没有人统计过，一个爸爸或妈妈在陪孩子的一天中，会说多少个“不行！”、“不可以！”、“别动！”……

孩子们小的时候，我们感觉处处充满了危险，外面的危险就不用多说了，各种各样的陌生人，各种各样的熊孩子，以及公路上的车水马龙……

即使孩子在家里，也有发生过很多危险。

比如：

有的孩子去厨房玩，烫伤了；有的孩子挂毛巾，眼睛被卡在挂钩上了；有的孩子在浴盆里洗澡，溺水了；……

所以，我们一天24小时，眼睛都不想眨一下，就想时时刻刻陪着孩子，时时刻刻保证他们的安全。不止你们这样，我也如此，我也是很怕孩子受伤。

可是，当“不行”、“不可以”、“别动”……这些词说多了，就成了我们的口头禅。然后，有一些本不应该禁止孩子做的事情，我们也在拒绝和控制孩子！

有很多事，我们本可以同意，却一直在主导孩子，让孩子跟着我们的步伐走。

周日我带着两个孩子去爬山，路上遇到一对母子，年轻的妈妈和一个大约五六岁的男孩子。

他们在一个路口停下来吵了几句。

男孩说：妈妈，我想走这条路。妈妈说：这条路不好走，也没什么风景，咱们还是走这条吧！男孩说：妈妈，每次我们都走这条，今天我想换那条路走！我就想从那边走！

妈妈直接拉上男孩的手，一边往她指定的那个方向走，一边说：“不行！告诉你那边不好看呢，怎么不听话呢！”

男孩一边挣扎一边无奈的说了一句：“为什么每次都要听你的？”

这句话妈妈没有给回答，这句话就在瞬间消散在风中了。

这两条支路是殊途同归的，路程也差不了十几分钟吧，最后都是到了同一条大路上，为什么不能让孩子体验一下另一条路呢？为什么非要每次都听妈妈的？

我们有一些父母，有这样一个荒唐的念头：

孩子小的时候，要做一个听父母话的孩子，从不反驳父母；如果反驳，那你就是个问题孩子，你就做错了！

孩子大了，我们就希望ta变成一个独立、自主，有主见的大人，遇到不公平的事情，敢于反驳老师或领导，敢于表达自己的立场！如果不敢表达，那就是胆小，懦弱！

难道，“独立自主”这个能力，天上会掉下来吗？

难道小时候对父母唯命是从就是对的，长大后对领导唯命是从就是错的？

我们的衡量标准是否合理？——这是我们应该思考的问题。

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在日常生活中，可以让孩子尝试却被父母不停的阻止的事情还有很多，比如：

孩子想体验将画笔直接画在手上的效果；孩子想体验一下躺在树叶上、沙滩上的感觉；孩子想试试用手抓米饭与用勺子吃米饭，有什么不同？孩子想先吃点东西或看一集动画片，再去写作业；孩子想穿这件衣服，而不是那件裙子；孩子到了饭店拿着菜谱想自己点个菜；……

家长们总会在孩子做这些事，或者在孩子问我们可不可以的时候，拒绝孩子，说：

“不行！不可以！太脏了！米粒弄得到处都是！写作业是最重要的！这件衣服搭配起来不好看！你点什么菜，这么小，哪知道什么菜好吃！……”

类似这样的例子，说到明天也说不完！

那么，到底什么样的事情，我们可以放手让孩子去做？什么样的事情不可以呢？

这一篇，我就来说一说不可以让孩子做的事情。

（一）危险行为

这里面分为绝对危险行为与潜在危险行为。

绝对危险行为，通俗解释就是第一反应是马上制止！比如：

摸电源、碰开水。

潜在危险行为，通俗解释就是看到孩子要去做，犹豫一下，想一想是否要制止。

比如两岁的孩子吃果冻或坚果；青春期的女孩子晚上单独与男孩去僻静的地方约会。

（二）不符合社会规范的行为

让很多人在网上谴责的熊孩子，大多都是做了一些不符合社会规范的事情。比如在图书馆跑来跑去、在公交车上踢陌生人、玩滑梯的时候把别的孩子推下去……

孩子出现这类行为时，作为父母，我们是要对他们坚定的说“不行！不可以！”的。

要让孩子们明白，我们在做自己，在体验快乐的同时，不要影响到别人，不要破坏环境，不要给别人带来困扰。

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（三）不符合价值观的行为

这里的价值观，分为“我们的价值观”和“我们希望孩子长大后形成的价值观”。

比如：诚实守信，不撒谎。

如果孩子对我们撒谎，我们就要对孩子说“不”，要引导孩子诚信。

同时，我们自己也要做到诚信。如果我们明明在家，却当着孩子的面儿对着电话说：“我在外地呢，现在没法去公司加班。”这种做法，就会让孩子的认知产生混乱。到底是诚信好？还是适当撒个谎也无所谓？

当然，你若认为灵活圆滑一些也挺好，那么代表你的价值观中，诚信并不在其中。因此，孩子撒个小谎没有触碰到你的价值观。

什么样的价值观是好？什么样的价值观不好？没有一个统一的标准。这需要我们自己衡量。

（四）不符合利己主义原则的行为

这里的利己主义原则，不是一个贬义词，大多数情况下是指家长的利己主义原则。

我们没有必要做一个鞠躬尽瘁的家长，我们也需要尊重自己的时间和劳动。

比如：

我今天真的很累，而孩子们非要把衣柜的衣服扔出来玩打架游戏。如果我们让他们玩，就意味着他们玩完之后，我们还要用很长时间一件件叠起来，收进去。

那么，我就可以从“利己主义原则”出发，告诉孩子们：“不可以！因为妈妈很累。”

当然，我们还可以有更好的沟通方式。

比如：“孩子们，妈妈知道你们特别想玩这个游戏。（共情）但是，妈妈今天真的很累，没有力气再去收拾衣服，让你们去叠好，对你们来说也很困难。（坦诚说出状态）我们可不可想出一个其他的方式，让你们既玩得开心，妈妈又能轻松一些呢？（提出请求，关注解决问题）”

然后和孩子们一起想一想其他的方式，比如：枕头大战！

玩完之后，整理枕头，是孩子们能自己完成的事情。

这样一来，既满足了孩子们想要玩耍的需求，也满足了妈妈想要休息的需求。

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如果我们没有尊重到自己的状态，完全按照孩子的意愿来，不但会演变成溺爱，还会让孩子越来越以自己为中学，不知道感恩，不知道体贴父母。

而且，如果我们很疲劳，很鞠躬尽瘁，那么在这无数的操劳的背后，有可能是你越积越深的抱怨和不满，总有一天你会以发脾气的方式回馈到孩子或者家人身上，这就更糟糕了。

以上四类，我根据正面管教中的分享内容整理出来的我们需要坚决说“不”的事情。

这里不得不提醒大家一句：

即使我们阻止孩子去做这些事，也不要简单粗暴的去阻止。

我们可以和孩子好好沟通，对孩子说说这些事情的危险性，对自己及别人的影响，同时，我们也要以身作则，给孩子做个行为上的好榜样。

言传不如身教，当我们自己做好了，孩子的行为大多都错不了。

除了这四类之外的事情，我们能放手的就让孩子去做吧，让他们从点滴小事独立做起，然后从小事过渡到大事，逐渐让他们去体验不同的过程吧！

孩子只有在不断的体验当中，才能形成自己的认知，也会在不断的体验当中，发现自己内心的力量，变得越来越勇敢、自信、独立、有主见！

我是两个孩子的妈妈，美国正面管教认证讲师，“非暴力沟通”的践行者。我不是专家，我的原创文章是基于我的学习和实践而写，是个人感悟，希望朋友们建设性的参考。如果能给到大家一些启发，我很开心。若您喜欢我的文章，欢迎关注我。希望我们都能成为更好的自己，都能拥有良好的亲子关系！

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