吃货的人不怕你搞事，神技能已得到

喝喝，大家敞开了喝，我喝一个大家喝一个！

有事着急跑出去，结果被老板吓了一跳，以为把老板的玻璃撞碎了

1.快年底了，口袋空空，决定找个算命大师看看，大师掐指一算，点头啧啧说到：“你过些天会有一次大运。”我高兴极了问大师：“是官运？财运？还是桃花运？”大师收了我一百元后悠悠而道：“是春运！春运………

2.那一年，我在公司公共浴室洗澡，迷迷糊糊的就不省人事了。当时我是煤气中毒，幸好一个男同事破门而入救了我。从此，我对他顿生好感，慢慢爱上了他。后来我们新婚之夜。我感谢上天安排他及时救了我。老公淡淡的说“漂亮的女孩运气总不会太差”我纳闷的问“这话怎说”老公:你要是个丑八怪，那晚谁会去偷看你洗澡。

3.前久公司组织组织去国外旅游，回来免税店，因为价格便宜给老公买了好多洗面奶，，，今天早晨起来看他又偷偷用我洗面奶，随问给他买的去哪里了，，结果这货支支吾吾，再三逼问下，坦白交代，说是卖给他同事，买烟抽了。。。这败家老爷们不要了

4.小时候我和一起上学的表姐逃课去竹林里玩，我们一人折了一根竹子，回去时正好遇到气急败坏四处找我的老爸，我那根竹子正好派上了用场，第二天去上学，听表姐说她的竹子也派上了用场。现在长大结婚了，我们依然喜欢去竹林里玩，因为竹子总是能派上用场。

5.一朋友老婆生孩子，那叫的一个痛啊，叫着说不生了不生了，我朋友那叫一个急啊说：就这一次了，下次我生。全场笑翻了。

6.小明第一次去拜见未来的岳父岳母，席间岳母问小明：“我和我女儿同时掉水里，你先救谁？”小明思索了一下，以为岳母看他是否珍惜自己的女儿，所以痛快的回答：“先救您女儿。”岳母不开心，这也太不尊重我了，哪怕骗我一下逗我开心也好啊，女友见状赶忙给小明使了个眼色，小明好像明白了什么说：“说到底还得先救伯母您啊。”话音刚落，就听岳父大人干咳一声，脸阴沉了下来。

7.记得高中那会，有次晚自习和一哥们溜去厕所抽烟，抽着抽着班主任就进来了！我俩抽着烟被他逮个正着。他当时也没说啥，居然拿出他的黄鹤楼给我俩一人发了一支，完了自己先点上，看我俩愣着不动，就说“没事，试试这烟”，我俩也就忐忑不安地点上了。抽了两口他就问我们咋样，我说二十来块钱的就是不一样。他笑了笑，走的时候说了句：抽烟没啥大不了，但得好好读书，别将来一辈子抽那些几块钱的”！

8.朋友带老婆孩子回老家，一路又是飞机又是汽车，孩子6岁了还一直要他们抱，行李又多，回来后快累死了，他姐看到后说他俩没经验，告诉了她们一个出门后不用抱孩子的绝招：你给孩子买一个漂亮的儿童拉杆箱，装上他的衣服玩具，他才不要你们抱呢，一心直想着自己拉自己的箱子～～好有心机啊，别说还直的管用了。

9.富翁有十个儿子，天天争斗，不团结。富翁临死前为了教育儿子，拿出一把筷子，先抽出一根让儿子折断，儿子都做到了。富翁又拿出十根筷子让儿子折断，儿子用上拈花指力，又折断了。富翁又拿出二十根筷子，儿子使用金刚指力，又折断了。富翁黯然说：“没事了，我先去死了。”

10.帮同事接亲，一路过关斩将终于到了新娘的房门口，却又见新娘的弟弟横躺在门口，怎么拉、怎么说都不起来。无法，同事只得偷偷塞了个大红包给他。得了红包的弟弟像变了个人似的，跳起来就砸门，边砸还边吼到：姐！快开门啊，你要再不开门………他们就要去接别人家接媳妇了。

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