吴军在《教育与知识能否改变命运》中说，中产是最焦虑的阶级：向上，通往富裕和精英阶级的通道越来越窄，而向下的大门却永远打开，稍不注意就是无尽的沦落。而像我这样的，出身贫困，小时候爸妈都没饭吃，只吃孩子吃剩下的饭，长大之后能够去到北京读大学，已经是超脱了身边95%的人，应该感到满足。我这样的人，能够在县城或者四线城市安家，已是一种突破，阶级的跨越，不能一步完成。需要几辈人的努力，但是其中只有极少部分人，能够凭借一辈人的努力，完成几个阶级的跨越，那部分人是天才。我不是

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通过网易数独的数据发现，寒门难出贵子是真的，我是与我同等条件的人中的1.2%考入211大学的人，而我在北京，应该是<0.5%吧。也许，在这个层面，我应该感到满足。

以前仇富，觉得那些有些钱的人脾气不好，看不起穷人。但是真正接触起来，会发现他们在思想和价值观念、审美和性格等方面，真的比我好很多。开始羡慕他们的性格、羡慕他们的亲子与家庭关系，而我也知道，那是我努力很久都得不到的。但是也有去学习，去提升自己，逐渐改变了很多对事情的看法。开始与那些“迂腐又有代沟”的父母和解，开始去理解与温柔。他们，让我改变很多，他们也待我很好。

一个人，见过北京的繁华，过了四年的安适美好的生活，能否甘心回到十八线县城去生活？

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17年，身边的人都在讨论是否考研，我觉得我是不能考研的，我想早些出来工作，分担家里的负担，让父母开心一点。二十年来，第一次与母亲深聊。她虽是农妇，但是对于这个问题的见解，却让我大吃一惊。她说：“你好不容易才考上211大学，去到北京，怎么能止步于此呢？你知道，现在我跟你爸身体和经济还可以让你读几年书，但是几年之后，我们的身体可能就不行了，谁还给你读书呢？研究生出来，你的生活会容易点。现在工作，几年之后，要是有了孩子和家庭，别人不会让你再去读书的.....”

泪目，我决定考研了，18年六月，决定跨专业考研，不想遵守规矩，考本专业的研究生，那不是我想要的。19年初，初试成绩并不理想。

半个月前，我问了一个喜欢的人，喜欢不喜欢我，愿不愿意与我在一起。他说，他只是把我当朋友，亲过，一起睡过一张床（我没有让不应该发生的事情发生）也还是朋友，我不要误会他哦，对不起。我喝了点酒，和好朋友在校园里走，散步。然后拉黑纠缠一年多的人，觉得生活中，原来发光的东西，失去了光泽。

难过，伤心，我知道那更多的是对于未知的恐惧。我想，在北京边工作边复习，我不甘心如此。之前的准备，由于信息的错位和考试科目选择的原因，那不是我应该有的结果，不甘心调剂去双非院校。但是想想以后：挤地铁下班之后，十分疲惫，没有人与我说话，还要去洗涑、学习、备考。是多么困难，我多希望，有人告诉我没事的，继续坚持下去吧，我一直支持你。但是没有，我一个度过孤独，我能否坚持？

坚持住了，是超脱，坚持不住，是直下地狱。

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二月底和三月初一直在投简历，每天丧丧的，跟朋友疯狂传播负能量，不时眼泪往下流，还是在找工作。该面试的时候，穿好衣服，化好妆，得体礼貌。母亲一直不让我找工作，希望我回家专心备考，她越是这样，我越是难过和愧疚，我没有告诉她我在学校遇到了什么事情。

家里的情况，一地鸡毛，我回去，根本无心学习。而我的努力和责任，有一部分就是让他们二老过好晚年，我怎们能这样回去继续添加负担呢？这样我的压力会更大，心态也不会很好。

经过几次面试，薪资待遇不错，本科生来说，很不错了。但是工作强度和北京的生活压力，根本不允许我有时间备考，我决定到深圳找一份能养活自己的文职，缓冲一年，备考。

我很想有个人与我一起，但是想想这样好自私。一个人，与我一起住，我每天回来就复习，对方需要承受的，对于她来说是不公平的，所以我没有邀请我的好朋友与我一起。但是如果对方是我的爱人，当做伴侣一样的人，我会让他承担这样的事情，这是在创造我们共同的未来。即使不与我在一起，也可以给予我一些精神上的支持也很好。但是考研的人，压力大，很容易将情绪投射，我想我不会，我会克制，不至于吸干他的情绪，我从不会这样做。

但是现在，没有。只有我自己，扛住了，是超脱；扛不住，是直下地狱。祝福我可以。

调剂系统开放的前一天，我买了专业课的书，在招聘平台改了自己的简历，开始准备接下来的一年。我希望，我可以做到，希望以后可以遇到更好的自己和更好的人，希望我可以承担我应该承担的责任。