“每天回到家，滿地是玩具，到處堆滿了繪本，耳邊是娃一刻不停的媽媽、媽媽、媽媽……”

“想在家看幾頁書、學會英語、貼個面膜？不存在的，屬於自己的只有上廁所那幾分鐘！”

“上廁所你以爲就清靜了？小孩會趴在門口喊：媽媽你拉完屎了嗎？”

以上來自媽媽們的瘋狂吐槽，表達的都是同樣的煩惱。

所以，每次糕媽分享點私人生活，比如健身啊、學英語啊什麼的，評論區都會被鋪天蓋地的疑問攻陷：你怎麼可能還有時間/空間幹自己的事？

怎麼不可能？

爲什麼只要和孩子在一起，家長的世界就會被無休止的消耗、連喘氣的時間都沒有？

我！不！同！意！

你有沒想過這樣一種可能性：和孩子同時在家，但是互不干擾地，各玩各的？

共享空間實驗

我們採訪了一個典型的工科直男老楊，爲了解決這個問題，他做了一個實驗。

老楊有一間自己的幼兒園，他開闢了一間教室、招募了10個家長做志願者，每個週末用2小時做起了“共享空間”實驗。

一開始，他只是劃出區域來，簡單粗暴地把父母和孩子分開，讓他們各玩各的。

結果呢？可想而知，孩子總是不斷地要來找大人陪。

接着，他開始尋求解決辦法，試了很多種不同的方案：先讓家長給孩子講故事、讓孩子玩自己最想玩的、找個主題活動大人孩子一起玩……等等等等。

最後他發現，最有效的辦法，就是首先跟孩子約定好，在規定的時間內，用他認可的方式充分的陪伴。

這個道理其實很簡單，孩子纏着大人，想得到的是什麼？

無非是陪伴和關注，而他一直纏着大人，是因爲他的需求一直沒得到解決。

想想我們在家裏熟悉的場景，孩子想找你玩，你說“媽媽在忙，要做飯/洗衣服/工作一下，你自己玩一會兒”，但是孩子就是要黏着你，然後你越忙越煩、開始吼孩子，最後兩敗俱傷。

這就像你把蛋糕放在孩子看得到的地方，卻一直讓他先去喝水。

正確的辦法應該是什麼？應該反過來！

先讓他喫到蛋糕，然後他就會自己去喝水了。只有先滿足了孩子，孩子纔有可能滿足你，這其實是一種互相尊重的默契。

不破壞不打擾

在一次次嘗試裏，老楊和家長們摸索出的辦法：

首先強制每一位家長，先高質量陪伴30分鐘。

家長在這30分鐘內，要拿出開會的態度：放下手機，手機還必須調成靜音，專心聽孩子的每一句話，認真回答孩子的每一個問題，站在平等的角度跟孩子溝通。儘量做到不教育、不批評、不講道理、不刻意……

這個階段，你要做的就是盡情滿足孩子的需求，先讓他喫飽，所以，判斷這30分鐘是否成功的標準很簡單：

你和孩子是不是都感到開心和滿足？

在得到家長的充分陪伴後，孩子一般來說就想幹點別的，你不用擔心會被套牢。

這時候，家長只需要保障這個空間是安全的，然後就可以做自己想做的事情了。

聽起來是不是很簡單？

可是往往這個時候，家長總是會想看看孩子在幹嘛、會忍不住要指手畫腳，比如孩子正在玩積木，家長卻拿着拼圖對孩子說：積木有啥意思？這個更好玩！

孩子興致盎然的在塗鴉，家長卻要強行干涉：應該這樣畫、不應該那樣……

所以，最扎心的問題是：我們總覺得自己的時間和空間被孩子“霸佔”，但其實真正霸佔空間的，是家長。

想想你在家裏是不是這樣？

當孩子在認真做一個手工的時候，粗暴的打斷他：

寶寶，該聽英語兒歌了。

孩子在畫畫，總有人不斷喊：

要不要喝水？頭抬高一點！別把衣服弄髒了！

這個時候，家長最大的錯誤就是不尊重孩子玩的自由。

正是因爲你破壞了孩子的規則，所以他纔會不斷的去破壞你的規則。

這個道理，其實科恩在遊戲力裏早就講過：如果大人在遊戲區裏更多地配合孩子、遵守孩子的規則，孩子也能學會在日常生活裏更多地配合大人、遵守大人的規則。

原來，把玩的自由還給孩子、不干涉，這纔是最難的部分。

這也解答了開頭那些媽媽們的疑問：爲什麼我有時間和空間做自己的事情？

作爲遊戲育兒的粉絲，糕媽一直相信：不管你有多忙、有多少事情要做，先放下焦慮，專注地陪孩子玩一會兒，是解決一切問題的良藥。

舉個最簡單的例子，如果晚上8點我需要在家開一個電話會議，那麼我一定會在晚飯後認真地陪年糕玩他喜歡的遊戲，然後在7點55分告訴他：“現在把媽媽變成工作的怪物吧！”他就會大笑着送我去書房工作。

這時候，孩子的情感是滿足的、精神是自由的，你真的不用擔心他會扒在門口喊媽媽，因爲：

真正能讓孩子跟你達成合作的，不是教育他要守規矩，不是強制他去安靜，而是充分尊重孩子的自由，自由的孩子纔會發自內心的自律。

針對這種現象，成人應該儘量消除環境中使孩子感到不安全的因素，離別時不要與孩子有過多的纏綿，抽空與孩子一起做一些事情，多與孩子進行親暱的肢體互動。可以讓孩子坐在懷裏，拿一本書給孩子講故事。這樣母親和孩子透支的力量都會獲得補充。

實際上，這時孩子不是要真的和你玩，而是想要和媽媽在一起的感覺。如果只是將孩子抱在懷中不停地撫摸，孩子就只能體驗到媽媽身體的舒適感，以後會不斷要求增加媽媽抱他的時間。

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