现在的父母很少打孩子,有些从来舍不得对孩子使用暴力。

然而,并不是动手打人才算暴力。情感上的缺失,和孩子的沟通交流互动减少,打击孩子,拿孩子和别人做对比等等,这些都算得上一种“暴力沟通”。

相比肢体暴力,这种暴力带来的伤害更隐秘,也更难消除,甚至会影响孩子成年后与他人的关系。

下面这些“暴力沟通”,你对孩子做过吗?

多少父母在对孩子使用暴力沟通却不自知

情感上的淡漠和忽视

两性关系中最怕的就是冷暴力,信息不回,电话不接,对方摆着冰山脸,对任何人说话比对自己热情,在这样的僵持中,感情很快就淡了下来。

在和孩子沟通的过程中,冷暴力也是非常可怕的。有的时候可能父母心情不好或者忙于其他事,当孩子打扰的时候经常会说不要烦人,或者孩子考试成绩不好的时候,对孩子又打又骂。其实这样的情况在中国家庭中到处可见,父母自己情绪起伏对孩子带来的影响和伤害是非常大的。一旦孩子长期被父母疏忽,可能就会变得非常自卑,完全失去自信,这对孩子的成长没有任何好处。

经常否认打击孩子

打击孩子可以说是很多中国家长最擅长的事情。每当孩子遇到什么事,家长的第一反应不是安慰,而是否定,从不怕孩子会自卑,只怕孩子骄傲。

心理学家威廉·詹姆斯曾说:“人类本质中最殷切的需求是渴望被肯定。”

父母的打击和差评,所造成的伤害效果远远大于对孩子鼓励的效果。

多少父母在对孩子使用暴力沟通却不自知

对孩子进行侮辱诋毁

对于孩子来说,童年的时候应该是非常快乐的,但是不少父母却经常对孩子嘲笑羞甚至威胁恐吓,这可能会导致长期变得自卑羞愧。殊不知这样做,长期下去孩子可能处于阴影之中难以自拔,对孩子的性格养成会带来很大不利。

我很喜欢香港的一部老电影《新警察故事》,影片中的吴彦祖扮演的反派阿祖在我脑海一直挥散不去。

阿祖从小被做总警司的爸爸骂作“废物”,一言不合就被爸爸毒打与咒骂,他一边渴望父爱,一边憎恨父亲,最终走上犯罪的道路。

影片的最后,阿祖被警察围攻,匆匆赶来的父亲,依旧在咒骂他:“你个混蛋,废物,丢尽了我的脸。”他哭得撕心裂肺,最后选择结束自己的生命。

杀死阿祖的不是子弹,而是父亲多年来的语言暴力。

把孩子和别人做比较

世界上最优秀的孩子,叫别人家的孩子。

很多孩子是伴随着“你看看人家......”长大的。年级第一的小明,钢琴十级的小玲,从不惹祸的小丁.......别人家的孩子总是那么完美。

但父母对自己孩子却缺少欣赏的眼光,甚至无限放大孩子的缺点,得不到正向反馈的孩子长大后,也会不自觉地用别人的优点衡量自己。

多少父母在对孩子使用暴力沟通却不自知

马歇尔·卢森堡的《非暴力沟通》中有句话:如果真的想过上悲惨生活,就去与他人作比较。

比较是教育错误的开始。

操纵控制

如果说上面的“暴力”比较直接,那么用付出感操纵控制孩子就委婉得多了。

“你这样对得起我的付出吗?”

“要不是因为你,我可能会过得好一点”

“我为你了才这样苦,所以你要听我的话。”

这些话的背后,藏着大部分都是父母的控制欲望。父母把对孩子的付出和牺牲,赤裸裸地展示给孩子看,让孩子感到内疚、自责和愧疚,从而达到让孩子听话的目的。

伊能静曾经在微博中写道:

“为什么要为孩子牺牲?他没有要你牺牲什么,他要你快乐。当你说为他牺牲的时候,也许你沒想过,他因此背负了你的伟大。

我妈妈小时候总说我为你们牺牲了什么,我到现在都会难受,我不要我妈妈为了我放弃她的人生,我变成被动的罪人。”

别让孩子背负不该他承受的压力。

亲子之间出现“暴力沟通”,很多时候都是父母的负面情绪的失控。

当父母生活不如意或是过得不开心时,就不自觉地把矛头对向脆弱的孩子,选择用威胁、恐吓、否定、抱怨的方式跟孩子沟通。

多少父母在对孩子使用暴力沟通却不自知

远离“暴力沟通”的第一步,是父母要学会处理好自己的情绪问题。

说几句狠毒的话,可能只需要1分钟,但留给孩子的却是一生的阴影。

为人父母,一定要善用语言。

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