我的世界，我的时间

这些天很普通，和我所经历的大部分日子一样乱七八糟，有做饭的枯燥心情和刷碗时的惆怅，接下来每天自成一套的扫地拖地，教导他积极向上同时受到他的冷眼相待。我才22岁，我是不是成了“扶弟魔”？也可能是“扶弟嬷”？

这些事都像是约定俗成，他们必须要发生在每一天。

可是今天，我躺着，无声无息，眼泪却像他小时候无法控制的口水一样不断的涌出，只不过我的泪水从眼角滑落，他的口水从像智障儿童一样的嘴角滑落。

我这样花费我的时间是最有效用的吗？向自己质问这个问题已经很多年了，想想曾经为了这个家，为了他，我放弃了多少的机会和时间。

泪流啊流，沾湿了枕头，估计也洗清了我的头脑。他有他的人生，我有我的人生。反观父母与我，从我呱呱坠地到现在，是否一直被细心呵护？是！是否是他们最爱的人？我相信是！是否引导我走了相对来说比较正确的道路？我想可能不是。每个人都有自己的遗憾，回头想想，自己的遗憾仿佛都产于最爱自己的人，或许父母，或许爱人，今后或许是儿女。因为我们无法去追寻冒险的梦，为了他们，必须将挣更多的钱放在首位，为了彼此天天相偎依，放弃了……

有鸡汤说人生需要放弃，但没有听说过要把最宝贵的东西给相爱的人，或许我该留给自己。

此刻我如释重负，我没有亏欠，家，不再是我肩膀上沉重的负担，压力应该是自己施加给自己，压力是为了自己的人生目标而生，不是为了养活父母，养活爱人，养活这个弟弟。我不会再有怨言，我有的是目标，是野心，是对自己生命的希望，我希望我能更好，这样，我的力量就能够让这一切好起来，我并不需要再做什么。

前几天刚看了个电影叫《尚未到头》，有一句话是：家庭不能够由自己选择。我自己脑补了下文：家庭不能由自己选择，但是爱与不爱、喜欢与不喜欢是自由的，如何做也取决于自己，这都是自己可以选择的，或许，我应该选择花费更多的时间给自己。

对一个人不好，那是自由，对一个人好，大家都好，对一个人太好，是给彼此压力。原来一直是我自己伤害了自己。

看似一瞬间想通了，然而这是个很漫长的时间。好比因为鸡毛蒜皮的小事决裂绝不会是因为那件小事，而是源自那件小事之前的所有小事和将就。

我曾无数次迷茫，祈求上天安排一些事情，哪怕让我伤痛欲绝，只要能够让我看清前方的路，告诉我到底该如何选择。原来冥冥之中，这些事情发生了。无依时才知晓了自己想要的东西。

“姐，借我两万块钱吧。”

“好啊。”

第二天我听到，“妈，我不好意思向姐借钱，跟她要两万她就真只给我两万。”“你姐挣钱不容易。”

我笑了，是满足的笑，我终于可以不必因为他的不满而愧疚了。我会时刻选择理解你，我的爱会催使我给你你想要的东西，但是不一定会满足你的所有想法。我因为我是我，你是你。