亲密的感情，在刚开始时往往是最美好的，随着感情的发展，却常常产生埋怨甚至怨恨。

“我这都是为了你好，你不听我的就是不孝”；

“这件事你要是不答应我，就代表你根本不爱我”；

“这么点钱你都不肯借给我，太不讲义气了”；

父母、伴侣和朋友，这些人都是我们最关心、血缘最浓、交往最频繁的人。但在日常生活中，恰恰是这些最亲近的人，常常使用充满威胁性的话语，让我们感到恐惧、自责、充满罪恶感，他们就是有这么一种本事，能让我们觉得，是我们的错造成了他们的痛苦。

最在乎的人，对我们的杀伤力最大。因为互相知根知底，就算并非有意，也清楚能怎样利用彼此心理和情感上的弱点来达到目的。

这导致了很多人际关系噩梦——情感勒索。

它只发生在亲密关系中。因为你不在乎的人是没有办法威胁到你的。

由于勒索者都是你最亲密的人，也是最了解你的人，所以当勒索者的要求得不到满足时，他们凭借直觉和经验就能抓到你的弱点，来逼迫你就范。

在很多亲子关系里，父母都要求孩子唯命是从，他们最常用的一句话就是“我这是为了你好”。

当孩子不肯顺从的时候，他们就会利用他害怕失去父母关爱的这种恐惧来威胁他，比如对他说“你要是不听话我就再也不疼你了”。

这些父母，如果没能及时意识到这种行为的不妥，就会对孩子一再地重复这种控制和勒索，造成孩子长久而巨大的痛苦，即使孩子长大成人后也仍然会有心理阴影。

最典型的一个例子就是催婚甚至逼婚了。在试图干涉和控制孩子选择伴侣这件事上，中西方的父母还真的能抛弃文化的差异而达成一致。

《情感勒索》的作者遇到过这样一个案例：一个叫乔治的男子，爱上一个女孩儿，两人发展到谈婚论嫁时，却遭到乔治父亲的阻挠，原因是宗教信仰不同。乔治的父亲明确告诉他，如果娶了女孩儿，就别想再进家门，更别想在生意上再得到家族一文钱的资助，自己死后留下的遗产也没乔治什么事。并一再声明，他这样做是为了乔治好。

无论孩子成年与否，对孩子使用情感勒索的父母，都觉得这样做是为了孩子好。但是对于受害者是真的好吗？他们会受到什么样的负面影响呢？

情感勒索最严重的危害

1、情感勒索会让人失去自我的完整性

我们都知道，人是社会化的动物，同时具有只属于自己的人格和思想，而人的自我完整性就既包含了健康的人际关系，也包含了独立的人格。

如果一个人的自我完整性比较高，那他面对外界的人和事，就会表现得不卑不亢，既能维护自己的尊严，也能坚持自己的主张，同时，他还能跟他人建立起稳固的联系。

而情感勒索恰恰相反，它会让人失去理智思考的能力，不辨是非，让人感到自卑，无法发展独立人格，只懂得惟命是从、讨好别人，同时还会给亲密关系里所有的成员都带来痛苦。

一段关系之所以能坠入勒索的陷阱，是勒索者和受害者双方的弱点共同造成的。而情感勒索看似以受害者让步、勒索者满足告终，实际上侵害了受害者的自我完整性，也让勒索者的心态更加扭曲，关系中的问题依然没有得到解决。

有的人在和伴侣产生矛盾时，会用“一哭二闹三上吊”这种自我虐待的方式逼对方屈服。但对方屈服后，问题就真的解决了吗？

矛盾的根源依然在那里，就像火山内部的压力，越积越多，一旦到了真正爆发的那天，就会造成毁灭性的破坏。

2、恶性循环

有个词语叫做“代际传递”。它在心理学领域的含义是：两代人之间，思想观念和行为方式会具有明显的传承性。

已经有多项研究表明，家庭里父母的情感勒索，也会代际传递，会被孩子学会并使用，从受害者变成勒索者。

孩子还没有足够的分辨力，所以许多人从父母那里学会了情感勒索后，却以为自己学到的是人与人相处的正确方式，然后不断地用情感勒索把自己所关心的人置于痛苦之中，很难拥有一段健康和稳固的亲密关系。

它就像有毒的藤蔓，不但缠住了当事人的自我完整性，也无声无息地缠住了下一代的幸福。

如何应对情感勒索？

要想脱离情感勒索的漩涡，首先要搞清楚情感勒索者是怎样把受害者拖入这个漩涡的，再通过一些简单的训练学会摆脱情感勒索的方法。

在情感勒索中，勒索者是通过三种人人都有的情绪键来控制受害者的。

这三种情绪键分别是：恐惧感、责任感，和罪恶感。勒索者根据受害者的弱点，一按相对应的按键，受害者就再也反抗不了，只好屈服。

1、恐惧感

恐惧感是很容易被情感勒索者利用的。许多勒索者会凭借对受害者的了解来操控受害者的恐惧感，让悲惨、吓人的想法在受害者心里不断变大。

因为我们年幼时，独自一人是没办法生存的，所以本能地就害怕被遗弃。而我们成年后，对亲密关系可能破裂的担忧，对所爱的人可能离开我们的担忧，其实都是幼年恐惧感的成人版。

与此同时，勒索者的内心也是充满了恐惧的。道理很简单：勒索者之所以要通过情感勒索这种方式来控制受害者，恰恰是因为他们害怕失去和受害者的联结，害怕有一天受害者不再在乎他。

恐惧感就像是硬币的两面，一面是受害者的恐惧，一面是勒索者的恐惧。

具体建议

首先，选一个没人打扰的环境和时间，闭上眼睛，在心中重复一次和勒索者发生冲突时的场景，回想自己当时情绪上的每一个细节，比如心跳加速、害怕、双腿发软、身体发抖啊等等，然后重播一次画面，并坚定、清楚地大声说出：“他心里其实比我还害怕，所以才想要控制我，我是不会屈服的。”

不断重复这些画面和这句话，画面里的那些恐惧感将会消失，你的心态也会产生积极的变化，不甘心再被勒索下去。

2、责任感

人之所以会产生责任感，是由于每个人都要被一些规则和价值观约束。

那情感勒索者是用什么样的方式来操控我们的责任感呢？

情感勒索者会重新定义受害者对于责任感的界限。

比如说，你在乎的人向你提出了不合理的要求，然后被你拒绝了，对方可能就会不断地强调他为你所付出过的东西，比如经济上对你的帮助，感情上对你的关心，然后再要求你回报他。

这个时候，你作为情感勒索的受害者，自身的责任感就会出现偏差。本来你为他做某件事，是因为爱他、珍惜他，但现在这件事却变成了你必须履行的义务。

所以，要想不被勒索者利用你的责任感来勒索你，就要先弄清什么责任是自己确实应该负的，什么又是勒索者灌输给你的。

解决情感勒索最主要的思路：分清什么是事实，什么又是勒索者强加给我们的构陷。

具体建议

找两张纸，在第一张纸上写下别人对我们的要求。例如可以这样写：“只要对方一有差遣，我就得随叫随到”，“就算我不情愿，我也要帮对方解决问题”等等。

在另一张纸上重新写下上面的句子，但是要在每个句子前面加上“凭什么”三个大字。也就是变成下面这样：“凭什么只要对方一有差遣我就得随叫随到”，“凭什么就算我不情愿，我也要帮对方解决问题”。

当你对比这两张纸上的内容时，就会清楚地知道，哪些确实是我们的责任，而哪些是勒索者不合理的要求。

3、罪恶感

罪恶感是每个有良知的人都具有的人格要素。它就像是一个敏感的的警报器，会在我们违反社会规则的时候响起来，让我们产生痛苦。

为了避免罪恶感带来的痛苦，我们就会尽力避免伤害别人，或者在伤害别人后寻求弥补。

所以，只要是有良知的人，都会在潜意识里深信：如果产生了罪恶感，一定是因为我们做了坏事。

情感勒索者特别擅长主动触发我们的这个警报器。他们用的方法，我们的祖先早就总结过了：“欲加之罪何患无辞”。

而制造欲加之罪最省时省力的方法就是推卸责任。

勒索者不管出现什么矛盾，也不管提的要求有多过分，他们的做法是把一切都推给受害者，给受害者贴上各种标签。

如果自己的要求得不到满足，父母就会给孩子贴“不孝”的标签；孩子也会给父母贴“你毁了我”的标签；情侣会给对方贴“你不爱我”的标签，朋友会给对方贴“你不讲义气”的标签，勒索者还会把这些标签和自己的痛苦挂钩，潜台词就是“你伤害了我”。

此时，受害者的警报器就会被拉响，不由自主地在指控下产生“我伤害了你”的罪恶感。却忘记去思考这是不是真的。

那么，解决问题的思路就显而易见了，就是分清客观的事实和主观的指责。

具体建议

找在受到指责而产生罪恶感的时候，把指责罗列出来，然后在每条指责的后面写上“个人观点”或者“事实”的判断，从而明白哪些是自己的问题，哪些是别人的构陷。

举个例子：一个叫蕾的女孩子，从小到大都饱受母亲的各种负面评价。蕾很痛苦，觉得让母亲失望了。后来她听从作者的建议，罗列了母亲的所有指责，对每条指责进行判断，写上“个人观点”或者“事实“，最终发现母亲对她的评价并非事实。这帮助她学会更客观地评价自己，不再被情感勒索所左右。

萧伯纳说过：生活中有两个悲剧，一个是你的欲望得不到满足，另一个是你的欲望得到了满足。这句话，用在情感勒索上再恰当不过了。情感勒索的本质是一种权力游戏。而权力，是不应该用在我们所爱的人身上的。

我们每个人都有欲望，有想要的东西。要想满足自己的需求，我们可以凭借努力去获取，也可以对亲密的人提出请求，这没有问题。

但前提是，当对方说不的时候，那就是不。只有把彼此珍惜作为原则，尊重对方说不的权利，通过理智的沟通去解决矛盾，才能健康稳固地维系亲密关系。

希望我们每个人都既不做勒索者，也拒绝成为受害者。就像《增广贤文》里所说的那样，“相逢好似初相识，到老终无怨恨心”。

正确地分辨和认识情感勒索，既能保护自己，也能避免我们伤害到所关心的人，从而建立起健康稳固的亲密关系。