对于婚姻，快要奔三的我虽然无限期待，但也时而内心踌躇。

自从谈了对象之后，每次一回家总会被爸妈不停追问两个人的情况。

以前他们最关心的是我的温饱问题，每次一进家门总是问“饿不饿？冷不冷”，而现在他们总会问“和那谁怎么样了？”

可怜天下父母心，...... 我很愧疚自己在这样的年纪仍旧是个不省心的孩子。

不可否认的是年龄的问题和父母的期盼在某种程度上是我想要结婚的一种动力因素。

如果不是年龄到了，我可能会继续谈着不提婚姻的恋爱，如果不是父母催促，我可能仍然不急不躁，继续过着随心所欲“寡人”般的生活。

谈不上一见钟情但也绝对算是初见时的中意，半年多的相处也让我们更加了解对方。不知不觉中在家人的关心和簇拥下我们开始筹备婚姻，组建自己的小家庭。

然而，现实的婚姻总是充满磕绊。曾以为我会很顺利的度过这一关，却不曾想到我比身边的朋友都不争气。

也许是经历的还不够，也许是早年读书读傻了，在很多事情面前总是表现的过于稚嫩，不够成熟。

和同事一起吃饭，一起聊生活琐事。

同事说“之前特别不理解的一些事情，结婚后现在慢慢的都发生在自己身上了”，还未步入婚姻生活的我却对这样的话深表理解。

比如以前特别不理解那些在大街上就会大声争吵的男女，当时觉得有多大的事不能回到家里好好说，而现在体验过了，也理解了。

同事老婆说“有时候回想一下，两个人能够走到最后真的太不容易了，很多次都差点因为一点在现在看来真的很小的事情分开。”

简单又普通的话却让我感同身受，有很多次真的很想说“算了吧，......”

因为不成熟，总觉得自己委屈。

男人的不成熟大概在于永远意识不到自己的不成熟。

如何让男友意识到他的不成熟？这应该是很多女生头疼的问题。

而我也有这样的症状，总是想要把感情强调的情比金坚，却忽略了吵架时感情在对方眼里其实一文不值。

总是习惯于把事情想象的简单美好，自封正派君子，面对生活中的那些“邪恶”，表现的无辜单纯。

然而不平静的生活仿佛把我点醒，让我开始渐渐意识到自己的假清高，意识到自己潜在的虚伪。

在简书上看到这么一段话：

大概自己很多时候也是这样的一个人吧！

因为喜欢，才选择在一起，因为在一起觉得合适，才想要结婚。这样的选择，没有什么过错，错就错在把生活过成了自己不想要的样子。

真想活出一个不为柴米油盐酱醋茶羁绊的人生，然则怨自己没有出息，快三十了还是没有活出个样子！

原以为没有媒人的婚姻会省去一些琐事，然后有时候两个人之间的讨价还价却让爱变得好廉价。

爱情就像龙卷风，来的快，去的快。

东临碣石，以观沧海。奈何从我心中发出只只有苍凉，毫无大志！

凌晨四点半的火车站广场，零星的散客，扫地的大妈，奔跑着嬉戏打闹的小情侣，广场上还未拆除的新年雕塑，这一切都是那么祥和，宁静。

内心安静下来的小波君忽然又想“创作”了。

妈妈说小两口吵架一定不要翻旧账，我说怎么可能不翻，比如上一次因为某件事我就感到委屈，但是我忍了。这一次如果又是她的不是，在负面情绪的趋势下我难免要提到上次的事情。

妈妈说，孩子这就是你的不对了，作为男子汉，一定不要翻旧账，过去的就要让它过去。

在这个可能是光棍太多促就的女权社会，90后的我，身上还残留着大学生惯有的矫情。

总觉得男女就应该平等相互，总觉得爱情就应该是你做饭，我洗碗，总觉得爱情就应该远离肤浅的铜臭味。

也许只有穷人才会觉得婚姻充满铜臭味，却从未意识到自己没有挣钱的能力。

我爱你，你爱钱，我知道你爱的不是钱，你要的只是一份简单而又稳定的生活。

我说“面包会有的，牛奶会有的。”

你说“面包何时有？牛奶何时有？”