学员自述：

我在一家金融公司上班，平时上班挺忙，不会加班太多，但男朋友加班的时间非常多，我们的沟通多是在微信上，就连吵架有时候都是抽出空子吵。

之前觉得两个人在一起三年，时间长了有吵架，我觉得很正常，因为这个他拉黑我三次。

（后来和黄老师学完后，我就听能理解他想拉黑我的原因了。其实，我和他聊不来，不能只怨他不和我沟通，我也是性格很急躁，很多事情没有和他说到，并且还会误解他说的事情，这都是我和黄老师学习后认识到的。）

我们闹崩是有一次我换了房子的锁，那间房子是他的，但我当时气到不想让他回来，就把锁换了，不让他进来。

他因为这个非常生气，觉得我非常的不尊重他，因此，他让我搬出去，给我一个月的时间，并且提出了分手。

（当时他和我提分手后，我特别的痛苦，我以为我们的感情是怎么吵也吵不散的。我确实是不想分手的，我还是爱他的，但他当时的态度真的把我吓到了，黄老师说这也是因为他情绪积压久了的缘故，能让他做出分手的决定一定不是因为这一件事情。）

痛苦的情绪让我“四处求医”，缘分让我知道了伊思情感，其实也是很偶然的，我最痛苦的那几天，和我的闺蜜在一起，后来通过朋友知道了伊思，她以前也在伊思做过，而且她就是黄老师带的，所以我也选择了黄老师。

服务开启了半个月我和男朋友关系就缓和了，主要还是我改变了很多，不仅和男朋友的关系，和公司领导的关系也好了很多。

非常感谢伊思，感谢黄老师。

老师分析：

一、两个人有不良的沟通模式。包括批评、污蔑、防卫等

1、批评

抱怨只涉及配偶做错的具体事件，批评则打击面更广，它还包括对伴侣的性格或个性所说的一些负面评价。

“你昨晚没有打扫厨房地板，我真的很生气。我们说好了轮流做”，这是抱怨。

“为什么你总是这么不长记性？我讨厌轮到你打扫厨房地板的时候，还要我亲自动手。你就是不上心”，这是批评。

抱怨针对的是某个具体行为，批评则指责对方并且伤及人格。

2、污蔑

任何形式的污蔑都能毒害亲密关系，表现为：以不尊重的态度对待他人、冷嘲热讽、骂人、翻白眼、讥笑、挖苦和不友善的幽默等。

污蔑远不止于批评。虽然批评攻击了伴侣的人格，但污蔑“更胜一筹”。

它是由对伴侣长期持续的负面想法而引发的，从语言上污蔑暗示着对方低人一等，表达了对对方的厌恶之情。

污蔑：“你还累？我整天都和孩子们在一起，为了维护这个家正常运转简直都快疯了。你倒好，下班回家就在沙发上躺着，玩那些愚蠢的电子游戏。我都没有时间与其他人交流。你还能更可恶一点吗？”

3、防卫

防卫可以理解为受害者的自我保护，以企图抵御更多的攻击。

许多人在受到批评时会进行防卫，但研究表明，这种方法很少能起到预期的效果。

进攻的一方不会退让或道歉，这是因为，防卫实际上是一种谴责伴侣的方式。

批评：“你总是一回家就看电视！”

防卫：“你是什么意思？谁说我总是在看电视，我是在工作！我看新闻不行吗？你才总是在看电视，还有孩子们！”

二、男方是回避型人格。

当被问及他的“莫名其妙的自卑”来自何处时，他只是摇摇头，眼神复杂地望着镜头，

“我也不懂我的自卑从哪儿来，他们也不懂，我也不懂。”

其实在我们的周围，你也一定遇到过这样的人：总是躲在人后，深深地低沉着头，保持沉默，很少直面对方的眼神，他们从来不会去麻烦别人，仅仅是害怕与人交流，却又偏偏很在意别人的看法。他们可能是我们的朋友、同事、家人，甚至就是我们自己。

而这类人，这就是我们所说的“回避型人格”。

回避型人格，是一种社交抑制、能力不足感、对负面评价极其敏感为特征的性格障碍。

男目标表现得非常突出：

1、喜欢制造疏离感——他很重视自己的个人空间，不喜欢被过多地侵占，也不喜欢被过多地打扰。

2、习惯被动，不愿主动——在每一次谈话、讨论中，大部分都是委托人发起的。

4、不愿意直面问题——在遇到问题的时候选择回避而不是解决问题。

3、女方由于原生家庭的影响，导致性格。

在黄老师与委托人的互动中了解到，委托人的父母是在她小时候就离婚了，母亲一人把她带大，而母亲对她却是“压迫式”的教育，对她的控制欲过强。

因此她对另一半既有渴望弥补父爱的需求，同时又有对另一半某种特质有着惊人的“零容忍”，对自由空间的要求很高，所以，在对方关心她，问她是，她会理解成，这是一种控制，一种压迫。

解决办法：

女生lb，男生LB

一、改变自己内心，相信相信的力量

黄老师通过作业的方式，让委托人从中思考并获取能量。

当一个人陷入思考的时候，整个人是非常理性和平静的，而坚持这样的练习是让她改变的重要原因之一。

除了思考作业外，黄老师也一直在告诉委托人一句话“相信相信的力量”

这句话听着有点拗口，但有特别好理解。

2003年，一部名叫《秘密》的DVD里提出了一个概念：“吸引力法则”它的核心意义解释为，一个人你相信什么，就会来什么，你相信美好，那么事物的发展就会变得美好，你相信失败，那么事物的发展就会变的失败。

一旦你的潜意识接受了意识层面的某种观念，它就会立刻开始实践这种观念。它召唤无穷的生命潜力和圆满智慧，运用你过去生命中学习到的全部知识和信息去实现目标，向现实转化。

相信的力量赋予的对象应该是符合事物正向发展规律的事情。

去相信勤奋努力，去相信积极善良，去相信有经历的人的经验，去相信名师为你点播，去相信有能量的领导者带你前进。

二、绕开男生说的话，去听他背后的需求

委托人非常在意男目标所说的话，或者表达出的情绪，而没有考虑到背后的需求。

当两个人的需求都在亲密关系中被满足时，这段关系是有活力的，充满生机的。

而在一段感情中，最重要的就是满足一个人的核心需求，而核心需求又分为5种：

1 、安全感

爱情中，心理需要一个基本的稳定环境。

有些人会通过小事，反复确认对方是否会离开自己，来寻求内心的稳定。

如果一个渴求安全感的人，遇到愿意给安全感的人，两个人在一起就很和谐。

我们很多时候不是“缺乏安全感”，而是没有找到一个会“照顾”你安全感的人。

2、真实感

在恋爱初期，双方小心翼翼维护完美形象很正常，但当感情步入正轨，如果你感觉不到关系的真实感，还没有勇气展示真实的自己，可能需要反思你们之间的问题。

真正被接纳是可以真实地做自己，你知道在ta面前打嗝放屁，是你们互相打趣的调味剂，而不会受到指责。

特别是对方在你脆弱、低落、痛苦的时候能够看到你、理解你、给你支持和力量。

3 、被关注感

无论什么时候，我都深信他很喜欢我，我就是他不可取代的唯一。

当你被ta深深地关注，从眼神就能看到那份独一无二的欢喜和欣赏。

他会让你觉得自己很棒，这种感觉就是恋爱中被关注的满足感。

4、生机感

以前你可能喜欢宅在家里，不跟任何人打交道，当你遇见ta，感觉自己脱胎换骨，每天都有很多事情想要与人分享，想去逛街、唱歌、跳舞，想去旅行，突然发现自己还有这么多可能性，仿佛生活中所有的事情都可以被点燃。

这种生命力被激发的感觉，是你和这个人交往收获的很重要的东西，你得到了一种充满希望的生命力，你会更加充满动力地去生活。

5 、永恒感

当我爱上一个人，不止收获到真正的爱情，更获得了一种永生的希望。

“永恒感”在恋爱关系中维持得好的话，你会有一种“我是超人”的感觉，觉得自己可以对抗一切。

我们每个人都渴望被爱，都希望找到可以满足我们所有心理需求的人。

或许你有足够的安全感，而最需要的是关系的真实感，需要理解和支持。

或许你有足够的生机感，一个人就能把生活过得生龙活虎，而最需要的是被关注感。

所以，在这 5 个恋爱心理需求中，我们最重要的是理解自己，找到自己的核心需求，而不是希望 5 个需求都得到满足。

在黄老师帮助委托人了解到男目标的核心需求后，再加上手把手的指导说话，成功的解开了男目标的心结。

三、挽回成功

在黄老师对委托人为期半个月的辅导中，两个人的关系就得到了很大的缓和，最后男目标不让委托人搬出去了，因为这半个月看到了她非常大的变化，不舍得让她离开。

最后委托人不仅是重获了爱情，在工作中也得到了领导的肯定。

而这都源于她自己内心的改变。

黄老师说:

1、对待人是要讲感情的，你要学会尊重、欣赏以及认同，对待事情一定是要描述事实的，按顺序、按流程、按规定

2、感情是非常需要用心经营的，让自己得到学习和成长，挽回只是附带的产品

3、相信相信的力量，你如果相信自己能够挽回，那你一定能够做到。

这些都是黄老师经典语录中的三句。

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