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一不小心就跨过了四十岁的大关。

四十之后,突然很多女性朋友开始跟我探讨婚姻的困境。故事的性质几乎大同小异:男人出轨。内心的经历也极其的类似,疑问也是类似的。

第一个问题是:怎么可能?

自己的男人那么老实,怎么可能?走在大街上,都不敢看别的女人一眼。

我们相爱了那么多年,好不容易才在一起,怎么可能?他承诺过一生一世,那认真的神情似乎还在眼前。

最气人的是,他那么穷,怎么可能?不是靠着我辛辛苦苦赚钱养家,哪有有今天的房子、孩子,哪有这个家?他竟然也敢去出轨?

撕心裂肺的痛哭。陡然发现十多年的光阴就这样迷迷糊糊地过去了,原以为的岁月静好不过是一场迷梦。

如今,梦醒了。

接下来的,是第二个问题:我究竟做错了什么?

此时的每一个女性,都会陷入痛苦的自我指责、自我否定之中。我没有魅力,我老了。我没有去提升自己,我过于关注小孩或过于关注工作,忽略了丈夫的感受……

我们的教育总是在告诉女性要学会自省,如果男人出现什么问题, 一定是你的错。在婚姻当中,你不仅应该照顾好丈夫,保持你的性魅力,同时还要讨好婆家,让他们认可你;工作也不能做得不好,那样的话你就跟不上老公的步伐了;也不能做得太好,会让男人感到太压抑……

特么的!做个已婚女人真的这么难吗?

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不难的。难的还在后头。当你想想,以后该怎么办的时候,才发现,等待你的,是一片浩瀚的未知的沼泽。

保持婚姻的现状吗?拿出大奶教主的勇气,变着花样的做饭,打扮得像个妖精样的在他面前晃来晃去;借着孩子去软化他;和小三较量,从外貌到灵魂……

关键是:他值得你这样折腾吗?

我的朋友A,多年来一直赚钱养家、带孩子。男人说要创业,她于是更包揽了家里的大事小事,给他自由。有一天,男人说他阳痿了。她忍受着身心的双重痛苦,还想着不要去触碰他的痛点,要理解他。直到有一天知道男人在外面早就有人了。人家所谓的阳痿,只是为了身体和心灵都忠于另一个女人。

朋友B,年轻时发誓要嫁给有钱人。后来遇到一个凤凰男,在非典的恐怖中,男人一次次来看她,她终于被真爱打动,跟他结婚了。然后,有了两个孩子,然后,男人突然说,自己找到了真爱。为了真爱,不惜抛弃两个年幼的孩子。

WTF ! 难道当初我们是包办婚姻?

可是,你能怎样?

上一代的女人,很多就忍过去了。她们含辛茹苦地养大了孩子,等待男人老了,倦了,也就回归了。哪怕伤痕累累,又能怎样呢?只有选择原谅他呀!可是,我们这一代的女人,能忍吗?不能。

可忍不了又怎样,离婚吗?在中国目前的环境中,离婚所面临的问题似乎更多,这也是很多女人恐惧的原因。——我在这里主要说的是有孩子的家庭。

首先,经济问题怎么解决?最好的情况是,家境还不错,男人既然为了追求真爱就肯付出,舍弃大半的财产,每月按期付孩子的生活费,最好女人还有稳定的工作。这样的离婚,简直完美。

可是,可怕的是,真到离婚争财产那一步,法律是没有多大用处的,都是谁坏谁得利。至于抚养费,他给,是恩赐,是施舍,他不给,似乎也天经地义。

一分钱生活费不给这样的故事,听得太多了。从底层到大学教授。

这个事情上面,做中国男人简直不要太爽。如果搁美国,男人真的会因为不给付生活费而坐牢的。

离婚后,女人的另一重恐惧来自于,怎么再婚?

大多数中国男人,是非常在乎女人有孩子的。有个儿子,或者有两个孩子,情况会更糟糕。

当然,这也与中国的环境有关。在中国,养一个孩子似乎意味着一辈子都给绑架了。好容易养到大学毕业,还得给Ta买房。买完房吧,Ta结婚了,结婚后还得带孩子。

文化也是很重要的另一个原因:大多数华人,哪怕定居国外多年,也不能接受离婚带着孩子的女人,因为他们觉得那是“帮别人养孩子”。

不仅孩子,在中国,对女性年龄的要求也似乎更苛刻许多。上世纪四十年代的女作家苏青在《结婚十年续》中写道:“男人若稍有地位,中年丧偶比青年未婚时更吃香,然而女人呢?贤的年龄比我大两岁,现在我们离婚了,他很容易找到一个年龄比我轻十岁的女人,但是我却只可以找年龄比他大十岁的男人了,而且还不容易,因为年龄比他大十岁的男人,在原则上仍旧是想娶年龄比我小十岁的女人。”

四十岁离婚,找到一个五十多岁的男人再婚,人家都会觉得你赚了。兴许六十岁的男人都嫌你太老。

我们的环境似乎并不比八十年前的女性更好。

这也是很多女人恐惧离婚的原因。

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但是,真的就无路可走了吗?

婚姻的困境,其实只是你内心的困境。很多人因为对未来的恐惧,不敢迈出新的一步,以至于后面越来越糟糕,把本来可能拥有的剩下的二三十年好日子也毁掉了。

首先,当你放弃通过再婚翻盘的幻想后,事情也许会简单很多。像《我的前半生》里的子君那样,遇到一个比前夫更帅的、职位更高的、未婚的、对你孩子又好的男人,几率是极小极小的。最大的可能是找一个像老金那样的老实男人,但是你会发现,老实男人并不老实,他们的自卑木讷背后,或许恰是超强的控制欲。

我的朋友A,走过一段很艰难的路。她说,那时才发现自己已经很落伍了,连爱情观念都很陈旧了。以为爱情仍是美好的相遇,是情性的相许,是灵魂的沟通,可以超越世俗一切。后来遇到过一些男人,才发现他们精明得很,早已将一切外化了。你以为自己已经是屈就,比如,那个人学历比你低很多,年纪比你大很多,你以为应该可以接受了吧,但人家心里面分得清清楚楚,嫌弃你有个男孩,却只是若即若离,不明说。

后来她嫁了个美国男人。那男人,根本不在意谁的孩子,也不在意她的高学历,还到处炫耀,觉得自己得了这么漂亮一老婆,这么聪明一孩子,多划算。她从此知道珍惜安宁幸福的生活,也明白,即便再有变故,也能从容应对了。

朋友B,她的丈夫被小三各种追打之后,终于幡然醒悟,改过自新。从此回归家庭,过上平静的生活。她也说,前面再有什么,也不会像当初那样手足无措,那样自卑自责了。

朋友C,遇到所有女性读博都会遇到的问题,也是男人出轨。而且出轨的对象是精明的女律师,一起算计她的财产。她也经历了痛苦的自我否定时期,离婚后,离开故乡,到一个美丽的地方,找到了和自己价值观相似的人,开心地活着。

朋友D,离婚后得到了大半的财产,房子、车,独自带着孩子,有稳定的工作,非常惬意,不必再伺候男人的身体和感受。再婚与否,都不重要了。“我想恋爱时就恋爱,不想时就分开,何必再找一个男人给自己添堵呢?”她淡定的眼神,很让人羡慕。

朋友E,离婚后开创了自己的公司,事业蒸蒸日上。工作中,生活中,还会遇到很多男人,很多感情,但有趣的事情可就远远不止于此了。

可能有人会问:有没有一种最差的情况,离婚后又没有分到财产,女人又没有收入?我想说的是,一定要尽量争取财产,这是第一位的。如果争取不到,这个男人又太渣,就完全没有留恋的余地,后面的事情,还不如自己想办法。只要肯努力,哪怕做个服务员,在二三线的小城市,都有两三千的收入,也够基本的生活了。虽不至于富裕,至少得个心安。尤其男人家暴或精神虐待等情况的时候,不分难道等着被打死吗?

想想今天中国女性的环境,也许真的比苏青的时代并不进步多少,但毕竟,我们有了养活自己的机会。当这个社会不给女性保障到时候,第一我们要去争取,第二我们要努力为自己寻找出路。等是等不来的,哭也是哭不来的。

四十岁,还来得及改变。

改变,永远都不嫌晚!

女人们,努力吧!

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