文 / 萌妈不是虎妈

　　最近，一则关于#生完孩子老公要求AA制生活开销#的新闻上了热搜。

　　刚生完宝宝1个月、产假中、工资缩水、手头拮据，陈小姐于是向老公求助，希望老公帮忙支付产假期间几个月的开销。

　　不曾想，老公却提出要严格执行婚后家里一贯的AA制财政制度。自己可以先支付，但要算成借给妻子的，让妻子产假结束后再还给他。

　　妻子忍不住吐槽，虽然跟老公自2016年底结婚至今，互不干涉经济，基本生活开销两人分摊。但在孕产特殊期间，老公如此不懂变通，让她感到心寒：

　　“当时我就跟他吵起来了，但是他居然说不这样，就让我自己去问我父母要钱。”

　　而老公呢，一点也不觉得自己的做法有问题。

　　对于这则热闻，这一届网友的站队很整齐：

　　AA可以啊，但是丈夫是不是应该支持误工费；

　　生孩子咋不AA呢，你怀四个半月，我怀四个半月；

　　带孩子AA制吗？这孩子是单号跟妈妈姓，双号跟爸爸姓吗？

　　翻译一下网友们吐糟的意见，其实就是：

　　为什么只有财政AA，风险和责任就不跟妻子AA了？

　　这，不，公，平！

　　翻翻社会新闻，生育已然成为现代女性的头号风险。

　　从怀孕起，就得做好迎接花式刁难的心理准备：

　　女幼师因“插队”怀二胎，被终止劳动关系；女员工怀二胎被安排扫厕所，原本免费班车和午餐，变收费项目；女员工怀孕参加竞争上岗，被降低职位，升迁道路从此切断。

　　且不说十月怀胎期间，恶心、头晕、腰痛、失眠、身材变样等种种不适，生产过程要忍受12级阵痛暴击，女人一朝怀孕，便入“生门”。

　　世界卫生组织的研究显示，女性为生育承受的风险和付出的代价，比人们认为的要高得多：由于怀孕和生育并发症，每天有约830名孕妇死亡。即便没有失去生命，也有40%的孕妇因生育导致相关疾病发生。

　　就如纪录片《生门》中一位普通二胎妈妈夏锦菊，上手术台前轻松地说：“不紧张，又不是第一胎。4000人里只有一个死，哪里会轮到我。”

　　不料，遭遇突如其来的大出血，抢救期间两次心跳停止，全身血液换了4遍。最后，虽然保住性命，却不得不摘除子宫。

　　等平安熬过生产，过完哺乳期，重返职场，扎心的事又来了。根据北方人才市场一项最新调查，27.3%的职场妈妈原岗位被顶替，薪水下降。

　　张泉灵说，时代抛弃你连一声招呼都不会打。

　　的确，时代不会因为我们是女人，就给我们让路，更不会因为我们是母亲，就待我们特殊。

　　女人并不想被抛弃，可生理结构决定了，有些事女人不得不做，有些风险女人不得不去承受，比如生孩子。

　　对于女人来说，生育除了伟大，更隐藏着极大的风险：它会不会毁掉我接下来的生活、健康、事业，乃至整个人生？

　　亲爱的老公，这些与生育相关的风险，你能跟我AA一下吗？

　　家务和育儿的责任，是女人在婚姻中的另一个黑洞。

　　近日，一位大学教授的话，在网上火了：

　　如果男朋友对你说“结婚后我一定会帮你做家务的”，那就不能和他结婚。这种能把做家务看作是“帮忙”的人，是靠不住的。做家务是理所当然的，应该共同分担。

　　现实中，能把家务和育儿当成婚姻中共同责任的男人，少之又少。

　　所以，网上流行着一道有趣的公式：

　　婚前，

　　男：上班。

　　女：上班。

　　婚后，

　　男：上班。

　　女：上班+做饭+管孩子（吃饭+睡觉+穿衣+洗澡+陪孩子玩+买菜+做饭+购物+督促学习+接送课外班+参加孩子各种活动）+洗衣+搞卫生+双方父母的嘘寒问暖乱七八糟一大堆杂事……

　　最近，一闺蜜老嚷嚷要和老公离婚。原因是闺蜜的老公不但拒绝带孩子和做家务，还回怼：还想让我帮你带孩子？帮你做家务？

　　闺蜜吐槽：孩子仿佛就是我的，家务也是我的，都与他无关。他要求我能挣钱，会带娃，做家务，不抱怨，温柔体贴。我变成超人都不够用，恨不得变成钢铁侠。

　　婚姻是我们共同的婚姻，家里的事就应该是我们共同的事，怎么他做就成了对我的帮呢？

　　于是，闺蜜参考劳动力市场平均价格，给老公算了一笔账：

　　照顾孩子的保姆3500元/月，买菜做饭清洁保姆1000元/月，家庭教师50元/小时……一个月下来，5000-6000元是少不了的。

　　最后，闺蜜留言：

　　老公，娃不带，家务不做，都没有问题，那就请按市场价跟我结算吧。

　　胡适说，一个社会文明的程度,取决于它对待弱者的态度。同理，一个男人爱一个女人的程度，取决于他对待婚姻中共同责任的态度。

　　作家蔡尖尖说，婚姻是两个相交的圆，相交之外，你可以遵循自己内心的想法；相交之内，那是你们生命重合的部分。

　　深以为然。

　　婚姻中，相交之外，我们可以保持各自的独立；而相交之内，就是婚姻之于我们爱和责任啊。

　　女人在婚姻里真正想要的，不过是一个眼中有爱、心里有家、肩扛责任的男人。

　　亲爱的老公，家里最重要的家务和育儿责任，你又愿意跟我AA一下吗？

　　我们所说，婚姻中真正的AA制，到底是什么？

　　有一期《奇葩说》上，经济学教授薛兆丰，从经济学角度解释了婚姻中AA制的正确打开方式：

　　权力和义务的对等，风险和责任的AA。

　　薛教授说，步入婚姻，就像是办“家庭企业”，签的是一张终生批发的期货合同。

　　男女给出的资源包不一样：女人给出的是身体、生育能力、容颜；男人给出的是个人未来增长的能力。

　　资源包发挥作用的时间和节奏也不一样：女人生育、照顾家庭，付出的时间早。男人大器晚成，大概40岁后作用才显现。

　　这导致一个问题：女人播种施肥，男人收割。后面收割的男人，容易敲前面女人的竹杠。

　　结论是，进入婚姻关系时，女方有权利要求男方给一点抵押，为未来万一出现问题的婚姻做一点垫底，做一点保护。

　　换句话说，婚姻中真正的AA制，是风险和责任的AA制。财政AA制的范围，应该把女人的风险和付出也涵盖进去。

　　今天，我们所说的AA制，来源于美国，它真正的意义是告诉即将走入婚姻中的男女：

　　每个人都需要承担自己的那部分责任，也有权力保有自己的独立性；每个人的人生只能由自己把握，没有人会替你全部买单，包括父母、 伴侣和子女。

　　因为，只有这样能够直面责任的人，内心才是成熟的，人格才是完整的；只有这样能够直面责任的两个人，才能做好分工和配合，在婚姻中找到彼此都舒服平衡点。

　　在婚姻中，这样成熟的爱侣，才更能看清伴侣的付出和牺牲，才能体谅伴侣的不易，才不会以爱之名，去占伴侣的便宜。

　　很喜欢这句话：

　　一个女人最好的嫁妆，是一颗体贴温暖的心，一个男人最好的聘礼，是一生的责任与疼爱。女人能给予男人最温暖的两个字是“我懂”，男人能给予女人最温暖的两个字是“我在”。

　　身为女人，我们同意AA制的婚姻，不是因为我傻我前卫，而是因为“我体贴、我懂”。

　　相对于传统的“界限不明、家庭捆绑式”的婚姻模式，我们愿意主动承担起更多的责任，保持独立的姿态，不附庸、不从属。

　　我们期望，我的“我体贴、我懂”能换来你的“责任与疼爱”和“我在”。

　　当我一腔孤勇，决定与你共同走进婚姻的鸡零狗碎时，我更希望你能看到我的牺牲和付出，与我共担风险与责任，而不是只强调我们彼此独立的财政AA制。

　　唯有如此，在婚姻的漫漫长路上，我们才有勇气和力量，共同抵御锅碗瓢盆里的兵荒马乱；我们才能同甘共苦，拥有风雨过后同舟共济的甜蜜和温暖。

　　图片来源于微博及影视剧截图

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　　作者简介：萌妈不是虎妈，名校MBA准二宝妈。一枚左手从事行政工作，右手撰写育儿文章的斜杠妈妈。正面管教践行者，分享有趣有料育儿知识。本文首发于卡娃微卡。