1.去饭店，我预定的餐位，前台服务员妹子问我：先生贵姓？我：赵匡胤的赵。妹子：赵匡胤是谁？我：。。。赵又廷的赵。妹子：哦。

2.同事有事要我替他上几节课，新班级上课感觉还可以，就是靠后窗有位同学单手托腮，眼睛眯着，根本就是在睡觉。我这么卖力地讲解，居然敢公然睡觉，一个粉笔头扔过去，大喝他站起来，责问他为何睡觉。那同学立马咧嘴哭起来：“老，老师，我就是眼睛小，根本没睡啊！”

3.南边来了个梅西，喝蒙牛慌得一逼； 北边来个C罗，开一辆VV7。 喝了蒙牛的梅西想坐C罗开的VV7， C罗不让喝蒙牛的梅西上自己的VV7，说梅西没戏，喝蒙牛的梅西说C罗让我上你的VV7， 一起等内马尔拿着oppo手机上了C罗的VV7，哥仨一起回家换台海信电视机，看别人踢球更清晰。

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4.打游戏认识个妹子，可爱型的。我经常找她视频聊天，有时她睡了，她妈妈会接通告诉我，我就鞠个躬说声“阿姨晚安”。今天妹子说聊了一年该结束了，还向我坦白，我见到的不是她妈妈，是没化妆的她本人。

5.去麦当劳，后桌是一对母女。小女孩一直嚷嚷着想吃，她妈妈跟她说：你先等下，等妈妈先给你尝尝，好吃的就你吃，不好吃的就妈妈吃好不好。小女孩似懂非懂的点了点头。然后只听见她妈妈说：啊，这个好难吃！啊，这个也好难吃啊。然后小女孩就哭了……

6.我对理发小哥说：“给我剪个尹恩惠的刘海。”理发小哥瞬间红了脸，支支吾吾地说：“不……不好意思，我还没有学习怎么剪淫……秽的刘海……”

7.凌晨一点，和老公吵架后，我哭着来到闺蜜的家里。老公尾随而至，哀求我跟他回去。我不肯，两人僵持半天。一旁的闺蜜突然道：这么晚了，既然你不想回去就算了。不过才一张床，咱们三个一起挤挤睡吧！劳资果断拉着老公打算走人，尼么，这货竟然站着不动……

8.跟女友是相亲认识的。看她第一眼的时候，觉得一般。第二眼的时候，发现她的胸还行。第三眼的时候，我捂住了眼睛。就是这第三眼，我认定是她了！因为我被她胸前爆开的扣子击中了眼睛……

9.一对情侣，男：“自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。”女：“没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。”

10.老婆用手悄悄地碰了碰正在闭目养神的老公：“如果说咱们家多一个女人，你是不是会很高兴？”老公一激动就坐起来说：“那当然。”老婆看了看老公，接着说：“从明天起，我妈开始和咱们一起生活。”