母亲吃掉亲生儿子:亲子教育中上演的人吃人,也许你正在经历
12年没回家过年,
拉黑父母联系方式6年,
这是王猛对父母爱的捆绑做的最后切割。
从小成绩数一数二,
以地级市理科状元的身份考取北大,
毕业后去美国知名大学进修的王猛,
是典型的“别人家的孩子”,
但光鲜的背后却隐藏着难言之隐的苦痛。
2018年年初,
《北大留美硕士万字长文控诉父母“控制与伤害”》
一文在全网传播开,
王猛列出多重罪状控诉父母多年来的操控。
年幼时,
父母把他关在家里,
事情不管难易,
家里人都会给他包办好,
甚至连衣物都是按照大人的审美意愿而买,6岁前,穿女孩衣裙,小学后,即便学校活动要求穿中裤,父母也不准。
五年级的时候,
他去市里上奥数班,
有次比赛后回来发现随身携带的文件被人为弄坏,
原本不同意他外出的母亲嘲讽道:
这下知道外面的世界很精彩了吧!
王猛想过挣脱父母的操控,
但都一一被父母的“为你好”而回绝。
升高中时,
他想到外面的高中,
但恰逢父母单位合并成一所中学,
即便学校很普通,
父母依然以“你太小不能骑车”、
“你受不了当地名校的竞争”的理由强制王猛留下。
以为去北京念大学就能挣脱牢笼,
但在父母的示意下,
王猛的大姨通过王猛同学打探他的一举一动,
对他来说仿佛就像活在24小时监控的密室,
没有自由可言。
而对于王猛的父母来说,
你首先是我的儿子,
你必须听我们的话,
在我们的掌控之内,
然后你才能做自己。
从父母的角度而言,
这是为了王猛好,
在父母的庇护下他能少走多少弯路,
但从孩子的角度而言,
这是溺爱,
是蒙蔽双眼的控制。
意大利教育家蒙台梭利曾说,
从孩子出生的那一刻,
成人就开始压制、束缚他,
可悲的是,
成人自己毫无察觉。
大多数父母喜欢把自己扮演成上帝,
到头来却本色出演了控制欲极强的暴君。
《时代周刊》刊发过一篇关于“过度教养”的文章,
其中提到的过度教养即过度关照孩子的生活;
过度插足孩子人生。
让孩子在溺爱的蜜饯下,
寸步难行。
其实想要知道自己所受家庭教养方式是否健康,
只要看两个方面:
一个是“回应”;
另一个是“要求”。
回应是父母对孩子需求的接受程度,
要求是父母对孩子成熟、独立的控制。
如果父母能最大程度理解孩子,
同时不过度决定孩子的人生,
那么孩子会拥有独立自信的人格
及较好的人际关系和高安全感,
如果不能,
将会给孩子带来一生的痛苦,
而朱雨辰的妈妈就是典型的反例。
朱雨辰,
一名演员,
戏红人不红,
今年39岁的他至今单身,
不难想到他妈妈曾说的一句话:
朱雨辰的每段感情我都知道,
我都会去干扰。
感情如此,
生活亦如此。
每天早餐朱妈妈都会为他准备好果汁,
一天两瓶,
必须喝完,
晚上要把空瓶带回家,
证明他喝完了。
不让他做饭,
甚至希望他忘记如何做饭,
也不让他在外面吃饭,
拍戏时,
跟着他跑剧组,
儿子在哪,
她就在哪。
工作时,
不让他接古装戏和武打戏,
因为害怕朱雨辰被人打伤。
就连朱雨辰的微博也不能幸免,
朱妈妈会把朱雨辰发在微博上的话抄在本子上,
儿子不发微博,
她就心急,
甚至要挟
你要是不写,
我就抄你博客去!
如今的朱雨辰,已到油腻中年,事业仍不温不火,每段感情都因母亲的介入无疾而终,身边连个知冷暖的朋友都没有。 39岁,事业无望,形单影只,抑郁寡欢…这样的人生,
想想就已觉得沉重和悲哀。
面对节目,
朱妈妈坦言,
自己在用整个生命来对待儿子,但朱妈妈这份拿整个生命去付出的爱意,太过沉重,沉重到几乎毁了儿子朱雨辰的一生。
从心理学上看,
朱妈妈的控制欲让她认为
自己对朱雨辰有绝对支配权,
不允许意外或是其他差错,
且对朱雨辰绝对占有,
在思想和行为上都不得有违背她的意思。
一旦控制欲不能得到满足,
就容易产生焦虑抑郁的情绪,
甚至出现过激行为,
就像下面这位包妈妈一样,
狠心将孩子一口吃掉。
在皮克斯最新中国风动画短片《包宝宝》中,
中国家庭病态的爱与控制成为短片的一大亮点。
包妈妈做的包子突然伸展出了手脚,
变成了带着灵性的小男孩,
惊喜之余,
包妈妈日夜把它当做亲孩子对待。
给它在门上标注身高;
带它去菜市场买菜;
买他最爱吃的面包;
保护包宝宝的安全;
帮他洗澡澡……
就这样,
在宝妈妈无微不至的照顾下,
包宝宝长高长大了。
随着年龄身高的变化,
包宝宝的青春叛逆也随之而来。
它不再觉得和妈妈一起打太极是件有趣的事,
它开始尝试叛逆期孩子都觉得炫酷的事情,
和朋友踢球,
开跑车兜风、抽烟、泡妞......
包妈妈害怕他柔软的身躯受到伤害,
拒绝包宝宝靠近其他孩子,
但是包宝宝不领情,
他再也不黏着妈妈了,
开始锁住房门,
与包妈妈保持距离。
包妈妈为了引诱孩子,
用小时候的办法烧了一桌子好菜,
想用食物的香味引诱包宝宝出来。
但是包宝宝并没有上钩。
包宝宝带金发碧眼的洋女朋友回家那一刻,
预兆着母子间情感的破裂。
洋妞儿亮出无名指上闪闪发光的钻戒,
宣示了自己的主权。
包妈妈非常震惊,
难以接受儿子有了别的女人,
甚至还要搬家出去独立生活。
母亲关上了门,
不让包宝宝走,
一番争执之下,
包妈妈恼羞成怒,
无可奈何,
忍痛闭着眼一口把包宝宝吃了。
发觉自己把包宝宝吃了后,
包妈妈很后悔,
独自躺在床上默默流泪。
这就是现实版的中国家庭亲子关系啊,
爱与恨并存,
挣扎撕扯最终两败俱伤。
父母自始自终都认为自己的行为是为了孩子,
他们无法面对这样的现实:
惯子如杀子,
你的爱其实是伤害。
《奇葩说》有一期的辩题是:
如果可以为孩子一键定制完美人生,
你会按下按钮吗?
很多父母的第一反应就是毫无犹豫地按下按钮,
这样孩子会一路顺风顺水,
读好的学校,
有一份好的工作,
找一个好的伴侣,
按照他们规划的路线,
稳稳当当地避开所有弯路,
最终让孩子成为一个加强版的他们。
记得末代皇帝溥仪在《我的前半生》一书中写道:
他不当皇帝后,
连怎么开房门都不会,
因为以前都是别人服侍伺候他。
如今大部分的父母正做着同样的事情,
伺候着许许多多的“小皇帝”,
他们不愿承认孩子总有一天会长大的事实,
他们爱孩子,
但同样也在伤害着,
甚至他们也明白:
得体地放手才是最理智的爱,
只是他们做不到。
网友@斯坦在知乎上写了这样一段话,
值得家长们好好深省:
不是我离不开父母,
而是父母离不开我,
恨不得上大学都陪读,
离开家去哪都跟着,
租房子也不允许我选,
想了解我的全部动向,
想远程遥控我,
想附身在我身上从头再活一遍,
我无比渴望兄弟姐妹,
不要天天盯着我,
不要过度保护我,
不要恨不得替我去活,
溺爱孩子替孩子包办一切的父母,
是真的爱孩子吗?
他们只是更爱自己吧。
我一直以为我长大了,
其实没有,
我本可以长大的机会,
都被他们夺走了,
他们用我的生命来验证他们的经验,
不能再这样下去了啊,
再晚就来不及了,
活着多么好,
我多想真真正正地活着,
父母什么时候能放过孩子呢?
那些替孩子做了很多很多的父母都醒醒吧,
人生该走的弯路一条都不会少,
你现在不让他走,
他未来照样跌跟头。
孩子其实什么都做得好,
只是他从未有过机会。
你的孩子,
自他出生的那一刻起,
便是一个独立的个体。
而每个迷失自我的孩子,
身后都站着操碎了心的父母,
希望你不是,
与所有父母共勉。
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