大家好，我是陈伟鸿

相信你我都一样，在日常工作、生活中，都曾碰见过“处于愤怒状态”的人：完全不讲道理，甚至是咆哮，甚至是歇斯底里，感觉随时都可能对你发起攻击。是不是很可怕？！面对“处于愤怒状态”的人，我们可能会选择置之不理或暂时躲避，或者未雨绸缪地采用我们前面讲过的“情绪的按摩”。

但，在我们自己处于愤怒状态的时候，我们又该怎么办呢？这就是我今天要和大家讨论的主题。

我想和大家强调一下：愤怒是人类正常的情绪之一，每个人都会有愤怒的时候。据说，出生3个月的婴儿就有会愤怒的表现。但，愤怒的破坏性真的很大，有心理学家曾说过，人在愤怒的那一个瞬间，智商几乎等于0，杀伤力接近100！所以，我们一方面要勇于正视自己的愤怒，同时，更要学会如何控制自己的怒火。

我们先来认识下“愤怒”。

你为什么会愤怒呢？简单地说：愤怒的核心是需求没有被满足。比如你很生气，你说“我的老板在同事面前批评我，真是可气，他不应该这么不尊重我！”你的生气，是因为你没有得到尊重；你女朋友迟到30分钟，你很愤怒。但假如在你女朋友没到的这段时间里，你正好接了重要的工作电话，解决了一个工作上的难题。是不是你就不那么生气？你发现没有，不是迟到的事实变了，也不是时间变了，而是你对她及时出现的需求变了。

愤怒就是种负面情绪。如果我们不学会在沟通时控制好愤怒的情绪，那我们的表达有可能只是传达了情绪，而非内容。更可怕的是，如果控制不好，还很容易激发起报复心理。

曾有数据表明，25%的愤怒事件涉及报复的念头。国外有机构调查过所谓的“路怒症”，也就是在路上因何会发怒，比如你可能会埋怨“前面这个人开车这么慢还敢上高速？”如果此刻路怒症爆发了，可能导致你随之产生这种念头：“我真想撞一下她的车，让她呆在她该在的地方”。多可怕的愤怒啊。

那么，我们怎么控制好、管理好自己的愤怒呢？

首先你自己别一点就着。

心理学家研究发现，当被激怒后，我们的身体会有一些前兆，比如心跳加快、呼吸急促，双手握拳等等。同时，有研究表明，愤怒所持续的时间不超过12秒钟，就如暴风雨一般，爆发时摧毁一切，但过后却风平浪静。那么，当你的愤怒即将爆发的时候，放松身体、熬过12秒可能就是我们应对、控制愤怒情绪时最首先要做的。这时候你可以深呼吸几次，让自己冷静下来。也可以慢慢地重复一些词汇来引导自己平复心情，比如“放松”“别着急”等。

很多被人崇拜的“强人”，常常有肆意地表达自己的愤怒的时候。我曾采访过亚马逊创始人贝佐斯。贝佐斯可谓是现今硅谷的偶像派人物，他的商业智慧有目共睹，他所拥有的狂热内驱力和过人的胆识使过去的传统型领导相形见绌。不过在和他员工的交流中，我意外得知了一个小秘密：不少亚马逊员工私下里把他称为疯子，不仅因为他有别于常人的商业执着，还因为他喜怒无常的性格。当他发火时，前额的青筋暴露，各种难听的话语一并而出，仿佛整个人失去控制。那员工悄悄说：“可以毫不夸张地说，每次开会后我都害怕自己会被解雇。”

是的，作为领导人，你表达愤怒会让下属紧张甚至害怕，从而促进他们提升效率或改善工作。但这种愤怒更有可能损害你的人际关系，扭曲你的判断能力，阻碍你的行事计划。坏脾气还会给你的形象带来负面影响。不

是每个人都能成为贝佐斯，别只学人家会发脾气，多花点时间学学他的商业逻辑会，让你的权威赢得更多认可。

愤怒是底线和原则的刻度，当某些人和事尚未触碰你内心的警戒线时，我们可以选择学会无视一些激怒我们的事和人，不和ta一般计较。总有一些人和事，是丝毫不讲道理的，甚至总是到处找茬、故意挑你生气。碰到这样的人和事，你越是理会他们，他们就越兴奋。这时候，最好的应对办法，就是无视他们的言行，他们就会觉得无趣就自己离开了。

愤怒可以表达，但是不能任性表达，否则，你的沟通可能就要转换成对骂或者冷战。我们有时会很任性地对我们在乎的人表达愤怒，比如家人、朋友，总觉得那是一个自由的宣泄渠道，于是出现的情况就是爱我的人却伤我最深！我有一个朋友，在一家大企业任高管，工作压力特别大，回到家里只要孩子不听话就会特别愤怒的呵斥他，长久以后孩子变得很内向，不爱说话，看见人的时候眼神很躲闪，完全不自信。其实，亲人是你最不应该任性表达愤怒的对象，因为下辈子你们不一定能遇上，对身边的人好一点吧。（过渡音乐）

很多人都说，董明珠是个耿直的，爱发脾气的人。但其实，耿直的董小姐，在表达愤怒的时候很有分寸。总有人拿格力造手机来说事儿，销量啊 外观设计啊都会被拿来吐槽。作为倡导者，董明珠的心情可想而知。有一次对话结束后她和观众说：很多人都想和我合影，其实我也愿意和大家合影，但是我有点儿生气，因为大家合影时拿出来的手机都不是格力的，格力商城就能买到（我们的手机），你们能不能支持我一下？董明珠这种就是“温柔”地公开表达愤怒。此刻这个愤怒是要加个引号的。

温柔与愤怒看起来是一个矛盾的词，但其实并非如此。温柔并不等于没有愤怒，也不等于压抑愤怒。相反，它是一个诚实、理智表达愤怒的姿态，通过聪明合适的方式把愤怒排解了出去。

所以，你也可以试着温柔地表达愤怒。

娱乐圈最爱炒作的就是明星的恋爱消息，不管真假，吃瓜群众是乐在其中，而假消息里的当事人则不胜其扰。你听说过吴昕和潘玮柏吗？他们因为参加《我们相爱吧》节目而圈粉无数。看到他们在节目中的表现，好多人都希望他们能够成为真的情侣，于是从他们的名字里各取一字，给他俩创造了一个专属称号--无尾熊CP。 两人有一次一起出席了个活动，默契十足，媒体直接提问吴昕，你是不是和潘玮柏谈在谈恋爱呢？吴昕脸上露出明显的不快，但并没有正面表达不满，而是反问：你们咋不说我跟杜海涛谈恋爱呢？其实，这样的回答我们能感觉到吴昕已经有些愤怒了，但是她用了一种转移对象的方式来表达愤怒，没有让对方难堪，却也表达了自己的立场。

所以，你可以适当转移你的愤怒。

再举一个董明珠的例子。有一次接受采访，记者提到“供给侧结构性改革中，格力应该担负更大的责任”。这当中的潜台词可不是表扬。董明珠的回应没有我们想象中的炮火连天，直言不讳地说：“纯粹讲格力的责任，我觉得不对，应该讲整个中国制造业的责任在哪儿？我觉得首先是企业家要站起来，去担当、去面对。不要把大量的资金都抓到自己的口袋里去，应该拿出来，投入到技术研发里面。”从格力的责任到中国所有企业家的责任，其实董明珠不是转移愤怒，拉个垫背的，而是坦诚回应，以自己的企业家情坏和号召力来呼吁一个群体共同承担起责任。这是面对愤怒又超越愤怒的一种回应。

总结一下，在表达愤怒的时候，我们应该注意的几个点：

对事不对人。不翻旧账，这些你可能都做的不错。我想建议的是---

第一，不做人身攻击，让一切在情绪可以控制的范围内进行。你看，原本是对方犯错惹怒了你，但很有可能因为你的表达过激反而让自己处于弱势。话要好好说，才会有人听。别因为自己站在更有利于舆论的位置就抬高语调、大声斥责，这样不够体面，往往还会进一步激惹对方，把沟通引向争吵。咱不做得理不饶人的人。

第二，考虑对方的接收能力。闹矛盾不意味着全面否定你们的关系，朋友还是朋友，恋人也不能一言不合就分手，如果在表达之前先用一句贴心话拉近距离，会更容易让对方放下防御，也更能促使对方换位思考。

第三，讲感受而不是上来就评价。你可以告诉对方，他做的事让你感到伤心、难过、委屈等等。情绪会传递，会让对方感同身受，相比直接告诉对方“你错了”，这样更有效。正确合理地表达愤怒，其实更有利于让双方建立起以真诚和尊重为基础的人际关系。

第四，提需求和建议。表达愤怒的重点在于防患于未然，所以你要表达出你的需求，也就是下一次遇到类似的事情你希望对方怎么做才不会引发矛盾。

每个人都有自己的底线和不愿被触碰的东西，但很难要求所有人都能完全了解自己，“愉快地做朋友”还真不容易。某种程度上说，愤怒是一种试探，也是了解彼此的过程中的一种情绪交换。我们不必回避它，而是要去了解愤怒来源于哪里。如果你能合理地表达愤怒，就意味着你能坦然面对自己的情绪，也能坦荡地面对他人。

跟你的情绪做朋友吧，别让怒火，肆意蔓延。

希望今天的分享对你有用。