狗子：遇上一个暴脾气主人，我也只能委屈求全了

谁说五条腿的蛤蟆不好找？你给我出来！

你可是一只猫啊，怎么能害怕一只老鼠？真怂啊

1.女朋友从来没玩过街机，刚好路过街机房非要去体验一把。一个游戏币，这货玩了二十多分钟。要不是后面等着玩儿的几个小孩子让她离开，她都不知道自己那个人物开场30秒就已经死了。这货一边嘶吼着，一边疯狂摇着手柄，按着按钮玩了整整二十多分钟的过场动画…

2.记得高中的时候，有个妹子问我有没有女朋友，我笑着说有啊，这时我女朋友刚好走过来站她后面，她又问我我女朋友是谁，我说就站在我前面呢，只见她红着脸当着我女朋友的面亲了我一口！

3.我们这里有一家特别有钱，他儿子相亲找了个对象，女方长的还行，但家里条件不太好结婚前一天，女方家长撺掇着，非要再加几十万的彩礼钱，不然就不结，男方家也是有脾气，不结就不结，第二天就去把证换了，酒席照摆，就当请客了，这下，女方傻眼了……名声一下臭到底了，现在30多了，还没有嫁出去。

4.世界上最危险的事莫过于把闹钟关掉后又闭上了眼睛。这是目前人类唯一可实行的穿越方法，闭眼5秒钟就能成功抵达2个小时后的未来

5.和闺蜜逛街，有个珠宝店的发传单的给了闺蜜一张传单，看了我一眼，走了，我愣了愣，跑过去拉住他说：你给我一张呗，我买的起的…

6.约会时如何判断一个女人真的吃饱了？直接问她：“你吃饱了吗？”这是直男常见的错误。无论饱没饱，你得到的答案都会是吃饱了，或者差不多，不需要……正确的应该是，你暗中观察她补口红没有？如果补了口红那就说明真的饱了，不想再吃了！女人可以随意欺骗男人，但是她们绝对不会浪费自己的化妆品！

7.有次和妈妈一起睡觉，我撒娇：“麻麻，给我讲个故事吧，睡不着。”“从前有个小白兔，不叠被子不做饭，不洗衣服不找男友，这么大还一直花妈妈的钱……”“行了妈，我有点困了，先睡了。”

8.老妈：整天玩手机，不务正业，将来肯定和你爸爸一样没出息。我：爸爸，你不生气吗！？老爸：别挑拨离间，我生哪门子气，她数落的是你，又不是我！

9.晚公司加班，公司里一吃货妹子的男朋友，借着送宵夜的名义实际上是求婚的，并且把戒指藏在汉堡里！我想，要不是因为牙被磕掉了一颗，妹子应该是会答应他的！

10.高中时，一同学暗恋同班一女生，于是去店里各个颜色的T袖都买件。然后买通那女孩的室友，让每天都先告诉女孩穿什么衣服。为的就是到班上有人会说瞧他们穿的情侣装，一直默默的感受这点小幸福！直到有一天，那女孩给他发：今天我穿绿色的连衣裙……

内涵段子：哥们，学我们这行的家里一般都不缺钱儿

内涵段子：我是蘸着口水一页一页翻的啊！

内涵段子：不让他搞对象，长大你给娶媳妇啊！

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