原標題：你爲什麼不敢讓別人失望？ ｜ 討好型人格自救

“我覺得自己不會愛別人”

最近，後臺收到一條很長的留言：

“我老公經常身體不舒服，這段時間變天，他果然又病了，先是感冒，後是發燒。

我就覺得很不耐煩。

第一反應是你怎麼這麼多事，平時就不肯鍛鍊，明知道自己身體素質不行，碰上換季也不會穿多點，照顧好自己。

但是我馬上又很內疚，因爲夫妻之間應該要有愛，互相照顧對方纔對。

這樣的衝突已經不是一兩次了，以前家人生病，雖然我會噓寒問暖，買了水果過去看望，但我心裏並不擔心。

生活裏，我雖然有好朋友，但和所有人，包括家人，都覺得與他們的心之間隔了一層。

在他們眼裏，我寬容，孝順，善良，是好朋友，好女兒，好妹妹。但我知道我和他們總是有距離。

這種感受讓我不能接受，也很難受， 我覺得自己不會愛別人。

老師，你說我該怎麼做呢？”

在看到這條留言的時候，我的第一感受是這位妻子非常坦誠並且自我察覺能力很強。

因爲並不是所有的人都可以發現自己行爲與心理、意識與潛意識的矛盾之處，並且有勇氣去面對它，還有好奇心去探究它。

在她的自我察覺中，我們可以發現：

丈夫生病，她的 內心的真實感受是焦慮和憤怒，行爲上卻要求自己是個好妻子；

家人生病，她會噓寒問暖， 內心卻並不真的擔憂；

她在所有人的眼裏都是好朋友、好女兒、好妹妹， 內心卻與他們有距離感。

這一切看起來充滿了矛盾。

說白了，她表現的像個好人，但是內心卻充滿了“惡念”。

用一個詞來形容就是—— “假好人”。

“你能不能也對我好？”

假好人的實質是討好型人格。

他們習慣通過做好人好事，獲取別人的肯定，以此來確定自己的價值感。

這些人往往是我們身邊的老好人，優秀員工，乖孩子。

他們一般都有這些特徵：

害怕發生爭執，一旦發生，就會將錯都 歸咎到自己身上；

無法拒絕他人，即使對方要求很過分，也會 硬着頭皮完成；

很怕麻煩別人，能自己完成絕不求別人，否則就會 感覺虧欠；

做事情喜歡 以他人的感受爲主，很少顧及自己；

非常看重別人的看法， 渴望被別人認同；

在面對比自己厲害的人，常常怯懦， 不敢展現自己；

內心極度敏感，很快地感知他人的情緒，並且自身情緒 易受他人影響；

......

他們 對外界的肯定和讚賞有着超乎尋常的依賴，而同時， 對自己也有着超高的道德和自尊標準。

討好，是自身發展出來的一種非常有效的防禦策略，可以在對方很強大的時候至少保住自己。

而他們在自我犧牲的同時，也散發出了一個委婉而隱蔽的信號： “你看，我已經這麼努力，這麼好了，你能不能也對我好，你能不能也愛我？”

這是討好者們內心最大的渴求。

如果你走進討好者的內心，會發現那裏 住着一個敏感脆弱的小孩。

這個小孩往往在年幼甚至是出生的那一刻開始，就被父母、家族忽略；但也有另一種極端，他們受到了足夠多的重視，但也依然成長爲討好者。

他們的核心都是犧牲自己的利益，以換取對方的高興。

更糟糕的是，在他們波瀾不驚的外表下，掩藏的卻是一種壓抑的，令人窒息的情緒。

他們會壓抑自己的憤怒：

• “我爲你做了那麼多， 你爲什麼還不愛我 ？”
• “我這麼努力了， 你爲什麼還看不到 ？”
• “我已經做出很大犧牲了， 你爲什麼還得寸進尺 ？”
• ......

內心熊熊烈火，外表和顏悅色，長此以往的衝突會令人心力交瘁。

而他們不能表達自己的憤怒的最主要的原因是因爲——恐懼。

他們擔心一旦展露自己的內心，說出自己的真實需要，對方就會拋棄自己。

這種不平等，當然不會有真正的幸福感。

剝開脆弱的那層，你會發現裏面還充滿着哀傷：

• 我的父母不愛我；
• 我的父母其實沒那麼愛我；
• 我不重要；
• 我很弱小；
• ......

說到這，我們也就不難理解這位妻子爲什麼會“對所有的人有距離”：

對親人“親”不起來，對愛人“好”不起來，對朋友“密”不起來了。

因爲她的潛意識裏有深深的憤怒和悲傷： 害怕別人看到，更害怕自己看到。

因爲真相總會使人痛苦，更會讓人束手無策。

所以，她選擇了將情緒隔離起來，做應該做的“好人”。

同時，她又會隱隱地害怕別人是不是能感覺到這種距離，所以又會譴責自己心中升起的“惡念”。

討好者的出路在哪裏

那麼，討好者的出路在哪裏呢？

從理論上，破除討好型人格最有效的辦法，是迴歸原生家庭，從父母那裏得到無條件的愛和接納。但這幾乎不可能。

所以真實的解決方案是： 每個人自己的覺醒。

如果你也在受討好型人格困擾：

過於在意別人的感受

輕易妥協/不知道怎麼拒絕別人

想說“不”，但難以開口

害怕自己做決定

事情不順，總覺得那是自己的錯

當被誇時，會感到不自在

寧可委屈自己，也不委屈別人

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