都这样了，没赢，失望！

　　女司机刚买的新车就给怼墙上了！

　　姑娘有什么事冲我来，这头猪真受不了！

　　这个操作真是666

　　听说这幅画要30W，有人要吗？

　　大兄弟，这样嗨咋个吃饭？

　　理想很唯美，现实是坨屎

　　你们是有多懒啊

　　不小心手滑给厕所里倒了大半瓶泡澡的入浴剂

　　精选内涵段子

　　1.我上小学那会是九十年代初，一个同学住靶场附近，有一天捡了两颗手枪子弹拿来交给了老师，老师表扬他说这种危险的东西就应该交给老师，由老师上交国家，还给他发了小红花。我同桌听后第二天把家里私藏的双筒扛来了。。。然后他爸判了四年。。。

　　2.今天去公园溜达，看见一个大人领着小孩在一个地摊上扒拉，小孩拿起子弹枪说：“爸爸，我要这个。” 他爸爸把玩具枪接过来说：“老板，可以试试吗？” 老板给了他爸爸一小撮子弹。 爸爸接过，上膛，瞄准儿子的腿，嘭！ 问：“疼吧？” “呜呜……疼！爸爸，我们不买了，这个打得疼，呜呜……”

　　3.表哥骑着自行车上学，爱装逼的他都是抄着小兜不扶把骑自行车。有天路上他看见一女孩，装逼的劲就来了。于是抄着兜吹着口哨追上去。刚追上不巧的是自行车压到一个砖头，由于没扶把结果车子歪了！正好歪向女孩，车把刚好挂住女孩的裙子。结果，女孩的裙子拉了下来！现在这女孩成了我表嫂！

　　4.和朋友约出去ktv玩，夜里一点多才到家，怕老婆嫌回来晚生气，先悄悄把表回播到九点位置，之后故意弄很大声音，把老婆吵醒了，老婆迷迷糊糊的问:几点了才回来，理直气壮的说:刚九点。老婆看了眼墙上的表就又睡了。窃喜，偷偷给自己的智商点了一百个赞，又悄悄把表调准。早起还没醒呢，就被老婆揪着耳朵扯出了被窝:老娘昨晚等你到十点半才睡的，你特么怎么是九点回来的呢？难道是老娘穿越了么！

　　5.楼主抽着烟，在车站外面等车，这时，一个漂亮的妹子，走到我跟前，说:帅哥，我钱包手机被偷，你能借给我10块钱吗？我心想不会是骗子吧？我装作一副猥琐的样子，向她一笑:妹子，咱们是同行，我抽完烟，就准备开张……妹子一听，“呸”一声，转身就走，我烟还没抽完，她就带了几个壮汉过来，逮着我就揍，说我抢他们地盘，艹！