如果孩子接受了父母的邀请，就可以转入陪伴式聆听技巧进行深入对话。当孩子拒绝了父母的邀请，父母可以尝试的应对方法。

孩子放学回到家，把书包撂到沙发上就开始哭。这时，父母最常见的话是询问式： “怎么了？谁惹你了？”

如果孩子什么话也不说，只是大哭，也不说话。父母总是会说：“快说啊，到底怎么回事？真让人着急，你倒是说话呀。”

如果孩子再不说，很可能父母就会说:“你让自己难受不说，还把家里人也搞得心里难受。发生了什么事情不能说出来，让大家也放心吗？”或者父母心里也认同： “也许这个事情先放放，让他自己静一静 再说。”但实际的表现是皱着眉头。

这个过程中孩子的感觉会怎样呢？ “我本来就够烦的了，结果我一回来，爸爸妈妈因为我变得比我还烦！”

我们总认为，当一个人难过的时候，我们也要和他一样难过，才是同频率的沟通。实际上，这样只能增加问题者的心理负担。

这就好比一个人被抓进了监狱，要救他的人首先得确保自己不能被抓进去，才有可能把对方救出来。如果协助者也跟着进去了，那先进去的人不但没有了希望，还担了更多的自责。

在这种情况下，孩子会越来越不敢把自己的问题说给父母听，因为他知道说给父母听的时候，父母会比他还要着急和焦虑。

父母需要做的是，在孩子很难受的时候，不让自己也陷进孩子的情绪中去而要更平静地面对他。在这个时候给予理解，才能真正让孩子感受到支持的力量。

不过，即便知道不要跟随孩子进入问题，也需要注意恰当的方法。

有时候，当我们感觉自己的关心被拒绝或者否认的时候，我们就会离开这个人。“自己有问题还对别人这样！” “要就要，不要拉倒！”这正是因为我们带着太多自己的意志在帮助别人。

真正的协助，不是看自己在这个过程中获得多少成就感，而是如何真正地帮助到孩子。

担心孩子，不如祝福他，给他支持，为他守候。只有这样，孩子才 受在自己的蜕变上。

场景表述1

”如果现在不想说，想一个人静一静，那我就先走开！当你需要我的时候再找我好吗？“ 这句话好比一杯淡淡的温茶，让孩子感觉舒心与温暖。他知道，父母会一直守候着他，即便他现在拒绝了父母，父母也从来没有放弃他，他的安全感就会增加。

2

这是一种尊重，更是一种支持。帮助孩子不一定要做什么，有时什么也不做，反而是最好的帮助！

3

当下的离开，并不代表放弃。

4

允许孩子用自己的方式处理问题，允许孩子和父母的不同，不代表父母因此而忽略孩子的问题，而是清楚地看到他的问题，允许他用自己的方式去解决，并且时刻关注、随时等待给予帮助。当孩子的情绪稍微过去了，父母可以再次邀请孩子打开心扉。

场景导入

周六，孩子关注门在房间不出来，说是在学习。吃饭的时候，也不和我们说话，自顾自地吃完了，又死死地看着电视，什么也不说。

当奶奶要他把吃过的碗送到厨房的时候，他皱着眉说： “别烦 我！”

妈妈对他说：“怎么这样和大人说话！”

他表现出更大的反应： “我不想做，为什么逼着我做！”说完，起身回到自己房间，还把门重重地摔上了。

对于孩子的这种行为，以往真的让我非常郁闷。看到他乱发脾气，我都会说：“你回到家就沉着脸，谁招惹你了？哪有这样说话的？”这就是我们平常所用的“你错了”的说话方式。

这一次，我用系统的技巧重新看待这个事件，发现其实孩子已经早就进入了问题区域，以往我们过多地传递了自己的感受，却忽略了他的需要。于是我尝试着用新学的技巧和他交流，并且加入了肢体语言的表达。

场景导入

爸爸（端着一杯水走进孩子的房间，搭在孩子肩上）： “儿子，今天你脸色不好，是不是遇到什么烦心事了？愿不愿意和我谈谈呢？”

儿子（明显感觉到他感受到了我的关注，刚才我开门时看着我的对立的眼神变得柔和了，并且低下了头）： “没事！”

爸爸：“如果是我的话，在我难过的时候，和人聊一聊可能就会好一些，哪怕暂时解决不了，但是只要说出来就会舒服一些！所以，如果你真的有不舒服，我很希望你能和我说一说！”（我再次使用了同理心的二次邀请）

儿子：“真的没事。

爸爸（再次拍拍儿子的肩膀）：如果你现在不想说，想一个人静一

静，那我就先走开！当你需要我的时候再来找我好吗？

儿子： “好！”

我出去后，正常看报纸、和家人聊天。到了晚上都很平静，无事发生。

周日（第二天）早上一睡醒，儿子把我拉到他的房间问我： “爸，你知道怎样可以让体育老师对我的印象好一点吗？“

我一愣，同时也马上意识到，也许这两天他的行为反常一定和这个问题有关。昨天的邀请生效了……

总结

有些孩子如果总是一个人面对自己的问题， “扛”事“扛惯了，没有学会把自己的困难和别人分享，或者担心自己的不良情绪影响到父母，他不敢把问题说出来。

当他发现父母也看到了他的问题，同时依然平静如初，没有被带入问题，于是便有了更大的勇气，能够尝试着坦然地与父母沟通。

父母必须学会给予孩子独立面对困难的机会，孩子也需要有自己思考的时间，父母的陪伴只是他成才中的一部分。

所以，如果孩子想自己面对问题，这是以件好事，允许他在困惑中成长吧！这是一种大爱。

每个人都拥有对自己的问题的主动权，那么就需要由自己决定采用何种方式来帮助自己。父母需要做的是尽可能地邀请孩子接受帮助；同时，父母要改变一个观念——不是说“我是在帮助你，所以你理所当然就应该接受我的付出，并且感谢我”，也不要以为“我是为你好，就可以控制你的决定”。

帮助孩子不可以作为一个侵犯他人精神疆界的理由；帮助孩子也不一定要求孩子理所当然地接受；帮助孩子也需要经过孩子的允许，也需要要尊重对方的意见。

在这样的过程中，我们开始把自己和孩子分开：我接受他现在和我不同，所以愿意让他用自己的方式去继续；改变自己的生活是孩子的责任，父母不能够强行替代他做决定和改变，只能尽量去邀请他共同解决。

同时，情绪的通过是需要时间的，只有在情绪顺利通过之后，他才会更多地关注到事情的解决和改变。孩子的转变需要这个过程，这个过程没有人可以替代或者忽略。

我们也说过，一个人的情绪没有错，但是情绪过后的行为有对错。

因此，在上个案例中，孩子的情绪我们可以理解，但是他在情绪中对奶奶所做出的行为，也同样值得探讨。在情绪处理过后，就可以探讨因此而带来的不同行为表现了。