如果婚姻只講對錯,結局就是……
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1
前同事曉雲離婚了,原因竟然是爲了刷碗。
曉雲是一個很愛整潔的人,喜歡把家裏打掃的乾乾淨淨的,但是丈夫則比較隨意,衣服好幾天不換都是常事。
兩個人在生活習慣上經常有摩擦,比如:
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妻子每次用完什麼東西都會放回原位,而丈夫是走哪扔哪;
妻子很看不得家裏亂糟糟的樣子,而丈夫覺得只要能找到想要的東西就行;
妻子每次喫完飯會立刻刷碗,但是丈夫卻像個甩手掌櫃一樣。
妻子忍無可忍:“憑什麼家務事都是我做,以後刷碗大家輪流來!”
丈夫嘴上答應,但是很少主動去做,妻子一次次催促也煩了,終於有一次妻子回家發現家裏堆着好久沒刷的碗終於再也忍受不住,於是就這樣離婚了。
很多時候扼殺婚姻的兇手,往往是一些微不足道的小事情,比如不同的個人習慣,南轅北轍的愛好,生活中的小摩擦等等。
伏爾泰曾說過:
“
使人感到疲憊的不是遠方的高山,往往是鞋裏的一粒沙子。
”
細節會打敗婚姻,就是因爲細節裏藏着我們的期待和失望。
2
夫妻磨合,爭吵在所難免,但是不是每個人都會正確的吵架。
很多時候我們都是這樣吵架的:
妻子要準備拍黃瓜用的蒜,老公在旁邊指揮:“你別剝啊,應該拍。”
妻子不高興:“你什麼都不做,還管這麼寬!”
老公不滿了:“你這人就是固執,油鹽不進,從來不接受別人的正確意見!”
老婆回敬:“你就是自以爲是,總想把自己的想法強加於人。”
老公氣惱:“我強加你什麼了?你哪次聽我的了?上次我說別買那麼多菠菜,喫不完,你偏買,現在不是全爛了?”
老婆就急了:“當時菠菜不是便宜嗎?誰能想到我隨後就出差,你三天都不做一頓飯,就沒見過你這麼懶的人!”
老公也急了:“我工作那麼忙,哪有時間在家做飯?你從來就不知道體諒我!”
……
兩個人開始爭論誰是對的,有道理的,而誰又是錯的,蠻不講理的。
在各自的立場下,我們都是受傷害的那一方,可是強調受傷,是爲了讓自己享有道德的優越!
惡是別人的,我自然就是善。
3
但是這樣的單方面的抱怨,佔據道德高位的控訴,自恃正確的審判……對於親密關係的親密,不但毫無助益,反而更添障礙。
誰是對的?
誰是錯的?
分不清,也無需分清。
這是心理學界的共識:在親密關係中,對錯是最不重要的東西,甚至,反覆強調這個,還會成爲刀鋒和巨石。
如果婚姻只論對錯,那麼
在丈夫眼裏,妻子=問題+妻子。
在妻子眼裏,丈夫=問題+丈夫。
也就是說,大家都將對方和自己,劃成了兩種陣營。
對方是錯誤陣營,自己是正確陣營。
最終,問題都是對方的,都是你的事,要改正的也是你,我是不用的。
但兩個人都這樣想,於是,都在消極等待,都沒有積極改善,就這樣槓了下去,對峙着,孤獨着,委屈着,怨氣累積,隔閡叢生,逐漸成爲同一屋檐下的、痛苦的兩個陌生人。
4
宮崎駿說:
“
愛,不是尋找一個完美的人,而是學會用完美的眼光欣賞那個不完美的人。
”
婚姻不是1+1=2,而是0.5+0.5=1。結婚之後,你們兩個要各去掉一半的個性,才能組成美滿的家庭。婚姻不是佔有,而是結合。
我們每個人都是個"1",我們有自己的世界,自己的一套人生觀,價值觀。
但是如果雙方堅持做"1",事事不願讓步。那麼本是無關痛癢的小事很容易被無限放大,原本甜蜜的婚姻就會硝煙滾滾,戰火連天。
他改變不了你,同樣的,你也改變不了他。
兩人要懂得尊重對方,接受對方本來的樣子,學會求同存異,互相接納。
5
在幸福的婚姻裏,大家沒那麼在乎對錯,而是更在乎彼此。
比如丈夫在看到妻子做家務,不貶低不指責,而是說:每天做這麼多事,真是辛苦你了。
那妻子自然就會願意和丈夫交流。
同樣的,如果妻子去感受丈夫那麼說的本意是想讓她更輕鬆,心平氣和的跟丈夫說話。
那兩個人完全可以融洽相處。
說了這麼多,可能大家也發現了:聽見、看見、感受到對方,讓兩個人聯結,有呼,有應,有親密,纔是兩性中最重要的事情。
也就是說,在婚姻裏真正的對錯,不是誰正確,誰錯誤;誰高明,誰低下。
而是愛是否流動,親密是否存在。
有愛,有親密,有情感的流動,就是對的。
相反,無愛,無親密,無情感的流動,就是錯的。
見解不同沒關係,不要在這裏爭對錯,我們應該在乎一些更爲重要的東西。
而對於你我來說,最美好的事莫過於:你欣賞我的不同,我接納你的不完美。
你和我,最終成了我們。
這樣多好。我們都應該銘記:家是講愛的地方,不是講理的地方。
那該如何讓愛在家中流動呢?
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