不管生活多亏，情调一点不能少

未来女婿送我家的礼，继续看.......

看样江湖又要不太平了，杀马特已经出现了

1.老太太上了公交车，坐在一旁吃着香口胶的小伙子连忙起身。　　老太太示意他坐下，说：“你坐吧，不用给我让坐！”过了一会儿，小伙子又站了起来。　　老太太拍了拍他的肩膀说：“真的不用给我让座，你坐！”　　就这样反复了好几次，小伙子终于忍不住了，吐掉香口胶大声说：“我受不了啦！我屁股给座位上的钉子快钉成筛子了！”

2.如果爱一个男人，就要给他生一个女儿，让他在60岁的时候，还有人搂着他的脖子跟他撒娇，批评他不听话，给他买温暖的鞋子，帮他买酒，点烟。　　如果恨一个男人，就给他生个儿子，让儿子在他60岁的时候拍着桌子，摔着杯子，管他要房子，要车子，要钱……　　如果恨得太深，那就给他生俩儿子

3.一天，一辆殡仪车从殡仪馆开出。一个小孩跑出来直追那辆殡仪车，还哭着大喊：“爸爸！爸爸！别走！”　　周边的人都对小孩感到同情，正准备安慰他节哀顺变，突然殡仪车停了下来。　　司机走下车对那个小孩说：“吵什么啊，老爸下班就带你去玩！”

4.学生A：“你遇到过能一个让你心动的人吗？就是不敢正眼看她，偷偷看一下就会心跳加快的感觉？”学生B：“有，监考老师。”

5.高中宿舍一兄弟，讲他小时候放牛的故事。由于牛不能拴住，又不能让它到处乱跑，于是他和他的小伙伴们想了一个好方法：出门就带一包盐，撒在草上让牛先吃，吃完了牛就会狂喝水，喝完水就饱了，然后牛就躺下休息，他们就可以满山跑了。真是人才啊。

6.星期天，我在家没事，就精心做了一锅包子。等包子做好之后，我尝了尝味道特别好。当我禁不住连续吃了三个之后，却发现坐在一旁的老公才吃了一个。当我正准备吃第四个包子的时候，老公一把拦住我说：“老婆，你就不要再吃了。”我有些不高兴地对他说：“怎么了，你是不是嫌我吃得太多了？”老公气呼呼地回答说：“老婆，我不是嫌你吃得多，是我嫌你吃的太快了。”

7.酒鬼到酒公司应聘，品酒十几种，酒鬼均说出了酒的年份、度数等，考官们无不震惊。经理向女秘书使眼色，女秘书接了杯尿递上，酒鬼品后说：女，23岁，有身孕2月！顿时全场鸦雀无声。酒鬼以为应聘失败，怒道：如果不把这份工作给我，我就把孩子他爹说出来！在场的几位领导异口同声道：“你被录取了！ ….笑的我肚子疼！

8.零晨五点十四，做梦LZ过生日，老公送了一大包东西，把我美的，打开一看是一包青柚子，对一个资深吃货，我迫不及待的打开一个，竟然是一个花菜，后面几个打开都是花菜，把我给气醒了。.

9.一个比我小几岁的人给我讲人生道理，问我世界第一高峰是什么，我说是珠穆朗姆峰，然后又问我第二高峰是什么，我说是乔戈里峰，然后接着又问了第三第四第五高峰，我都回答上来了，然后……然后话题就中断了，遗憾的是我没有听到他所说的大道理。

10.表哥两个孩子，一男一女，表哥尤其疼 爱女儿。有次女儿不小心把一包话梅撒地上了，表哥收拾好认真告诉女儿：这个脏了，不能吃了知道吗？ 本来也没什么不妥，结果他接着说：等下哥哥吃，你不要告诉他掉过地上哦。。。难怪都说女儿是爸爸上辈子的情人

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