与自己、与家庭、与社会乃至世界对抗，目标是取得对自己整个生存空间的控制权，以此获得自信，也唯有如此，TA才能最终与自我、与世界达成和解，收获一生的幸福。如果TA在这场战役中失利，则要煎熬一生、痛苦一生。

　　从父母的角度看，一方面人到中年无时无刻不要面对家庭、职场方方面面的压力，一方面自己的家长权威受到前所未有的挑战，难免心力交瘁。

　　然而，谁让咱当初生了这孩子了呢？养育孩子的终极目标是养育一个独立并自立的人。父母有责任主动调整自己与青春期孩子的相处模式，协助孩子走向独立。当孩子感受到父母是在配合自己、将控制权移交给自己时，TA会愿意开启心门。愿父母能凭着自己智慧和人生经验，和孩子双双赢得这场战役的胜利。

　　最后，特别感谢厨子对这篇文章的杰出贡献，第一稿被他毫不留情地枪毙了，对第二、第三稿亦提出诸多修改意见。如果你喜欢这篇文章，请为厨子点赞。