什么是爱情榨取？

先讲一个故事，你就懂了。

昨天去朋友家做客，饭吃到一半，朋友弟弟打来电话，说他女朋友在发疯，让我们过去一趟。

和朋友急匆匆驱车赶到她弟弟住处，到小区门口就看到一群人围成圈看热闹，凑过去才发现是朋友弟弟的女朋友，她坐地上蓬头垢面地哭，朋友弟弟在旁边抱着头蹲着。

我和朋友奋力把弟弟女友拖进家里，问了半天才知道，闹成这样，只是为了一件小事。

弟弟女友和同事聚餐，回来晚了，让弟弟去小区门口接，弟弟慢性子，行动迟缓，让小姑娘等了5分钟。

就这五分钟，不得了，大街上，小区门口，不顾人来人往，又哭又闹、又抓又挠。

我朋友问小姑娘，你想如何。

她说，让你弟弟跪地上道歉。

朋友说，道歉可以，跪地不可能。

话音刚落，小姑娘又鬼哭狼嚎起来，说：他当初怎么承诺我的，说要对我好，说要不顾一切和我结婚，你看，不到一年，就对我这样。作为男人不就应该让着女人，养着女人吗？我一心一意跟着他过日子，我没嫌弃他就好了，他还怠慢我，工作也不上进，赚那么点钱，工作不忙，干嘛不去找份兼职……

而据我了解，朋友弟弟，刚踏入社会，工资6000，省吃俭用，网络游戏都戒除了，钱都省下来给小女友买吃买喝买买买。

我反问小姑娘：在这段恋爱关系里，你付出了什么？

小姑娘愣了一下，大声说：我一心一意对他，我没出轨没劈腿，我没傍有钱人，我跟他在一起，难道还不够吗？

小姑娘和很多我见过的在恋爱或者婚姻里无限作的女人一样，似乎只要自己不出轨，男人就应该肩负起一切。

难道为爱人保持贞操不是份内事吗？什么时候成了骄纵和压榨对方的资本？

这就是爱情榨取，用爱的名义，真爱的名义，和你在一起的名义，舍弃更好生活的名义，为你付出的名义，然后无限度的榨取你的所有价值，并且觉得这都是你应该做的。

小姑娘是自私的人吗？

并不是。

听朋友说小姑娘对除了弟弟之外所有人都好，大家都很喜欢她，可就是在她弟弟面前往死里作和虐，日日上演琼瑶剧。

我想小姑娘大概读了不少毒鸡汤类的东西吧，比如：

“女生天生是该被宠，对于宠爱你的人，你不必太过觉得亏欠……”

“男人挣钱就是给女人花的，如果男人陪女人逛街，不买单的就赶紧甩了……”

“和你在一起是你的福气，我花你的钱是看的起你……”

这些迎合女性的鸡汤，的确深得女人心，但是它其实在消耗女人。

男女关系的和谐本就是建立在平等之上的，我们应该尊重女性的择偶权，结婚权，生育权，但仅仅因为你是女人，男人的付出就是天经地义，男人的尊重，礼让、宠溺，是理所当然的，那么你就等着把男人的爱榨取光了，他拍屁股离开吧。

为什么女性毒鸡汤深受女人喜欢？有女人幼稚及没有安全感的因素之外，太多渣男的出现，才使得女人不愿意做一个好女人，泼妇才活得恣意。

佳茗，同事的女儿，家庭条件优越、父母通情达理，培养的她大方、热情、真诚，但就是这样的她，却被渣男用真爱榨取得遍体鳞伤。

佳茗在外企工作，是年薪二十万的白领，男朋友是大学同学，恋爱两年后，佳茗把男友带回家，虽然同事不是很满意，对我们说，“男孩家在农村，怕女儿会吃苦”，但虽然这么说，同事对佳茗男友的招待还是很热情的，也没有提出反对。

过了一个月，佳茗就跟男朋友去了农村，见未来婆婆。

没想到一个星期，佳茗又黑又瘦回来，把同事心疼坏了。

原来，佳茗一到男友家，男友妈妈就各种支使佳茗干活，不只是洗碗扫地那么简单，还要干地里活，佳茗男友则天天去县城参加同学会，然后用“你爱我就应该爱我的一切，包括我的家庭”、“这点活你都不愿意干，你肯定是嫌弃我”……等等话来堵佳茗的嘴。

佳茗是个实诚的人，她打心眼里认为付出是应该的，和爱人不必太计较，满心欢喜地身体力行，将那些人类美德一个个变成现实。

懂的人会明白这样的伴侣多可爱、多宝贵，应该加倍珍惜。

但真情付给不懂得的渣男，却是把大方当倒贴，以他们的世界观，只会窃喜于自己撞上了一个予取予求的傻子。

佳茗并没有意识到自己的男友是渣男，直到有一天她在院子后面洗衣服，听到男友和他妈在院子前面的对话。

他妈抱怨佳茗太懒，叫男友和佳茗分手，隔壁村老李家的女人不错，人高马大能干活能生养。

佳茗男友骂他妈没眼光：佳茗独生女，父母有两套房子，退休金都很高，结婚了，财产以后都是我的，到时候我要生多少个都不是问题。

佳茗当即扔了衣服，网上约了个车，走了。

佳茗妈，也就是我同事，在办公室痛心疾首的说着女儿的遭遇。

我心里想的却是，佳茗以后还会这么心无芥蒂的去爱一个人吗？还会无怨无悔的付出吗？她如果看到“女人越坏越被爱、越好越被耍”的毒鸡汤，是不是也会认同？从此改变自己的爱情观？

爱情榨取，最可怕的不是被爱情伤害，而是被榨取后，剩下的只有对爱情的怀疑、焦虑、索取无度。

如何避免爱情榨取？

他们总是以好、温和、善解人意面目出现

稍微熟悉之后，会试探性地提一些要求：

“不好意思，能麻烦你来接我吗？”

“我喜欢贤惠的女人，女人做一点家务很正常”

如果这些要求被满足，则会开始：

“你不接我不给我做饭不挣钱不做家务就是不爱我……”

“我妈把你当家人才叫你干家务、洗碗的……”

接下来给你贴标签、站在道德的制高点指责你

如果每次出去都是你付钱，你心里不高兴问他要钱。

女人：约会难道不是男人出钱吗？你这点钱都不愿意出，你真不是男人……

男人：做人不能太拜金，我虽然没钱，但是我对你好呀……

“你爱我，为我付出不是应该的吗？你怎么那么斤斤计较、你和我妈计较什么，她是我妈，你连一个老人都无法容忍妈？……”

越是对自己要求特别高的人，越不愿意被人误解，也就越容易被他们的话绕进去。

转移矛盾，给你挖坑

如果指责你不奏效，那么他们接下来就是转移矛盾，把指向他的枪口指向你。

你说她爸妈不讲道理，她说你爸妈看不起她……

你说他妈妈到处说你坏话，很不尊重人，他说你某次你姐姐给他脸色看……

你说她乱花钱，她说你没有上进心……

很多人这时候会忍不住去辩解：不是那样的，我妈不是这样的、我姐不是这样的，我不是这样的……

和挖坑的人根本无法讨论问题，因为他们根本不打算和你就事论事，只想着把谈话主动权抢过来，然后占领高地，反过来怼你一脸。

假装他最明事理，借此打压你、贬损你

这种做法往往很隐蔽，不直接批判你，但拐着弯压低你。

“你总是把人看得特别坏，我觉得这样不好。”

“你原生家庭缺爱导致你不信任我，”

“你太强势了……”

如果你的男朋友或者女朋友出现以上六点的语言，那么他/她很有可能是想用爱情榨取你。

爱情榨取是把双刃剑，伤害了善良的人，用多了，也会榨干了自己对爱情的虔诚和敬畏。

其实，无论男女，在爱情或者婚姻里，只要学会换位思考，就可以解决绝大部分的相处问题。你反感的行为和言语，对方同样也反感；你享受别人对你的好，别人同样也希望你对他好。

真心付出不难，难的是，遇见对的人。

愿你一颗真心，遇得良人。