这场比赛厉害了，还没开始就已经结束了！

老司机啊！这甩尾甩的漂亮啊！

这玩意儿卡在里面了，这可咋整？把门洞炸开？！

1.一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计：他骗劫匪上车，假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所！歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示：心好累，人和人之间最起码的信任都没有了。

2.问：世界上最自欺欺人的事情是什么？　　答：网站注册第一步“我已看过并同意接受XX条款”……

3.跟女朋友聊天，她问我：在你眼里，女人可以分为几种？我想了想答道：两种！好看的和难看的！她对我卖了个萌，然后说：那你告诉我我属于哪一种？我：你属于两者之间的。她：那是啥啊？我站起身对她说道：好难看的那种！

4.“喂？找谁？喂，说话啊，找谁？有病啊，脑子有问题吗？别再打来了，烦死了。” 嘟，嘟，嘟，电话那头，他笑了笑，“看来她过得挺好啊。”电话这头，哭花了妆的脸，直视着号码归属地。

5.我小侄子，9岁，小学三年级。喜欢同班一女孩，女孩也不烦他，就确立了“恋爱关系”。有女朋友很无聊（原话），不知该干啥，他俩跟普通同学没区别，但又被男友名分箍住，不能跟其他女孩接触，感觉亏了。不敢分手，女方是劳动课代表，怕分手后不能做朋友，诸多不利。我小侄子，9岁，一场骑虎难下的爱情 ……

6.小伙伴们寒假都回来了，约了烤鱼走一波，饭店里没开空调。一妹纸说，这饭店，不开空调，吃完羽绒服上都是味道。我们说，开空调不也会有味道吗。妹纸一脸鄙视：开空调了我不就把羽绒服脱了吗！恩。。。好像有点道理。。。

7.一年前，学校广场上献血。200CC送一副修指甲的用具，400CC送个手表。邻班一MM听说了感觉很幸福，跑过去问护士：“1000CC送什么？”护士淡定的说：“送个棺材……”

8.我室友的对话。“玲，你出去吗？帮我买点水果吧”“好，买什么，现在橘子好吃喔”“是吗？不过，我爱吃苹果。”“苹果不错，不然，买点葡萄吧”“好吧！那就帮我买点橘子吧！”同为女性的我，真的不明白这是怎样逻辑，看来，叫我女汉子还真不是白叫的。

9.一天晚上在家里上网，旺旺突然跳了出来窗口来对我说：“亲，我怀孕了”哥顿时一惊，心说自己没闯什么祸吧？ 正发愣，那人又说：“明天去医院检查。”心想你丫到底是谁，难道还要我陪你去检查，想讹我不成？正琢磨着，那人又说：“只能后天给你发货了”。

10.老邓六岁的女儿小可求父亲帮她做一件事，老邓说：“行，那你得夸一下爸爸先。”　　小可：“老邓，你女儿长得很漂亮！”

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