你和你的原生家庭:不和解,不会死
要成长,必须与原生家庭“和解”?
我猜想,当你看到文章标题的时候,应该松了口气。
这几年,特别流行“和原生家庭和解”。于是,凡是走在自我成长道路上的人,都在努力地与原生家庭和解。
为了能和原生家庭和解:
天知道,我们做了多少心理建设,说服了自己多少,又鼓足了多少勇气,尝试去和家人沟通;
天知道,家人会有什么样的反应,会不会把我们重圆的破镜再砸个稀巴烂;
天知道,我们努力和解的最后,结果会怎么样。
心理学告诉我们要和原生家庭和解,于是,那么多人都在努力和解。
有的人用其一生,终成执念。
包括我自己心理学界的一些同学也是,拼命和解,把自己和父母都绑架到“和解”这台列车上,感觉要同归于尽:要么和解,要么死。
那是故事,千万别信以为真
《都挺好》结尾时,我正好在非洲大陆进行为期一个月的流浪。
等我回到现代文明世界,看了电视剧的结尾,感觉有些话,虽然晚了,赶不上那波热点,但是,还是如鲠在喉,不吐不快。
那是故事啊,不是现实,现实生活中:不会发生,不要发生,也不可能发生。
这个结尾,已经不仅仅是为了满足国人“大团圆”的结局偏好,而且,也反应出了当下人们在心理学领域很热衷的一件事:要成长,就要与父母和解,与原生家庭和解。
似乎,这是一个人心智成长的必经之路、必由之路,也是唯一出路。
我们为什么追求与原生家庭“和解”?
通过最近几年大众心理学的普及,我们基本具有了一个普遍常识,那就是:原生家庭,深深地影响了我们的性格。
借由此,原生家庭不仅仅是我们现在生活中所有问题的根源,而且,还几乎将可以决定我们未来的命运。
那么好了,为了能够改变自己的命运,改善自己现在面临的问题,似乎解决问题的方法只有一个:回到那个让我们千疮百孔的原生家庭。
唯有再次回到那个家庭,重新面对曾经带给你问题的家庭成员、家庭环境,重新审视造成自己今天所有问题的一切,并且接纳他们;
重新与父母去沟通、去和解;
重新以一个今天一个有力量的大人的身份回去,抚平儿时自己的伤痛……
只有这样,才是问题的解决之道。
为了和解,我们新伤叠旧伤
可是,和解,试过就知道,太难。
很多人热衷于“和解”,弄的自己遍体鳞伤。
既然“和解”是揭开魔咒的唯一的解药,那么,如果和解不了怎么办?
那就“强行和解”。
就好像《都挺好》中,苏明玉的家庭,她从小受到的对待,以及父母后来对这些事情的认识,根本不具备和解的条件,也要“强行和解”。
于是,“和解”变成了一种执着,一种近乎于“病态”的执着。
“我要父母下跪给我道歉”
就好像我的来访者们。
几乎每个人谈到原生家庭时,当防御卸下后,都会放声大哭。
其中一位来访者也是。
他在家中排行老二,是最不受父母重视的那个;
却在长大后因为学习好,成为了被寄予期望最高的那个;
也是成年后,在整个家庭中,承担压力和责任最多的那个。
缺乏爱的成长环境,让他对父母非常愤怒,但是,责任感让他持续付出。
他曾经一度以为自己已经放下了对父母所有的情绪:
他很孝顺,父母老了,很依靠他,他和父母也聊过很多次,他似乎在“求学、工作、成家”漂泊一圈后,尘埃落定,回归家庭。
表面上看起来,实现了与父母的“和解”。
直到有一天,我们在一次深度的催眠中,他痛哭流涕地说到:我要把他们照顾的好好的,我要他们健健康康的,让他们活的长长久久,为的是,有一天,给我道歉!
我问:你们曾经沟通过这么多次,他们给你道歉过吗?
他说:有过,但是不够,我要他们给我“下跪道歉”!
我继续:可是你们看起来很和谐,你很孝顺,他们很依赖你,我以为这是你要的和解?
他回答:我为了这样看起来的“和解”做了很多忍让,非常憋屈,我一直觉得,他们要给我一再道歉!
看起来“和解”的背后,其实自己都不曾放下,也不能接受。
这样的强行和解,又有什么意义。
并非所有的家庭都能和解
我们承认,回归家庭,与父母和解,一定是子女们心中的一个渴望。可是,不得不承认的是,有的家庭,压根就不具备“和解”的条件。
“和解”是此生都不会发生的事情。
但是,我们就是要抱着“和解”这跟稻草不放。
不会发生,我们还要粉饰太平。
假装好像我们已经和解了,过的都不错,原生家庭这一页终于可以翻篇了。
为什么不能和解?
原因很多,比如:有的家庭,父母本身就有严重的问题,或者身为孩子,小时候经历了不可逆的创伤,等等。
比如,在农村非常常见的,因为穷和想要男孩,父母把女孩送人,甚至卖了;
比如,让老大辍学直接挣钱养活后面的弟弟妹妹;
再比如,我的来访者们:
被父亲抛弃,跟着妈妈,在后爸的家庭中,被性侵;
被父母严重仇视,朝打暮骂,极尽羞辱,让她曾经一度以为自己不是父母亲生的;
在父亲酗酒和家暴的环境中长大……
不能穷尽。
除了这些有重大问题的家庭之外,多数看起来“普通”的家庭,和解起来仍然困难重重。
原因是:你并非圣人,你的父母也并非圣人。
问题重重的他们曾经养育了你,现在,他们却并不会因为单单上了年纪,就成为智者,他们很可能仍然问题重重;
他们养育了问题重重的你,有些性格是已经刻在骨子里的,你也不太可能因为学习了一些心理学知识就变得“无所不能”,或者,强大到涵容甚至能引领父母去走一条你想要的“和解之路”。
在这样的情况下,强行“和解”本身,我们就带着种种的情绪,我们努力做的越多,这个情绪就越严重。
所以,我们经常爱自导自演和父母一幕幕“爱恨纠结”的片段,并总是极尽可能地“粉饰太平”,好像,我已经和父母和解。
接受不能和解,也许才是放自己一条生路
所以,最大的和解本身反而是:接受一个事实——我们中的很多人,也许此生根本无法和父母和解。
只有这样,你才能放下对父母过多的期望,也放下对自己过分的要求。
放过彼此,让彼此都能舒服地做自己。
不和解,你会发现,其实死不了。
尊重事实反而比天天强扭着自己、也强迫着别人配合你去上演一出出“和解”的催泪剧要好的多。
当然,我们仍然倡导大家跟父母沟通,尝试去理解我们的原生家庭。
只是,凡事有个度,不必过于执着。
过好现在的生活,尊重父母的现状和他们本来的样子,最大程度接纳现实;并且在能力范围之内,积极地去做力所能及的改变。
这才是真正的和解。
与任何人和解的第一步,都是先放过自己。