孙俪深夜痛哭:原生家庭的痛,会跟你一辈子
《安家》火了,频频登上微博热搜榜。
在剧中,孙俪扮演的房似锦,年纪轻轻就成了房产的金牌中介,夸她是职场女强人也不为过。
在接管静宜门店后,房似锦先是把跑道房卖给了宫蓓蓓,后撬走了王子健的单子,虽雷厉风行,却也有些不近人情。
也因此真实的塑造了房似锦“外热内冷”的人设。
但因为潘雨贵的出现,一向飒气的房似锦却败下了阵。
潘雨贵是房似锦的生母,从小没少打她,要不是因为爷爷有疼爱,房似锦可能早就去当保姆了,根本不可能完成学业。
房似锦原名“房四井”,在家排行老四,因为刚出生的时候差点被母亲扔进井里,就取了这个名字。
这一段经历,房似锦边喝酒,边和徐文昌说了出来,面无表情的她,看似麻木,但内心有多痛,恐怕只有她自己知道了。
1.原生家庭的伤
因为有糟糕且冷漠的原生家庭,房似锦早早就学会了察言观色。高中的她半工半读,为了挣钱,拼上所有的力气。
即便成年之后,房似锦事业有成,收入可观,可她仍然无法完全从原生家庭中抽离。
当母亲缠上门勒索一百万时,那个工作中不曾退缩的她,也只能含泪写下欠条。
房似锦的遭遇,让很多人联想到了樊胜美。
同样是在大城市打拼,也同样被家人吸干了血,那些光鲜亮丽的背后,竟然藏着如此糟糕的原生家庭。
在这个家里,她们从未感受到爱与支持,而留给她们的伤害,却如此铭心。
—冷漠
房似锦为了卖房费尽心机,全然不顾老严夫妇全款买房后存在的风险,在徐文昌替老人担忧时,却被房似锦指责上纲上线。
因为在她眼里,房产中介只负责卖房子,自己与顾客的就是纯粹的利益关系。
房似锦的冷漠,和原生家庭缺爱有莫大的关系。
原生家庭缺爱,却不自知的人,很容易形成冷漠的性格。他们很难理解人情世故,也很难与他人建立亲密关系,甚至会认为,人与人之间本就该是疏离的。
—缺爱
房似锦和徐文昌其实有很深的渊源,在她初到上海落魄露宿ATM机时,是徐文昌给她买吃的,为她找低价的房源。
从小生活在冷漠家庭里的房似锦,缺乏家人的关怀,徐文昌的举手之劳,让她牢牢记了四年,甚至还因此从事房产中介。
对于从小缺爱的人来说,别人小小的善意,他们就能铭记于心,甚至把获取温暖作为人生的最大追求,这是因为产生了严重的补偿心理。
—自卑
看似冷静自信的房似锦,其实特别自卑。在朱闪闪为她化妆后,她格外不自然,会质疑自己这样真的好看吗。
从小得不到母亲肯定的房似锦,已经潜移默化养成了自卑的性格。她习惯了被批评,会忽略自己或别人的优点,遇事总是把过错归结于自己。
这样的性格,在房似锦待人处事上也特别突出,她丝毫不理解徐文昌把朱闪闪和楼山关留在静宜门店,因为在她眼中,他们一无是处。
同样,樊胜美身上也有自卑的影子。相貌不凡、工作能力突出的樊胜美,只能以虚荣、拜金来伪装自己的自卑。撕开这层伪装,她觉得自己的人生一团糟。
—讨好型人格
樊胜美知道自己的家庭是一个巨大的累赘,是她的短板,因此在爱情中总是小心翼翼。与其说她在寻找真爱,不如说她在寻找一个能接纳她和她家庭的人。
从小生活在重男轻女的家庭中,为了获取父母更多的爱,樊胜美学会了讨好,因为她相信所有关爱与善意都是有代价的。所以在爱情中,她也总是委曲求全。
—控制欲
如果父母具有较强的控制欲,孩子也极容易被父母的行为模式影响,从而信奉“强制管理就是爱的表达”,并在之后的交际中,以相同的模式去对待身边的人。
因此,当樊胜美的家庭向她施加压力,强迫她为家庭付出时,她就把压力转嫁给自己的爱人,不断催促爱人为挣钱买房而奋斗。
2.治愈童年的伤
不健康的原生家庭会向我们施加伤害和负面影响,但是这不代表我们要一直沉溺在原生家庭的伤害中。
原生家庭“留在身上的印记”,一旦我们发现它,我们一样可以抹掉它,继续前行:
—独立
想脱离原生家庭的影响,拥有自己的生活,从物质到精神都要保持独立。
房似锦的第一单,是她爬了3次28楼,为停电的雇主送外卖、送西瓜,爬来的。
物质基础是安全感的重要来源,这一点房似锦深信不疑,所以她才会在工作初期拼命工作,站稳脚跟。也正是凭借这股狠劲,才从一个“差点辍学做保姆”变成了金牌中介、静宜门店的店长。
在物质基础得到保障的情况下,你也要相信,每个人都是一个独立的个体,并非家庭的附庸,也不是任何人的附属品。
对于超出自己能力范围,且无理的要求,应该学会拒绝。要有自己是非判断的观念,而不是永远活在重男轻女的谬论里。
你要相信自己有能力,改变自己的人生,而不是怨天尤人,把所有不幸归于家庭。
—正视缺点
改变原生家庭,也需要你去正视父母的缺点,以及自己的缺点。
父母并非无所不能,也并非完人。作为一个普通人,他们会自私,会犯错。当你意识到这一点后,才不会神化父母这个角色,才能保持理性,不盲从。
另一方面,长期生活在一个糟糕的原生家庭里的人,难免会形成一些不好的,甚至非常负面的性格或行为习惯,这需要你去发现并且纠正。
—交流
如果你想要改变与家人的关系,那么交流是解决矛盾和误会的重要方式。
你可以诚恳的与父母交谈,把你过去的真实感受告诉他们(切记不要因为他们的不接纳而气馁);你还可以推荐父母学习与原生家庭影响的相关的知识,潜移默化地影响他们。
你还可以有意识地向父母展示你现有的成就,在父母的认知中,你或许还是那个不懂事的小孩。因此,如果想与父母平等沟通,你应该以成年人的身份与他们交流。
原生家庭带来的痛,能决定我们一时的处境,却决定不了我们之后的命运与生活。
东野圭吾在《时生》中说:“悲观也没有用,我们都想生在好人家,可谁都无法选择父母,命运给你发好了牌,你能做的只有尽量打好这副牌。”
是的,面对原生家庭带来的痛,悲观没有用,消极也没有用。如果家庭不能给自己感情支撑,那就让自己成为自己的感情依托。
每个人的人生都不一样,无论是原生家庭的不如意,还是漫漫人生路上的不如意,生活的不如意何止于此?命运给我们出了招,我们只能接招。
成年人的生活掌握在自己手里,我们依靠自己,我们为自己负责。
愿你坚强,愿你独立,愿你勇往直前。
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