五分钟心理学:过度付出是一种“病”!
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关于过度付出这个话题,在之前的节目中我们谈过,不过那都是基于一个前提,也就是过度付出的那一方是讨好型人格,她们认为只有用牺牲自己成全他人的方式,才能获得别人的认同,才能找到自我价值感。
但是也有一种过度付出的情况与此相反。
有些人会利用付出来控制其他人,她们内心是非常自我的,很多时候都显得一腔情愿。
柠檬有个远方表姐就是这样,如果你听她描述自己的婚姻家庭,一般会听到这样的话:
“我天天操持家里,可他们谁有良心”
“我为了老公能安心工作不担心家里,辞掉了工作牺牲了我的事业,但他一点不心疼我”
“我为了孩子的学习,整宿整宿的睡不着觉,可孩子还是不听话”
“为了这个家我容易吗?!”
在我这个远方表姐看来,她为了这个家牺牲了太多,比如自己的梦想和事业,比如自己全部的休闲时间等等,但是收获却不成正比,然后她用“没良心”来形容丈夫和孩子。
看似她是一个尽心尽责的好妻子,好妈妈,但事实真的如此吗?
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实际上,她是在通过自己的付出实现对其他人的控制,对她而言,付出越多,就越能控制对方。
孩子不听话了或者不让她满意了,她会用“我为你做了这么多”在情感上“绑架”孩子,让孩子充满歉疚感,老公让她不满意了,她也会不断说自己牺牲了什么,来让他做出妥协。
这种控制的本质是:“我为你付出这么多,你不能辜负我,在道德上我是凌驾于你的,所以我有权要求你……”
但实际上你的付出有时候只是一种自我感动,你并没有考虑过被你付出的那一方是否需要你的付出。
也许你的付出早就让对方不堪重负了,也许对方根本不需要你这样的牺牲,他甚至希望你能停止这样的付出。
正如我的表姐,她老公劝她去工作,出去旅游也可以,不要整天围着家里转悠,只是每次都被她用“家里离不开我”这样的理由拒绝了。
像我表姐一样的人,他们坚信,我付出越多,对方就越离不开我,但事实上,你付出越多,对方感受到的内疚感以及被控制感就越强,而这两种感觉恰恰是人类最不愿意承受的。
我们都很怕欠人情,所以如果遇到这样的情况,前期可能会感动,然后感动转变为忍耐,最后耐心耗尽只剩下不耐烦。
这也是为什么有的人会恼怒“我为你付出这么多,你却这样对我”,原因就是他不在乎你的那些付出,也不再对你有包容。
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在亲密关系中,“自愿”其实是非常重要的,我自愿陪你逛半天街买衣服,跟我不得不陪你是不一样的。
同样的,当我真心爱你,那我为你学做饭会是一件美好的事情,而不是一个不得不做的任务,更不是拿来控制你的筹码。
如果你还沉浸在这样自我付出的感动里,那是时候提醒自己了,你可以有自己的生活,可以用一个方式去对待。
比如当你做饭时发觉自己有怨气的时候,可以问问自己:我想要做吗?如果不想,出去吃也许是更好的选择。
并不是所有的事情都非如此不可,你有选择的,只看你想不想而已,不要被“付出”这件事所控制。
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