这些姑娘真的是来扔球的？

　　他的脑袋比你的未来更光明

　　这是我见过脖子最粗的人

　　这哥们是来自《我的世界》吗？

　　吃甜甜圈不分享太可恶了，拍下这个女的曝光

　　铲屎官们最喜欢的扑克

　　不要招惹女人

　　必须注意培养有生战斗力量

　　4S店急招打工妹，要求不高，这样的即可

　　这个家伙看起来好柔弱，然后它就长大成为了.....

　　....一只松鼠！

　　这披萨算是做出了另一番风味了（厨师是Lauren Ko）

　　问题

　　期中考试成绩出来后，老师给家长发短信：请和孩子一起打败问题，而不是和问题一起打败孩子。

　　我微微一笑，回复道：我和孩子一起被问题打败了！

　　反差

　　现在有些人，表面上看起来优雅淡定，背地里一天要看几次快递物流。

　　规律

　　当你发现儿时看过的电影开始重制，说明你已经老了。

　　套路

　　问：没有新游戏灵感怎么办？

　　答：重制、高清、怀旧一条龙服务。

　　道理

　　以前读中学时经常听到一句话：金钱如粪土！

　　读大学时经常听到一句话：一朵鲜花插在牛粪上！

　　等到毕业工作后才知道这两句话得合在一起理解。

　　女孩

　　问：你碰到过最美丽的女孩子是什么样的？

　　答：她根本不让我碰。

　　真相

　　“不是不报，时候未到。”这句话大概是财务发明的吧？

　　热线

　　今天遇到个沙雕客服热线：“很抱歉，当前坐席繁忙，自助语音服务请按1，继续等待请挂机。”

　　要求

　　“别走好吗！”体育老师冲着正在跑800米的我吼道。

　　意外

　　我带着我三岁的儿子去购物，回到家后，在他的兜里找到了一根巧克力棒。

　　我很确定这不是我买的，也不是他买的。

　　于是我立马带他返回了商场里的珠宝柜台。

　　省电

　　买了台空调，号称省电王，安装后发现无法工作。

　　我问卖家为什么？卖家说：“这款是省电王的顶配，不管用多久都只消耗0度电，根据能量守恒原理，它当然不工作了。”

　　味道

　　上午经过水果摊看到有橙卖，我问老板娘怎样看橙甜不甜？

　　她很哲学地说：“只要你喜欢，它就是甜的。”

　　于是我凭感觉来挑，个头小的不要、表面不光滑的也不要，买了六斤回家。

　　下午又经过水果摊，有个大妈问老板娘：“这橙甜不甜的啊？”

　　她说：“绝对甜，上午有个家伙把不甜的全挑出来买光了。”

　　推脱

　　婚前总听人说婚后不要让你的老婆知道你会做饭，否则婚后基本就是你做饭了。

　　我深以为然，所以结婚第二天就跟老婆说自己不会做饭。

　　老婆反手一个耳光骂道：“你不会做饭？你TMD一个厨子不会做饭？！”

　　浪漫

　　我一进家门闻到了饭的味道，合租小姐姐做好了饭问我了吃没有。我说没有，晚上一起吃的饭。饭后她要看鬼片让我陪着，某个镜头吓的她躲进我怀里，没有出去。然后她关了电视要睡觉让我送她屋里，进屋后她把门关上说让我陪着她，然后我们睡在了一起，折腾了一个晚上。洋洋得意的时候有人敲门，原来是在做梦。