有一次考试考了倒数第二，回到家爸爸看了试卷抓着我就打，打了一会可能累了，就都坐在沙发上。本来我想问一下他吃饭了没有，来缓解一下尴尬气氛，谁知道脱口而出：爸爸，你没吃饭吧！结果又是一顿毒打！

朋友在早点摊吃饭，旁边一美女买早点，结果差了1块钱，他就帮忙付了1块。美女说要留下电话，本以为这厮要有桃花运了，哪知这二货居然对人家说：“占一次便宜还不够呀？还想再占呀？”

单身是有原因的

上班无聊，一同事说：我现在就缺钱。我说：我就缺个女人了。师傅讲话了：你们太年轻了，我就缺个有钱的女人。唉，姜还是老的辣啊。

在一朋友家聚餐，酒菜都很丰盛，朋友的姐老热情了，招呼大家多吃：“大家多吃点，家里没养猪，倒掉也是浪费！”

我喜欢把人生交给命运：早上醒来我都会抛硬币，如果正面朝上，我就继续睡觉；如果背面朝上，我就躺在床上看电视。如果硬币落地后是立起来的，我就起来收拾屋子。

今天我问一女同事说：为什么有了媳妇，男人就没钱了？二逼女同事：男人有钱就变坏。我：那女的有钱不变坏吗？万一拿着钱去干点坏事儿啥的！二逼女同事来了句：尼玛，女的干坏事还花钱吗？

我们干坏事需要花钱吗？

欧洲杯用铁的事实证明: 男人半夜是可以起来给孩子喂奶的, 也是可以早起给你买早点的, 也是可以半夜陪你聊天的。如果他没有这么做, 说明你混的还不如个球。

有一次去超市买完东西排队，前面一哥们交款时，收银员说:“先生，您换一张吧，这张100元是假的。”那人故作惊讶状:“不可能啊，那100是刚刚在兰州拉面吃完饭人家找给我的。”

周末，老板破天荒地请我们吃饭.老板喝多了，冲我们大声许诺说：“我给你们每个人按星座发礼物，白羊的送只羊，金牛的送牛。”我高兴地说：“老板，我是处女座，你可说话要算话哦！”

算你牛

一屌丝，手机被偷，立刻出门追击小偷。追了小偷二里地多，小偷急了，掏出刀子，恶狠狠的盯着他。屌丝蒙了，说：“哥们儿，别激动我就是来给你送个充电器。”