“女人喜歡用任性來試探男人的底線，男人喜歡用物質來檢驗女人的真心。”

綜藝《朋友請聽好》即將收官，我仍記得節目第一期的一個小故事：

一位女生寫信傾訴，說男友總是不相信自己對他的感情，甚至註冊了一個帥哥頭像的小號，給自己發了很多奇怪的消息，以此試探她的“真心”。

她和男友是通過朋友認識的，第一次見面就聊得很愉快，沒多久就確定了戀愛關係。

她其實很喜歡男友，但事發後，男友的不信任感讓她始終如鯁在喉。

她也很懊惱，爲什麼自己如此欣賞的人卻對自己這麼不自信，那自己的喜歡又算什麼？

一場考驗讓二人的關係降到冰點。

其實，考驗、試探、測試戀人的真心，在我們的生活中並不少見。不只是愛情，我們也可能爲友情和親情刻意設置“障礙”。

什麼時候，會很想考驗一個人？

1.關係發展的敏感期

人際關係的建立和發展，一般會經歷四個階段： 選擇定向、情感探索、感情交流和穩定交往。 其中“感情交流”階段是關係發展的敏感期，人更喜歡在這個階段爲關係設置考驗。

在第一個階段，我們會通過觀察和評價，選定想要結交的人。進入第二階段，雙方會尋找共同的話題和興趣，有時還會相約玩耍，大部分泛泛之交都將停留在這個階段。

而到了“感情交流”的階段，兩個人開始表露更多的內心世界和隱私，也會有更多的情感捲入。自我表露往往伴隨風險，你吐露的心事可能成爲他人傷害你的利器，你付出的關心別人也可能不屑一顧。

因而這個階段是關係的敏感期，人會處於不安和焦慮中。 爲了緩解這種焦慮，就會有人想通過“考驗”儘快確定關係的走向——進入“穩定交往期”，還是到此爲止。

比如，一個習慣用金錢考驗來確定友情的人，可能會在兩人還不夠親密的時候提出要一個價格昂貴的禮物。如果朋友願意送這個禮物，ta就會成爲“自己人”，考驗者也會放心對ta好。

當然，用什麼形式考驗因人而異。對很多人來說，可能一件不經意的小事，一次交心的談話，就奠定了對方在自己心裏的位置。

2. 當一段關係經歷了波折

除了關係發展的特定階段，一段穩定的關係在經歷了重大波折之後，人也傾向於設置考驗來重拾信任。

比如，當發現好友泄露了自己的祕密，發現戀人和前任一起喫飯，發現生了二胎的父母不再像從前那樣疼愛自己。

這時，一些人會設置障礙來考驗對方，這相當於表達了他們的態度——

我不知道我們的關係能否恢復如初，所以我設置了難題，把答題權交給你，希望從你的態度中找到我需要的答案 ——

如果對方完成了考驗，考驗者也能從中獲得安全感，給自己一個恢復信任的理由。

糟糕的考驗，反而會破壞關係

在關係敏感期、動盪期設置考驗，如果對方能夠通過，那關係會更進一步或是恢復穩定。這種考驗其實是爲關係進展而設的。然而， 並非所有考驗都能推進關係，糟糕的考驗可能會直接宣佈關係的破裂。

微博上曾有這樣一則新聞：

某男士接到女友的消息，稱自己被綁架，綁架方索要3萬的贖金，他接到消息後立即報警。卻不想警方調查後發現，這起案件竟是女子的自導自演，只爲測試男友“愛錢還是愛她”。

就此，荒誕的綁架案戛然而止，該女子被處以行政拘留十日，罰款五百元。

通過捏造事實，妄圖營造一個緊急情況來欺騙關心自己的人，在對方爲此緊張、奔波、擔憂後，說一句“我是開玩笑的”。

美其名曰：考驗真情，卻仍不能掩蓋其“謊言”的本質。

還有一類考驗， 與其說爲了證明“你能對我多好”，不如說用來證明，“你能爲了我，把自己折騰成什麼樣子”。

這樣的考驗者，似乎懷有一種“損人不利己”的念頭，想方設法消耗對方的情感、金錢、自我價值感，只爲自己一時爽。

這和期待有一個周幽王爲自己“烽火戲諸侯，博君一笑”，沒什麼區別——

“愛我，你就從橋上跳下去！” ……

除此以外，糟糕的考驗還包含一種“變本加厲”的形式——一而再再而三，被考驗的人就像回到了應試教育的年歲，隨時隨地都能迎來一場測驗。

即使闖過了這次的難關，考驗者也會持續加碼，提出更多離譜的要求，直到觸及到對方的底線。

承受這些糟糕考驗的人，往往揹負着巨大的心理壓力，不被信任的失落，還有一種被玩弄的不尊重感。

這些負面的情緒會不斷吞噬他們原有的真心，於是， 用來測試真情的考驗，反而成了關係破裂的導火索。

那麼，這些考驗者究竟爲什麼要使用這種“勞民傷財”的方式呢？

糟糕的考驗，源於兩種固有信念

無論是編造謊言，還是無止境的試探，這樣的考驗往往會給關係造成裂痕。

然而，這可能纔是設置這些考驗的人真正想要的。

在設置考驗時，他們心中早就預設了糟糕的結局，而這個過程不過是用來證實他們的預判——“你遲早會離開我”。

這樣的消極預判，源於兩種固有信念：

覺得自己不夠好

認爲他人不可靠

在一段關係中，不自信的人始終無法相信，對方竟然會欣賞這個一無是處的自己，於是，想盡辦法來試探真心。

即使對方做得再好，不自信的念頭也會冒出來說：

“這是因爲ta還沒有看到真實的我，ta遲早會發現的”，“ta真的很好，但是我一無是處，是我配不上ta”。

嚴苛的考驗，既折騰了對方，卻也無法讓他們相信，自己值得被愛。

懷有“他人不可靠”這一信念的人，設置重重關隘來刁難對方，只爲了證實：

“人都是自私的，不可信也靠不住”。

並且，當他們越是瞭解一個人，也越容易通過考驗戳到一個人的弱點。 畢竟，關係裏沒有一個人是完美的。

這兩種信念讓人在考驗的岔路上越走越遠，直到迎來關係破裂的結局。

這時，或許他們反而鬆了一口氣——

“看吧，這和我預料的一樣”。

我到底要不要考驗？

考驗既能推進關係，也能摧毀關係，它還會受到一個人心中信念的驅動，反映出一個人對這段關係的態度。

那麼，我們到底要不要考驗呢？

答案是，要。

考驗就像一個工具，怎麼用得好，需看“說明書”—— 好的考驗，需建立在現實情境的基礎上，也要適可而止。

用捏造的事實、假設的極端情況考驗了對方，並不能預測ta在面對現實情境中的問題時，會如何做出的選擇。

人們常說旅行是考驗一段關係最好的方式。

因爲兩個人可以在較短的一段時間裏，經歷生活的縮影，你也能觀察到一個人的行爲風格——

計劃和落實行程，瞭解彼此的習慣和偏好，應對隨時會發生的意外狀況，安排各項開銷，表達和交流情緒……

在這個過程中，你拋出的考驗都建立在現實的情景中，其結果也對日常生活有可推廣性。

面對現實問題，解決現實問題，這纔是一段關係生存的土壤。

並且，你還需要在考驗對方的同時保持自我覺察——關係中的不安和患得患失，究竟是源於對方，還是自己。

不要讓自己被不合理信念所驅使，反而用糟糕的考驗傷害了重要的人。

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