《杭州日報》早先曾經刊登過一篇題爲“杭州一男孩因示愛屢屢被拒，將女孩從19樓推下致死”的新聞。與此同時搜狐教育也在網頁上刊載了一篇題爲“來自備胎的反擊：留美海龜追求女生八年未果，將其推下陽臺致死.....”的文章，並且在篇首寫了這樣一句話，“就在最近，一留美海龜男生因爲太愛對方而將女孩殺死的新聞引發了熱議，令人痛惜。

當我看到文章裏的“因爲太愛對方而將之殺死”這句話時，一口鮮血差點直接從嘴裏噴出來，心中一萬匹神獸奔騰而過。我思考着，倒底是一種什麼樣的狀態能夠讓我們廣大的讀者和編輯朋友們相信，誤認爲他竟然是出自太愛對方纔會做出的一種可怕的行爲。

我很想在這裏討論和分析一些關於薛某以及他和莎莎在兩人相處中的一些細節，也正是因爲這些才爲這個悲慘的故事一點點埋下了伏筆。

我們先看看是什麼因素讓故事一點點開了頭，薛某是一個在外國留學的男孩子，因爲回國找工作的時候遇到了自己一直暗戀的對象莎莎，而她恰好也一直是他在中學時就喜歡的女生。

從心理學的意義上講，這個女孩子已經自帶了一種光環，因爲她在薛某的心中存有了那種初戀青春，年少憧憬的光環，因此說她是他心中的女神確實不爲過。

因此我們有必要回過頭來，好好看莎莎的態度，這些暗示都至關重要。文章中的描述，她一直沒有明確答應做他的女朋友，沒錯，那這種關係就是大家很熟悉的曖昧關係。

在薛某出國留學後，兩人逐漸通過微信和網上的關係密切起來，甚至到了莎莎什麼事都願意跟他說的程度，也就是說莎莎願意對他說一些心裏話了。

其實這一點並不難理解，女生希望有異性來關注自己，關愛自己，異性的欣賞和追求往往是年輕女性獲得感覺良好的一個蠻重要的途徑。

但是，這同時又帶來了一個問題，這樣一種傾訴，其實也是莎莎在不經意間給薛某的一個暗示，“奧，這個女孩子似乎不那麼牴觸我的追求，以及願意偶爾把我當一個樹洞來去傾訴，我並不是一個外人。”所以他順理成章地會理解爲，你給了我一個可以追求你的機會，雖然時間和期限都不明朗。

更值的一提的是，在這段關係裏，莎莎接受了薛某的一些物質上的饋贈，Tiffany項鍊、Coach包包、卡西歐美顏相機、戴夫的吹風機、星巴克的卡等價值至少4萬人民幣的禮物，其實這一點也很容易理解，薛某能夠感知到莎莎作爲一個年輕女孩對於品牌美貌服飾的一種需求。

當一個男性把對方這些需求捕捉到之後，並且適時適當的贈予對方，並且這個女性知曉男生是爲了通過贈與來表達愛的情況下，也一遍一遍的接受了這樣的贈與。

那麼這對於男生來說又是一種什麼暗示呢？

代表着我對你的愛，通過物質的形式，被你看到了，並且被你接納了。

那麼這些物質是什麼呢？

物質成爲了一個載體，承載了薛某對莎莎的關懷和追求，做個不太恰當的比喻，這就好比一些電商或網店，開始始終對你有些固定的免費贈送，而且所有贈送都完美無誤地踩準了你的需求點。

一天兩天，一個月兩個月，一年兩年…...理論上，你和這個商家已經形成了一種默契，這些商品一定會從無償逐漸開始轉爲有償使用了。這既是商家的商業運作，也是你的購買需求，願打願挨。

薛某還想出了一個辦法來接近莎莎，就是合租。在這一點上，其實莎莎作爲知情人，應該已經看到了，對方之所以想合作的原因就是想接近她。

如同莎莎表哥所說的，她一開始並不願意，但是爲什麼後來又願意了呢？

推測看來，房租可能成爲了一個重要的因素，莎莎在這裏運用了對方的好感，巧妙的節省了一些房租，但是這樣的一種巧妙的運用，恰恰爲今後的殺身之禍帶來了伏筆。

很顯然這個男生在利用生理空間上的距離，在接近這個女孩子，而且獲得了進一步的成功。這對男生來講，又是一種暗示，以來證明我可以在生活的空間上接近你。

接下來我很想再去探討分析一下關於薛某的個性特點，仍然是問題多多。

薛說過，“我從小到大都有些自卑。我這麼多年一直喜歡她，這麼多年沒交過女朋友，我心裏就只有她......”

我們來仔細想一下，一個曾經在美國澳大利亞都留學過的男孩子。理應說他其實應該有過一些獨立在國外生活過的經驗。西方教育模式催生下來的年輕人，其實更多的是在接觸和崇尚自由主義，個性獨立，冒險進取的精神。

他雖然在這樣一種文化之下有過一段生活的經歷，但現實很顯然，在這樣的一種留學生涯中，並沒有對他的戀愛狀態或人格的成長帶來任何幫助和蛻變，反而他仍然固守在對初戀不切實際的堅持中，對於情感的鬆弛度，思維的理性度並沒有成長到一個很好的高度。

從他極易失控的情緒和自卑的表達上來看，他的自信水平和清晰的自我認知水平是遠遠不夠的。

薛某還說過，“我已經對她非常非常好了，可她從來不在乎我的感受，她一點都不在乎我，我想和她永遠在一起，只能選擇死了。”（新聞稿說莎莎在事發前幾天回老家參加別人的婚禮，在婚禮上和其他男生有合影，把合影照片放在牀頭的做法，徹底激怒了薛某），一張放在牀邊的合影照片就迅速激起了薛某你死我活般的情緒，這也赤裸裸地暴出他對於感情有一種近乎於偏執的想法。

這不禁讓我想到了在《不要和陌生人說話》裏面的頻繁對妻子家暴的安嘉和，對妻子和伴侶是自己私有財產的這一想法，促使着有這樣一類偏執型人格的，並且伴有暴力傾向的這些男人們，會對自己的妻子和伴侶狠下毒手，這樣的事件從古至今早已屢見不鮮。

在麥基卓、黃煥祥撰寫的《The Relationship Garden》一書中就曾這樣描述過在愛情中佔有慾非常大的關係，“在佔有關係中，處於浪漫期和權力爭奪期的人，常常會嘗試抓住對方，將之成爲自己的財產，於是對方便成了我的。”因此在佔有關係中會一直把對方的那個TA物化，當這樣的情緒一再的放大、蔓延、病戀，就會演變成爲一方扼殺另一方的理由，我愛你，你就是我的，誰也不能搶走。

薛某還法庭上激動的說：“我再怎麼對她不滿，也不會殺她，我當時是想自殺，她一直用語言刺激我，說要跟別人好......”他承認自己確實對莎莎進行了推搡並最終導致了悲劇。

這樣一種偏執的情緒控制着他們理智，當對方對自己提出了否定，對自己的價值表示不認可的時候。他們強烈的自我價值感會瞬間被摧毀，然後再用極端的方式來證明你屬於我。因此他覺得莎莎要與別人好的信息對他而言是巨大的刺激，而要和別人好的信息有可能僅僅來源於一張照片或是一句小小的詞語。

德裔美籍心理學家、哲學家弗洛姆，在著名的《愛的藝術》這本書裏曾經提到，“所謂成熟的愛情，是指在保留自己完整性和獨立性的前提條件下，也就是保持自己個性的條件下，與他人合二爲一。”

因此真正成熟的愛情是一種積極的力量，可以衝破人與人之間的高牆，使人得到結合。但同時他又保持着彼此雙方獨立的人格，使雙方在一起時並沒有束縛感，可以繼續獨立自主，保持活力的做自己。打着愛的名義去控制和利用他人，根本不是愛情。只有尊重對方，愛情才能會成爲可能。

所以我們都要建立成熟的愛，我需要你，是因爲我愛你，而與此同時，我希望你變得更好，更像你自己。

愛情戲看多了的女孩子，往往在頭腦中會給自己設定一些浪漫的戲碼，有時甚至會希望對方是霸道總裁，甚至爲自己飛蛾撲火，奮身不顧，而讓自己感覺到這份愛情的價值有多高，份量有多重，這份愛情有多麼轟轟烈烈。

但是當一切都落到現實中來的時候，這些東西殺傷力卻足矣有可能摧毀一條生命。如果有一個人說愛你愛到死去活來，奮不顧身，甚至要爲你跳河爲你自殺的時候，你唯一需要做的事情就是掉頭馬上離開，千萬不要以爲這是轟轟烈烈的愛情，不要以爲他是因爲你而活不了，那是因爲他內心中，有一種病態扭曲，偏執的觀念在作怪。那根本不是愛情，那是一道打着愛情大旗的驚天謊言。

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