有人说，中国家庭痛苦的根源，就在于普遍缺乏界限感。特别是在家庭教育中，常常因为爱而模糊了界限。父母越俎代庖，对孩子的人生指手画脚，最终只会害了孩子。

1

高考结束，表妹和其他两个朋友自发组织了一场带着爸妈去游玩活动。

本来是件挺好的事儿，却不料，游玩才刚刚开始，就被小梅和她的妈妈扫了兴。

小梅朝着妈妈怒吼，撂下一句：“我看你可怜，我忍不了你啦！”便扬长而去。

小梅妈妈当年难产，在手术台上抢救了近五个小时才保住命。也正因为如此，她对小梅分外在意。

自从小梅上学，妈妈便辞职在家全职照顾。每天变着花样给她做好吃的，生怕有一餐不和她胃口，让孩子吃少了。她在照顾女儿方面也确实殚精竭虑，每天女儿进门前，她都会把精心做出的饭菜摆在桌子上，洗完衣服叠好放柜子里，并且把第二天要换的衣服给孩子放床头。

有一回下雪天，她给女儿穿的衣服有些薄，自己在那里自责了好久。可这样一位尽职尽责，无微不至照顾女儿的妈妈，却换来女儿怒目相视。

梅子从来没觉得妈妈为她付出有多辛苦，反而觉得妈妈包办她的吃喝拉撒，仿佛把她关进了牢笼，她快要窒息了。

表妹和我聊起梅子的时候说，“天哪，小梅的妈妈居然那么过分，连小梅几个小时去卫生间都打电话提醒，完全剥夺了小梅的自由。我要是有这样一个事无巨细的妈，估计早疯了。”

2

去年，一位父亲拿“断绝父女关系”作为要挟，让女儿回国的事上了新闻热搜。

10年前，女儿张莉到美国留学，准备留在了美国，还准备美国男友结婚。一年来，父亲张勇一直在做女儿的工作，劝她回国，甚至拿“断绝父女关系”作为要挟，但效果不大。张勇觉得，这辈子做的最错误的决定就是送女儿到国外上学。

从女儿上初中开始，两口子就一直省吃俭用。为了给女儿凑够足够的留学费用，两夫妻甚至把家中110平方米的房子卖了，换了一套70多平方米的两房。2007年，张莉如愿收到了美国一所大学的录取通知书，爸妈觉得“扬眉吐气”之余，也有隐隐担心，所以对女儿提出了几点要求：不准找外国人当男友，更不能嫁给外国人；毕业后要回国内工作。

不料，攻读研究生的女儿跟父母摊牌，表达自己想要留在国外工作，并要和外国男友结婚的打算。这无疑是对老两口的巨大打击，“我这是为别人白白养了一个女儿吗？我们老了以后谁来照顾？”张勇一气之下，威胁女儿要和她断绝父女关系，并且找到媒体帮忙做女儿的思想工作。

一时间，很多网友纷纷站出来指责女儿不孝、白眼狼，认为女儿应该把留学的费用全部还回来，甚至诅咒女儿在国外婚姻不幸。

然而，似乎大家都忘了，孩子和父母是独立的个体，孩子的人生是TA自己的。

父母对孩子婚姻的强加干涉，其实是边界感意识薄弱的表现。

孩子总有一天要长大，当面对强势、控制欲极强的父母，TA只有两种选择：

一是叛逆反抗，逃离父母的控制，变成“白眼狼”。另一种就是默默忍受，成为毫无主见的“巨婴”，永远难以成为一个真正独立的大人。

无论孩子做出哪种选择，都必将以本应有的幸福和快乐作代价。

3

《超级育儿师》中有这样一个案例。

一个初中男孩，每天沉迷手机，回到家就戴着耳机看视频打游戏，对人总是爱搭不理，这让父母十分担忧。

父母向育儿师求援，育儿师了解整个家庭情况的时候发现：在这个孩子卧室的门上有个锁眼大小的洞，父母时不时通过这个洞来观察孩子的动向。

育儿师告诉孩子的父母，就是你们的这一行为，让孩子感觉自己的隐私被侵犯了。

许多父母看过这个案例后的第一反应都很诧异，心想这样做也是为孩子好啊！

殊不知孩子对父母的愤怒无处发泄，便内化到行动上。叛逆、不爱学习、沉迷网络世界，这都是对父母“越界”的一种抗议。

孩子从出生开始，就是一个独立的个体，父母应该尊重孩子的界限感，不控制孩子，不做包办型父母。

只有父母有了清晰的界限感意识，孩子长大后才能会知道自己的界限在哪儿，才能保护好自己的界限，并尊重别人的界限。

以爱之名的保护，其实是一种剥夺，她剥夺了孩子人生中最重要的感受之一——界限感，让孩子失去了亲身体验、尝试的机会，最终只会害了孩子。

4

有句老话叫 “慈母多败儿”。

在《红楼梦》中，薛姨妈就是这样一位“慈母”。在丈夫去世后，她对儿子薛蟠百般溺爱，有应必求，生生把儿子养成了横行霸道的“呆霸王”。

每次儿子在外面闯了祸回来，她的第一反应就是帮儿子掩饰，从不知严加管教。直到最后薛蟠打死了人，她才追悔莫及。

许多父母总想把最好的东西留给孩子，唯恐孩子受一点委屈，却不知过度的溺爱才是最大的伤害。我们总是说要好好爱孩子，可是却总在不知不觉中溺爱，孩子要什么就给什么，不问原则对错。

被这样无私的、毫无界限的“爱”包围的孩子，往往会缺少界限感。

结果是：孩子带着模糊的界限感开始与恋人互动。每天计较着我爱你多些，还是你爱我多些。

结果是：孩子带着模糊的界限感开始与同事互动。本不应该自己承担的，却不会说“不”，本应该自己承担的，却又常常把责任推给他人。

结果是：有一天，孩子也有了孩子，于是他们带着模糊的界限感开始与自己的孩子互动。

如此继续，会造成很多代际传承模式，造成家庭悲剧的轮回，关系成为一种痛苦的纠缠。

父母对子女的爱，并不是越多越好。合理地设置界限，才是爱孩子最好的方式。

让孩子明确哪些是自己的事，哪些是别人的事，守住自己的界限，也不要侵犯他人的界限，让界限感清晰起来，是我们每个家庭都应该开始做的事情。

有界限感的孩子，长大后会更成熟、更独立，懂得为自己的人生负责。作为父母，当我们发现自己越界时，就要及时调整，让界限感成为生活的一部分。