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漫步在沙滩上，他突然拉着我的手。头也不回的沿着海边奔跑。还不停的喊道:我什么也不要了，我只要你，嫁给我吧，在这浪漫的时刻。好久没这种感觉了，甚至我都感动的流下了眼泪。于是我淡定的说道:放手吧!你拉错人了。

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小时候感冒了，妈妈带我去村里诊所看医生，买了一瓶枇杷糖浆喝。味道那叫一个好喝，才喝了半瓶咳嗽就痊愈了!一瓶喝完后嘴馋了怎么办?我心生一计~ ~装病!我妈又带着我去诊所，我蹦蹦跳跳地进去准备迎接我的枇杷糖浆饮料。医生看到我问道:喝了糖浆还没好啊?我装模作样地点点头然后再故意咳嗽两声，医生点点头来了一句:那打一针吧。

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哥们和一妹子谈了一个月恋爱，向她求婚

她:我是独生女，按照我们那里风俗聘礼要六十六万。哥们:即使砸锅卖铁去卖肾卖血我也会娶你的。她感动的答应了哥们。事后，我问哥们，你真的哪么相信爱情?哥们:爱不爱情的，我不懂，我只知道她老爸有个集团

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前天开车出门耍，好好地被交警拦下，怒问交警为什么?交警叔叔说:你像星矢!我懵了，长的像星矢有什么错???于是我随口回了句:我看你还像紫龙呢!交警叔叔怒了,直接扣了6分罚200块!拿到罚款通知单才知道，他说的是逆向行驶。

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同事拖着沉重的脚步来辞职。我问他怎么了，同事说家里有人离世了他不得不离开他最爱的事业了。我好心安慰他一番，最后问他谁离世了这么耽误你的前途?他说他叔叔死了，给他留下三干万遗产。他觉得再干送快递不合适了。

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和小侄女一起逛街，在商场遇到了同事。同事拿出刚买的连衣裙让我看看好不好看。还没等我说话，小侄女说:阿姨，你真没眼光，这黑裙子有什么好看的?以后你买衣服叫上我姑姑，我姑姑眼光可啦!不信，你看看我姑姑新买的小猪佩奇内裤，可好看啦!我的天啦!要不是我手快，裙子都被小丫头撩起来了。

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我表姐特别爱看宫斗剧，每次看剧她女儿都会陪在她身边一起看。有一天，幼儿园的老师突然给我表姐打电说:“你女儿这学期先让她回家看看喜洋洋与灰太狼吧!表姐说:为什么?那老师说:不能再让她看宫斗剧了，长假后的第一天入园点名，别人都喊到。只有你女儿答:奴才在!

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一年前的今天收到一个漂流瓶。打开一看写着:夜深了，有没有成熟的男人?我看了是又冲动又感慨使用微信一年多了，可算让我捞到一个瓶了!马.上回复:我就是一个成熟稳重的男人不一会对方回:请问前列腺炎怎么治啊?我是个高中生不好意思跟家人说?

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最近谈了个女友，她家里人不同意。我就想办法解决:白天用弹弓打她家烟笥，晚上拿砖头砸她家玻璃。最后，最后，她爹和她哥把我打了一顿，直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，我才从医院出院回家。引说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的

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中午趁女友在洗手间里洗衣服，我偷偷把她手机里的我备注改成妈妈。当天晚上我收到一条消息:妈妈，我最近心情很烦，想发泄一下!还是要像以前那样先翻旧账再闹事吗?我躲在被窝里瑟瑟发抖，我已经有一年时间对她言听计从的了!