莫非这就是传说中的“得道之人吗

这个车看着挺上档次的，走在街上回头率杠杠的！

这个乌龟的壳子是不是打蜡了，为什么这么亮呢？

1.英语女教师笑盈盈地问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，这是什么时态？” 学生们异口同声地回答：“过去时，老师。”

2.去年去看房，嫌贵没买。中介今天又打电话了：“刘先生，去年你看好那套房子升值啦，每平涨了2万，你还不打算买吗？”我说：“去年我都买不起，今年涨价了，我怎么买？”中介呵呵一笑，关切的问：“刘先生，去年一年你都没赚到钱吗？呵呵。”我刚想骂他，最后还是忍住了。挂电话的那一刻，我哭了。“你去年一年房子还没卖出去吗？”

3.开会老板说：“我最讨厌打小报告的人了，以后你们谁再打小报告我就开除谁！”会刚开完，我赶紧跑到老板办公室悄悄的对老板说：“老板，新开的小王最喜欢打小报告了！”

4.昨天说起拔智齿，我的智齿是阻生牙，横在牙床里，拔 的时间长些。隔壁男生就幸运了，打了麻药几分钟就拔完了。 男生不满意的抱怨：都是拔智齿，为什么给她治那么久，给我几分钟就完事？ 医生黑着脸说：长得部位不一样，你要觉得冤，来！我再给你钻几下！

5.蜻蜓结交了女友“蝉”。蜻蜓妈妈不放心地问：“她是做什么工作的？”蜻蜓：“她可是歌手哦！”蜻蜓妈妈：“歌手？以前就是一个挖地道的！”

6.有的女生像莲花，出水芙蓉。有的女生像牡丹，高贵典雅。 有的女生像梅花，高冷孤傲。而你像多肉。

7.刚进电梯就听见两个大婶在聊天说：“现在的女孩子怎么都跟汉子一样， 不像我们那个年代，女人像个女人的样子。” 她们肯定不是在说我，我可是个柔弱的萌妹子，叮咚，电梯门开了， 我扛起地上的水桶轻松地走出电梯， 新的一周又开始了，我要加油，哈哈哈！

8.每次老公下班回家，我都会戏谑的对着屋里喊 : 王哥快跑，我老公回来了。这是前提。今天有人敲门，开门后对方直入主题说 : 你好，我是你隔壁的邻居，麻烦你以后能不能别对你老公说什么王哥快跑什么的，因为我真的姓王。 我 。。。

9.做了一晚上的梦，不是接送孩子上下学，就是陪着学习ā ō ē 肯定是疯了，白天还没带够么，做个梦还这么累，要不是梦里的老师那么帅， 我早就把自己拍醒了！

10.取经路上唐僧说：悟空，出个题目考考你。咱们师徒四个，如果死了一个，还剩几个人？悟空答：零个。唐僧大怒：4－1＝0？你告诉为师你怎么算的！悟空闻言一棒子打死唐僧，然后看着八戒和沙僧说：现在哪还有人啊！

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